СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст Подальше от любимого папочки
Подальше от любимого папочки
20.06.2022 00:00
Сложное устройство семейной системы

Подальше от любимого папочкиЗдравствуйте, уважаемая редакция! Читаю газету уже несколько лет, вот, решила написать. Хочу с помощью Татьяны Белюченко прояснить ситуацию в своей семье. Сейчас в моде выражение «и тут что-то пошло не так». Да, мои тщательно выверенные планы нарушены, из-за этого очень нервничаю, расстраиваюсь, переживаю. Надеюсь прочитать совет психолога.

Полтора года как вышла замуж, брак второй для нас обоих. У меня растёт сын, ему 11. С его отцом мы развелись восемь лет назад, не общаемся, алименты он платит, но ребёнком не интересуется, давно завёл другую семью.

Я не хотела, чтобы сына растил отчим, боялась конфликтов, поэтому замуж не стремилась и домой мужчин не приводила. Но, познакомившись с Андреем, поняла – он может стать настоящим отцом моему мальчику, никогда его не обидит, не повысит голос, не накажет зря. Удивительно добрый, справедливый, порядочный человек, искренне любящий детей. У сына с ним сложились прекрасные отношения, очень доверительные.

Андрей сильно переживал из-за развода с первой женой, скучал по маленькому сыну Паше. Его бывшая всячески препятствовала их встречам, настраивала ребёнка против отца. Уехала в другой город, чтобы осложнить их общение. И это не моя выдумка, она и не скрывала – сказала, что попросила на работе перевести её в другой филиал, подальше от «любимого папочки».

Когда мы поженились, Андрей ездил навещать сына, как только получал разрешение от бывшей жены. Иногда раз в месяц, порой чаще. Очень огорчался, что они редко видятся и мальчик растёт без него. Пару раз привозил Пашу к нам, но потом прекратил – супруга запретила.

Вдруг неожиданно бывшая жена заявила, что хочет выйти замуж и вместе с ребёнком уехать за границу, её жених проживает там. Андрей был категорически против, не давал разрешения. В итоге они договорились: жена уезжает, а Пашу оставляет отцу, пока на год, дальше будет видно.

Андрей совершенно счастлив, рассчитывает, что и потом можно будет не отдавать сына. Конечно, спрашивал моё мнение, но я понимала, что услышать «нет» он не готов. Ну как я могла сказать «не хочу, чтобы твой сын жил с нами»? У меня язык не повернулся. Муж так любит мальчика, так радовался, что теперь они будут вместе.

И вот уже три месяца Паша живёт у нас. Сейчас ему шесть. Его мама уехала за границу, часто звонит по видеосвязи, разговаривает с сыном. На вид нормальная женщина, я так и не поняла, почему не ужилась с Андреем, вроде не было измен, скандалов. Просто в своё время решила уйти от него, сказала «не люблю». Её право, конечно.

Паша скучает по маме, радуется этим звонкам, но не могу сказать, что сильно переживает из-за её отъезда. Разумеется, ему про «замуж» никто не говорит, сообщили только, что мама уехала по работе, скоро вернётся. Мальчик спокойно ждёт. Отца очень любит, тянется к нему, весь день спрашивает: а папа скоро придёт?

Получается так: бывшая жена счастлива, Андрей тоже, Паша в порядке. А вот нам с сыном несладко. Я планировала, что после свадьбы рожу нашего с Андреем общего ребёнка. Он и сейчас настаивает на этом, а я теперь не могу решиться. Да, всегда хотела иметь ещё дочку. Знаю, Андрей будет и ей прекрасным отцом. Но ведь у нас уже сейчас двое детей. Хватит ли сил, нервов, здоровья, денег, чтобы растить троих?

Пытаюсь внушить сыну, что быть старшим братом – это здорово, большая честь и радость. Но не получается, сын ревнует отчима к Паше. Андрей никак не разделяет мальчиков, не даёт понять, что родного любит больше. Гулять они идут втроём, ездят за город, вместе смотрят телевизор, играют в футбол. Но всё же одиннадцать лет и шесть – большая разница, мало общих интересов. Когда сын хочет поговорить с Андреем о своих проблемах, маленький мешает. Если выставить его из комнаты – обижается, плачет. Пашка таскает вещи старшего, может что-нибудь испортить, сломать. Не из вредности, он в целом хороший мальчик, не злой. Но…

Мне тоже с ним очень трудно. Он чужой. Не могу его полюбить, не могу не раздражаться. Мальчик сильно отличается по характеру от моего сына – очень подвижный, активный, шумный, кричит, поёт, гримасничает. Любит покапризничать, привередлив в еде. Ну и просто – постоянно вертится под ногами, это меня бесит, честно признаюсь. Мой сын спокойный, серьёзный, говорит тихо, с раннего детства такой.

