СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Голландия первой из европейских стран разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Маленькая девочка всё время просила родителей купить ей братика, а потом выросла и уже сама всерьёз занялась торговлей людьми.
Финляндия заявила, что категорически возражает против плана прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
В селе никто не говорил по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.
В России упростят отказ от получения пенсии.
| 
Допинговый скандал разразился на международной олимпиаде по философии.
После слов жены «Что-то мне захотелось солёной жареной клубники» отец семерых детей упал в обморок.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Проблемы интровертов – это когда вместо того чтобы реально поговорить с человеком, вы проводите с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.
Раньше технолог, готовивший ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке, а теперь – в костюме химзащиты.
Если когда-нибудь вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость – с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
|
Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлеты с макарошками.
Охота – это спорт. Особенно если патроны закончились, а медведь жив.
Кроме
сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают
в организм сразу после фразы «Ну не пустой же чай пить!».
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
Сколько в людях ни разочаровывайся, всё равно удивят. | ЧУДАКИ |
А ведь было бы забавно, если бы в библиотеках работали коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников: «Игорь Владимирович, здравствуйте, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»
– Подумать только! И как только люди сумели построить эти огромные пирамиды!
– Их строили задолго до того, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
– Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
– Знаете, мистер Холмс, когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
| 
– Если за окном капель, значит, на дворе…
– Июль. А капает из кондиционера.
Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно.
– Они обещали высокие проценты – вот я и клюнул.
– Ты что, дятел?
Оказывается,
шарики-антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей,
вызывающих у тебя стресс! Ну и какой тогда вообще в них смысл? |
|
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябит! И всё это – пока трусы снимала…
По-настоящему ревнивая женщина однажды обязательно спросит: «Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя, у тебя там что, кто-нибудь есть?»
Социальная лестница – это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
|
Хотела совершить самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт.
Если мужик морально устойчив, значит, у него на женщин денег нет.
Апофеоз мужской лени – есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
– Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку.
– Люся, не Петрушку, а Петрарку!
| МЕЖДУ РУЛЁМ И СИДЕНЬЕМ
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
– И вообще, ходить пешком полезно для здоровья.
– А зачем ты тогда машину покупал?
– Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
Жить в городе-миллионнике – значит, не ездить на машине лишний раз, потому что твоё место могут занять и тебе придётся парковаться на ночь в чужом дворе.
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
– Ира, не танцуй!
– Почему?
– Ну не танцуй, и всё!
– Ну почему, песня ведь классная.
– Ира, держи руль!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Доктор, у меня проблемы в сексе.
– А выйти и снова войти пробовали?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
