СРОЧНО В НОМЕР
| Из-за оптимизации системы здравоохранения в большинстве больниц теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка. Ещё три дня после выборов в городе по инерции строились детские площадки, ремонтировались дома, асфальтировались дороги. Московский дворник Матвей, отдыхая на горнолыжном курорте, каждое утро выходил на трассу и по привычке очищал её от снега. Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато какой хорошенький мальчик у неё родился! Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
|
Женщина так вкусно готовила борщ, что мужчина на первом свидании затащил её не в постель, а на кухню. ЦБ разрешил гражданам переводы до одного миллиона в месяц, почему-то забыв объяснить, откуда брать этот миллион.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно. Лучший в мире кинозал – это мозг. И ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу. Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь – чужая. Мы становимся взрослыми, когда перестаём расти вверх и начинаем расти в стороны.
| У жёлудя незавидная карьера – либо свинья сожрёт, либо дубом станешь. Действительно неблагополучный район – это когда даже качели на ночь выкапывают и заносят в подъезд. Работа летом может причинить вред вашему лету. В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
| ЧУДАКИ | Ну что ж такое, вроде только что глаз перестал дёргаться, а отпуск уже закончился… Врач – пациенту: – Курите? – Астма. – Пьёте? – Давление. – Секс? – Возраст. – Жареное? – Желудок. – Что же вы за человек-то такой, даже запретить нечего! Ну ведь я пел в детстве «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко». Просил по-человечески прекрасное, ну какого фига-то?.. Я очень скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании публичных библиотек или огромных концертных залов.
| – Ты придурок или прикидываешься? – Я комбинирую. Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек много… – Что будет, если скрестить слона с бурундуком? – Бурундука больше не будет. – А давайте на «камень, ножницы, бумага»? – Подсудимый, сядьте! – Три – это девять? – Ну, в какой-то степени да.
|
| Можно ли одежду, которую стираешь при тридцати градусах, сушить на балконе, где почти пятьдесят? Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы потом, забирая их из детсада, орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»? Как злодеям в кино удаётся бросать спички в бензин так, чтобы они в полёте не гасли?
| Почему человеку так легко научиться говорить и так тяжело научиться молчать? Правда ли, что научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью? Почему
в шкафу у нас висит одежда, которую мы не носим, а та, которую носим,
висит на спинке стула, двери, спинке кровати – в общем, где угодно, но
только не в шкафу?
| О ДЕВИЧЬЕМ
Почему все ожидают от женщин, что те будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы? – Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать вашу анкету. – Почему? Разве я нарушила какие-нибудь правила? – Вы указали возраст на десять лет меньше фактического. – Но ведь все так делают. – Но не в двадцать два года. Мужчины всё открывают – научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. Женщины, наоборот, всё скрывают – любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. – Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? – Каких трусов, Катя? Женщины, имейте в виду: разводясь с мужчиной, вы толкаете его обратно в зону комфорта! Наверное, только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте. Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не обращают на вас внимания, стоит записаться на курс восстановления адекватной самооценки. – Милый, мне нужен купальник, который подчёркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки. – Дорогая, таких денег у нас нет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Коллега, а вы специалист в какой области медицины? – Я проктолог. – А я гинеколог. – Соседи, значит.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|