Понимаю, Паша не виноват, что у его родителей проблемы, что мать фактически бросила его и уехала. Нельзя сердиться на ребёнка за грехи мамы. Но ведь это просто слова, а как заставить себя пусть не любить, но принимать спокойно? Я постоянно на взводе, нервничаю, злюсь. На Пашу голос не повышаю, стараюсь не срываться, не выказывать неприязнь. В итоге стала резко разговаривать со своим сыном, покрикивать на него, он вроде как свой и уже большой. Это ведь тоже никуда не годится.

Весной Паша ходил в детский сад, ещё как-то было терпимо. Сейчас у старшего закончился учебный год, мы переезжаем на дачу, там пасынок круглые сутки будет со мной. Честно говоря, я просто в ужасе. Работаю удалённо, времени на домашние дела достаточно. Но постоянное присутствие чужого ребёнка, который раздражает, – это просто катастрофа. Андрей рад бы проводить с ним больше времени, но у него ответственная работа. Все выходные он с детьми, если не вызывают срочно в офис. Но мне и будней хватает, чтобы выходить из себя.

Откровенно говоря, я не вижу решения этой проблемы. Высказать мужу свои претензии – это разрушить наш брак. Андрей не простит мне такого отношения к сыну, сам-то он моего любит искренне, это видно. По сравнению с мужем я чувствую себя злыдней, моральным уродом. Андрея очень люблю, не готова расстаться с ним, второй раз лишить своего сына отца.

Пожалуйста, подскажите, что можно сделать. Имеет ли смысл мне сейчас забеременеть, может быть, третий ребёнок разрядит обстановку, оттянет на себя мои эмоции? Но не станет ли в итоге хуже всем?

Из письма Натальи,
г. Рязань

Комментарий детского психолога

Наталья, постараюсь помочь вам прояснить семейную ситуацию и избежать повторного развода.

Смотрите. В вашей семье шесть участников: вы, муж, ваш ребёнок, а также ещё трое, которых вы бы хотели исключить, – ребёнок мужа, его бывшая жена и исчезнувший отец вашего сына. Вот такая сложнейшая семейная система. И вы хотите что-то планировать?

Любое планирование – попытка управления, обречённая на провал. Оно возможно только в случае, если все участники системы ведут себя предсказуемо. И первое, что бросается в глаза, – бывшая супруга Андрея совершенно непредсказуема, её нельзя ни контролировать, ни исключить из системы.

История вашей новой семьи началась полтора года назад. Но у каждого из вас есть своя собственная, не связанная с другими история жизни, оказывающая влияние на поведение в новой семье. Увязать вместе две истории (мужа и жены) – непросто, три истории (вместе с ребёнком) – задача посложнее, добавление четвёртого участника система выдерживает с трудом. А вы ещё планируете рождение общего ребёнка! Это событие может полностью разрушить всю семейную систему, которая и так балансирует на грани, о чём и сигналят ваши чувства.

Семья – это живая человеческая система, которая не может управляться никем из участников. Так внезапно, благодаря импульсивной природе его мамы, в вашей семье появляется Паша. Ваша первая реакция – гнев с желанием «вернуть всё обратно». Увы, нельзя! Как же жить в таком хаосе? Единственный способ – интуитивно прилаживаться друг к другу, как это делают дети во дворе, когда организуют новую игру с новыми участниками. Дети доверяют своей природе.

Полагаю, Наталья, истинный источник вашей злости на Пашу отнюдь не он сам, не его характер. Просто ребёнок удобен как безопасный объект для выражения негативных эмоций. Ведь Паша у вас «завёлся» не сам по себе, его привёл отец, которому мальчика подкинула мать. На Андрея злиться опасно, а на его бывшую жену – бесполезно, да и парадоксально, ведь именно она своим уходом создала возможность вашего брака с Андреем. Паша является связующим звеном между матерью и отцом. Именно через него они реализуют свои весьма бурные отношения, даже и после развода.

