СРОЧНО В НОМЕР
alt

На сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца.

Не обнаружив в Сбере очередей и возможности поскандалить, пенсионерка потребовала жалобную книгу.

Директор автобазы заявил, что теперь в конце рабочего дня будет лично целовать всех водителей в губы, пока не узнает, какая тварь сливает соляру.

Ребёнок психологов в ответ на сделанные родителями замечания ответил, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.



В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала да не вылавировала.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Чиновника, который вместо «корова» говорит «крупный рогатый скот», надо называть не «человек», а «жирный болтливый примат».

Когда кажется, что человек делает что хочет, это у него просто поводок ещё не натянулся.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам. А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

К некоторым людям надо относиться холодно – они гниют от тёплого отношения.

Если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.

Есть два способа заполнить пустоту внутри себя – можно читать, а можно жрать.

У России есть только два союзника – холодильник и интернет.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно тёмным.
ЧУДАКИ
alt

– Какие ещё незаконные посевы? Это у меня дни голландской культуры на даче!

– Ну вот скажи, чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
– Дата другая.

– Что у тебя есть в холодильнике?
– Свет.

– Карты к оплате принимаете?
– Да, конечно.
– Вот, два валета и шестёрка червей.

– Он был один? Ты уверен?
– Да. Я очень хорошо считаю до одного.

Что за люди пошли! Слышат краем уха, видят краем глаза, а потом додумывают остатком мозга.



Не покупайте Рембрандта с рук! Мне так Рубенса подсунули!

– Сдавал вчера тест на наркотики.
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты идиот?
– И как ты ответил?

– Спасибо! Вечер с вами прошёл настолько интересно, что в моём телефоне села батарея.
ENTER
alt

Блогер – это человек, который живёт тем, что рассказывает другим, как он живёт.

Знаете, почему так популярны селфи? Потому что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре – он сам, а всё остальное – безразлично и не в фокусе.

Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, начните закрывать вкладки браузера.

Интернет – это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом, значит, всё, можно жить!

На самом деле первые социальные сети зародились ещё в эпоху СССР: стоило лишь написать на заборе «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня – тех, кого трудно оторвать от интернета.

В чём секрет популярности соцсетей? Люди, которым скучно, пишут, а другие, которым тоже скучно, отвечают. Третьи, которым скучно, комментируют. И скоро всем становится весело!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Настоящий мужской поцелуй – это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

– Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители заботились о тебе и специально откармливали, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

Иногда кажется, что девушки встречаются с нормальными парнями лишь с целью размяться перед тем самым уродом.

– Козёл, я заберу у тебя всё!
– Что, простите?
– Ой, извините, не с того начала. Знаете, вы такой интересный мужчина…

– Здравствуйте, Ирина Петровна, это вам звонят из такого-то банка. Скажите, вы пользуетесь какими-нибудь нашими услугами?
– Конечно. Когда прохожу мимо, всегда осматриваю себя в ваших витринах.

Проснулась в субботу, лежу и думаю, с чего бы начать отдыхать – со стирки или с уборки?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Доктор:
– Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
– Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?