СРОЧНО В НОМЕР
alt

Охрана гипермаркета обнаружила, что в туалете образцовые мужья мерились списками от жён.

Две студентки решили поставить москитные сетки на окна съёмной квартиры, чтобы никто не залетел, но обеим это не помогло.

Министерство обороны Израиля выпустило приказ, предписывающий прекращать всю стрельбу, когда звонит мама.

В готовящемся к выходу ремейке фильма «Бумер» Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.


В Газпроме пообещали продавать газ за евро, если канцлер Шольц переименуется в Чтольца.

Стриптизёрша чуть было не сорвалась, взявшись в метро за поручень.

Надпись «Можем повторить» будет входить в базовую комплектацию нового автомобиля «Москвич».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Правильно открывать упаковку таблеток нужно только в такой последовательности: открыть упаковку, сказать: «Блин! Инструкция!», закрыть упаковку, открыть с другой стороны.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.

У нас сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.

Вы можете считать себя интеллигентным человеком, если, стоя на мосту, ни разу не плюнули в реку.

Единственный ненаказуемый способ самообороны – бежать со всех ног.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. Никто и никогда добавки не просит, все наедаются с одной порции.

Вместо телевизора гораздо полезнее смотреть микроволновку: там только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы.
ЧУДАКИ
alt

Бабка – деду:
– Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
– Передай им привет.

Не хотелось бы говорить «А я вам говорил!», но ведь я действительно вам говорил!

Возможности-то у меня очень даже скромные. А вот потребности совсем обнаглели!

– А это облако похоже на твоё будущее.
– Нет там никакого облака.
– Вот именно.

Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку «Домой», и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе.

– Предлагаю сегодня лечь спать пораньше.
– Уже два часа ночи.
– Не удалось.



– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом. Вон, посмотрите, яблони цветут как красиво!
– Ага, и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели…

– Добрый вечер. Планируем покупку квартиры в вашем доме. Подскажите, пожалуйста, как у вас там обстановка? Тараканы, плесень, дебоширы?
– Всё нормально, всё есть.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Мы, женщины, вообще очень странные – можем вернуться к парню, который испортил нам жизнь, но никогда не вернёмся к девушке, которая однажды испортила нам ногти.

Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить наши недостатки.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Домогательство – это когда мужик не понравился. А если понравился – это знаки внимания.

…В графе «семейное положение» всегда писала: «Достойна лучшего».

По статистике, около 85 процентов женщин имитируют достижение компромисса.

Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка!

Всё очень просто: если он бурчит – значит, голодный. И неважно, желудок это или муж.

Помни: ты не такая! Не будь как все – потолстей к лету.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Правда ли, что выражение «радует глаз» придумали циклопы?

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно?

А все уже пытались раздвигать пальцами мелкий текст на этикетках?

Правда ли, что достаток человека правильней всего оценивать по слоям туалетной бумаги, которой он пользуется, – от одного до четырёх?

Если наши родители всегда так хотят внуков, почему не завели сразу внуков?

Почему когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Милый, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет. Но могла бы и надеть.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?