Итак, в жизни вашего мужа есть аспект, на который вы боитесь смотреть прямо. Это связь Андрея с бывшей женой. Сам факт их продолжающихся отношений вы объясняли желанием любящего отца завладеть сыном, однако же не упоминаете ни об одной реальной попытке Андрея отобрать мальчика у матери.

Он и сейчас не планировал его забирать, просто не разрешил вывезти за границу. В итоге мать уехала одна, а Паша должен жить у отца. Но оказывается, отец не в состоянии сам ухаживать за ребёнком, ведь у него ответственная работа. У вас с Андреем обмен: он занимается вашим сыном и вами, а вы – его ребёнком, который связывает его с бывшей женой. Вам придётся смириться с тем, что «бывшая» будет регулярно присутствовать в вашей семье, для начала на экране по видеосвязи.

Вы, Наталья, не в состоянии разорвать отношения родителей Паши, как разорвал отношения с вами бывший муж. Именно неразрывность данной связи и делает Андрея хорошим отцом. Но это не вписывается в ваши планы. «Хорошего отца» вы хотели бы оставить, а бывшую супругу – отсечь. Но понимаете, что это невозможно, поэтому злитесь.

Полагаю, больше всего вас беспокоят именно отношения мужа с его первой женой. Эта женщина – ваша противоположность, но в общении с ней Андрей в своё время черпал множество ярких эмоций. Любая непредсказуемость, страстность, сильные чувства оживляют нашу жизнь, но и делают её чересчур беспокойной. Андрей устал от бурь, в поисках тихой гавани нашёл женщину с иными качествами: спокойную, предсказуемую, любящую планы, делающую семейную жизнь садом для отдыха, а не сплавом по горной реке.

Нам трудно принимать наших спутников как свободных личностей. Хочется ими владеть, словно вещами, желательно – очистив их от пыли предыдущих отношений. Но внимание! Если выкинуть из семейной системы какого-нибудь члена, например бывшую жену, мы рискуем изменить систему радикально и непредсказуемо. В частности, характер Андрея может испортиться: он перестанет ценить создаваемый вами покой и заскучает.

Сейчас, мне кажется, ваша ошибка в том, что вы скрываете от Андрея свои переживания. Конечно, вам трудно с чужим ребёнком, что нормально. Имеет смысл поговорить об этом с мужем, вместо того чтобы фантазировать и придумывать страшилки на тему «Андрей не простит такого отношения к сыну, и это разрушит наш брак».

В вашей семье произошли серьёзные перемены, и правильным будет откровенно рассказать мужу, самому близкому человеку, о своих тревогах и сомнениях. Только увидев его реакцию, вы сможете сделать выводы. Наталья, вы сами справедливо отмечаете, что шесть и одиннадцать лет – большая разница, шестилетний ребёнок требует много сил и внимания. Вы можете честно признаться мужу, что эта ноша вам не по силам.

Также мне кажется важным вернуться к реальности ваших социальных ролей. Вы не мать Паши, Андрей не отец вашему мальчику. Ваш сын ревнует Андрея, поскольку вы внушили ему: он тоже его сын, как и Паша. Если сумеете растолковать своему ребёнку, что это не так, всем станет легче. Вы переживаете, что в случае развода с Андреем – а от этого никто не застрахован – во второй раз лишите мальчика отца. Но если ваш сын усвоит, что Андрей ему не отец, то избежит в будущем серьёзной травмы. В то же время, возможно, вам имеет смысл подумать, как наладить связь вашего сына с его настоящим отцом.

И вы, Наталья, не должны стремиться стать матерью Паше. Вы можете быть ему мачехой, то есть воспитательницей. Это потребует гораздо меньше энергии, и вы не будете злиться из-за того, что не справляетесь с ролью матери.

В нестабильной ситуации, когда все члены семьи только привыкают друг к другу и в связи с этим испытывают понятные трудности, мысль «запланировать рождение третьего ребёнка с миссией примирить всех», мне кажется, возникла от отчаяния. Повремените.

Дорогая Наталья, мудрость жизни заключается в том, чтобы хорошо осознавать происходящее внутри и вокруг нас, но при этом не слишком управлять жизнью, принимая её такой, какая она есть. Желаю вам быть мудрой.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: FOTODOM.RU

Опубликовано в №23, июнь 2022 года