СРОЧНО В НОМЕР
alt

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские наркокартели задумались о переходе на рубль.

После того как компания «Санлайт» решила уйти из России и заявила о распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам, Алла Пугачёва объявила, что даст свой последний концерт в честь этого события.

Несси сама приплыла к учёным и попросила не употреблять вместе с её именем это унизительное прозвище Лох.

Капитан Очевидность получил повышение – теперь он Майор Ясен Пень.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.


Чемпион мира по тетрису признался, что ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолёта.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Опыт совершения ошибок – вот чем с годами действительно может похвастать любой человек.

Детство – это когда твои прямые должностные обязанности хорошо есть и сладко спать.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета и выработке ленькоцитов.

Если говорить правду страшно, а врать стыдно, то приходится шутить.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте.

Небольшие ограничения только красят свободу – как красит лёгкий пушистый снег июньский пляж.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

Все врачи на самом деле пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Если ничего не покупать, то цены нормальные.
ЧУДАКИ
alt

На день рождения родители подарили мне толковый словарь русского языка. Я просто не нашел слов, чтобы поблагодарить их.

Задолбали уже тем, что называют меня дилером! Трава – это растение, понятно? Поэтому я флорист! Флорист!

Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»

Когда я работал, то времени не хватало. Вот, думал, выйду на пенсию и заживу наконец. Вышел. Времени не хватает ещё больше.

Смотрел передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они совсем как люди – насобирают дерьма, а потом всю жизнь его перед собой катят.

– Какой сыр брать, брат?
– Бри, брат.
– Беру бри, брат. А шампанское, брат?
– Брют, брат.
– Беру бри и брют, брат.



– Опишите свою жизнь в трёх словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– «Почему я?»

Вчера в 21.00 соседи сверху коварно, без объявления войны привезли пианино своему ребёнку.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

– Внимание! Владелец красного «феррари», запарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Если мы называем продуктами горения то, что получается в результате горения, то что же такое тогда продукты питания?

Действительно ли бывают такие запущенные случаи, что сантехника приходится вызывать на всю ночь?

Правда ли, что были времена, когда масло давали коровы, а не пальмы?

Они что, серьёзно решили напугать какими-то санкциями население, пережившее в России тридцать лет реформ?

Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в глушь, но внезапно вспоминаешь, что уже живёшь в глуши?

Почему взрослые требуют, чтобы ребёнок их понимал, хотя должно быть наоборот: они-то ребёнком уже были, а ребёнок взрослым – ещё нет?

Правда ли, что после получения высшего образования перед выпускниками вузов открываются сотни дорог, которые можно подмести?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет ни малейшего шанса.

– Милый, а ты мог бы раздеть меня словами?
– Легко. Смотри, у тебя в лифчике паук!

– При разводе он оставил жене всё имущество.
– Да. Прямо как ящерица, которая отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!

Психолог беседует с семейной парой.
– Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
– Нет, он не чувствует!

Когнитивный диссонанс – это когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Помните: чем шире улыбается вам официантка, тем сильнее она вас ненавидит.

– За эти две недели я успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло.
– Отточил навык, так сказать.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Доктор, понимаете, такая проблема – не могу разрядиться. Люблю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, конечно, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь всё время…
– Жена сказала: «Пойдёшь к врачу – убью!»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?