СРОЧНО В НОМЕР
alt

Из-за оптимизации системы здравоохранения в большинстве больниц теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка.

Ещё три дня после выборов в городе по инерции строились детские площадки, ремонтировались дома, асфальтировались дороги.

Московский дворник Матвей, отдыхая на горнолыжном курорте, каждое утро выходил на трассу и по привычке очищал её от снега.

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато какой хорошенький мальчик у неё родился!

Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.


Женщина так вкусно готовила борщ, что мужчина на первом свидании затащил её не в постель, а на кухню.

ЦБ разрешил гражданам переводы до одного миллиона в месяц, почему-то забыв объяснить, откуда брать этот миллион.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно.

Лучший в мире кинозал – это мозг. И ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь – чужая.

Мы становимся взрослыми, когда перестаём расти вверх и начинаем расти в стороны.

У жёлудя незавидная карьера – либо свинья сожрёт, либо дубом станешь.

Действительно неблагополучный район – это когда даже качели на ночь выкапывают и заносят в подъезд.

Работа летом может причинить вред вашему лету.

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
ЧУДАКИ
alt

Ну что ж такое, вроде только что глаз перестал дёргаться, а отпуск уже закончился…

Врач – пациенту:
– Курите?
– Астма.
– Пьёте?
– Давление.
– Секс?
– Возраст.
– Жареное?
– Желудок.
– Что же вы за человек-то такой, даже запретить нечего!

Ну ведь я пел в детстве «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко». Просил по-человечески прекрасное, ну какого фига-то?..

Я очень скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании публичных библиотек или огромных концертных залов.

– Ты придурок или прикидываешься?
– Я комбинирую.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек много…

– Что будет, если скрестить слона с бурундуком?
– Бурундука больше не будет.

– А давайте на «камень, ножницы, бумага»?
– Подсудимый, сядьте!

– Три – это девять?
– Ну, в какой-то степени да.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Можно ли одежду, которую стираешь при тридцати градусах, сушить на балконе, где почти пятьдесят?

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы потом, забирая их из детсада, орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

Как злодеям в кино удаётся бросать спички в бензин так, чтобы они в полёте не гасли?

Почему человеку так легко научиться говорить и так тяжело научиться молчать?

Правда ли, что научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью?

Почему в шкафу у нас висит одежда, которую мы не носим, а та, которую носим, висит на спинке стула, двери, спинке кровати – в общем, где угодно, но только не в шкафу?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Почему все ожидают от женщин, что те будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы?

– Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать вашу анкету.
– Почему? Разве я нарушила какие-нибудь правила?
– Вы указали возраст на десять лет меньше фактического.
– Но ведь все так делают.
– Но не в двадцать два года.

Мужчины всё открывают – научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. Женщины, наоборот, всё скрывают – любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

– Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
– Каких трусов, Катя?

Женщины, имейте в виду: разводясь с мужчиной, вы толкаете его обратно в зону комфорта!

Наверное, только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не обращают на вас внимания, стоит записаться на курс восстановления адекватной самооценки.

– Милый, мне нужен купальник, который подчёркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
– Дорогая, таких денег у нас нет.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
– Я проктолог.
– А я гинеколог.
– Соседи, значит.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?