СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Мелочи жизни Неопределившиеся мальчики и девочки
Неопределившиеся мальчики и девочки
27.07.2022 00:00
Запутались в сексуальной ориентации

НеопределившиесяЗдравствуйте, уважаемая редакция! Боюсь показаться не совсем толерантной, но уверена, что природа создаёт любой биологический вид лишь с целью его продолжения. И если вдруг значительный процент этого вида отказывается от половой нормы, возникают отклонения в сексуальной ориентации, то эта мутация ведёт не к эволюции вида, а совсем наоборот.

Увы, в последнее время в нашем обществе появилось очень много таких молодых людей, и невольно возникают мысли об искусственно создаваемой мутации. Но не на генетическом уровне, а на психологическом. Промывают мозг молодым парням и девчонкам так, что те и правда начинают думать: а может, я совсем не девочка или мальчик, а кто-нибудь другой? Хочу поделиться с вами одной такой историей – может, вы подскажете, что можно посоветовать людям.

Дочь моей подруги встречается с парнем, обоим чуть за двадцать. Она очень красивая нормальная девушка, всё у неё хорошо. Но мальчик некоторое время назад вдруг решил, что он гей. Решил, можно сказать, на ровном месте. Долгое время не признавался родителям и подруге. Однополых контактов, насколько знаю, у него не имелось. Более того, на тот момент у юноши совсем не было сексуального опыта – никакого. И вот спустя полгода переживаний парень поделился своими соображениями с девушкой. Проводит время с ней, но всё равно считает себя сексуальным меньшинством. С чего бы вдруг?

Потом парень всё же нашёл в себе силы и рассказал о проблеме матери и отцу, но те отреагировали презрительно-равнодушно. То есть не сделали вообще ничего. Девушка утверждает, что юноше страшно некомфортно, он говорит о себе «я гей», но при этом контактов с мужчинами боится.

Считаю, в данном случае юноше помогла бы помощь психотерапевта – восстановить понимание природной нормы и обрести в себе мужчину, а заодно и душевное равновесие. Сегодня, на мой взгляд, это глубоко несчастный человек. Я бы посоветовала родителям парня уговорить его сходить как минимум к психологу, но те не хотят разговаривать на эту тему, самоустранились и считают, что не стоит лезть не в своё дело. Спустили проблему на тормозах, а молодой человек ходит и мучается: то ли он гей, то ли нет.

Мне почти пятьдесят лет, считаю себя нормальным человеком. Не хочу обижать представителей ЛГБТ-сообщества, но меня не покидает ощущение, что пропаганда нетрадиционных отношений в нашем мире зашла слишком далеко. Вот и моя дочь устраивает истерику, заявляет, будто я слишком консервативна и не толерантна. А я даже до последней поры не знала, что у неё есть друзья-геи.

Меня её крик удивил, ведь прежде я никак не обозначала в разговорах свою позицию в отношении сексуальных меньшинств, я была ни за, ни против. До недавнего времени мне было совершенно всё равно, чем люди занимаются в своих спальнях. И вдруг такая агрессия исходит от родного ребёнка. Почему это происходит, что случилось со всеми нами?

Не сомневаюсь, что нашим детям активно промывают мозги, а потом возникают вот такие «неопределившиеся» мальчики и девочки. Молодые люди не всегда способны сопротивляться хитрой «перепрошивке» умов, они не такие стойкие, как наше поколение. И это печально, когда сомнения в своей нормальности появляются и укореняются в молодых умах и душах.

Все эти гей-парады, на мой взгляд, никакая не защита от «агрессии гетеросексуалов», как любят их преподносить сами меньшинства, а попытка заставить человечество думать, что отклонение и есть норма. Хотя я убеждена, что многие сексуальные девиации носят чисто психический, а не генетический характер. А иные и вовсе являются следствием обычного внушения или просто модой, что, конечно же, не исключает опасности их распространения. Люди входят во взрослую жизнь, не зная, кто они такие и какой ориентации, а мир эту неопределённость лишь поощряет.

Очень хотелось бы получить совет: как лучше поступить парню и его близким? Действительно ли у него проблемы с сексуальной ориентацией, или всё же они надуманны? С другой стороны, если бы дело не было столь серьёзно, вряд ли юноша признался во всём своим родителям и девушке.

Из письма Светланы,
Саратовская область

Комментарий детского психолога

Уважаемая Светлана, давайте попробуем разобраться, представляют ли отклонения в сексуальной ориентации опасность для выживания нашего вида и почему нам так трудно быть толерантными к особенностям ближних, чьи взгляды, поведение и личная идентификация отличаются от наших.

Казалось бы, для нас ценны как схожие, так и отличительные черты окружающих. Однако когда мы встречаем нового человека и отмечаем схожесть взглядов, это рождает доверие, а если становятся очевидны разногласия, возникает отчуждение. Что и произошло у вас с дочерью. У неё оказались иные убеждения, возник спор. Задача любого спора – перетащить партнёра на свою сторону, чтобы оба думали одинаково, стали «единомышленниками».

Для мирного сосуществования людям требуется терпение к тем, кто отличается от них по внешним признакам, менталитету и убеждениям. Кто эти люди, которых нам надо терпеть, а не хочется? По большому счёту – все те, кто «не я». Чтобы легче терпеть друг друга, мы собираемся в группы, подчёркивающие нашу общность: от семьи до кружка по интересам.

Пол – это тоже важно. Пожалуй, первое, что мы пытаемся понять, встретив незнакомца: какого он пола, следовательно, как с ним держаться? Мы смущены, когда видим противоречивые признаки, и кажется, будто нас хотят обмануть. Могут возникнуть беспокойство, раздражение. И тут нам на помощь приходит толерантность.

Дорогая Светлана, и вам хорошо бы с терпением относиться к тому, что убеждения дочери отличаются от ваших, что среди её друзей есть люди, причисляющие себя к иной сексуальной ориентации. Нам мешает проявлять терпимость к другим, когда мы принимаем себя за эталон, то есть образец «нормальности». Окружающих сравниваем с собой, и оценка – не в их пользу. Наверное, помните, как в СССР было в ходу словосочетание «ненормальный какой-то».

Этой незамысловатой логикой мы пользуемся в обычной жизни, что и приводит к желанию «помочь» ближнему стать таким же «нормальным», как мы. Когда все становятся одинаковыми, в душе утихает тревога и нам кажется, что мир встал на привычные рельсы и мирно покатился по пути «эволюции».

Дорогая Светлана, я рекомендую вам увидеть собственное неприятие не гетеросексуальных персон и работать в направлении принятия их как равных вам людей.

Где-то живёт молодой человек, застрявший в размышлениях о своей сексуальной ориентации. Он страдает? Светлана, успокою вас и ваших знакомых: размышлять о социальной ориентации, в том числе и гендерной, для любого подростка – совершенно обычное дело. Ребёнок приобретает социальный статус «совершеннолетнего» и сверяет свои социальные идентификации с одобряемыми обществом, к которому принадлежит.

Увы, но в советскую эпоху переживания подростков на эту тему совершенно не интересовали взрослых. Для родителей важнее была наша профессиональная идентификация: какую профессию ребёнку выбрать? А дети принимали выбор родителей как данность и шли по этому пути без сомнений. «Вы говорите, что я девочка и хочу быть врачом? Да, я девочка и буду врачом». Или: «Нет, в душе я мальчик и хочу быть не врачом, а космонавтом». Причём общество больше интересовал аспект профессии, нежели сексуальности: «Она хочет быть космонавтом, это хорошо. Будет у нас женщина-космонавт». А кем себя женщина чувствует, мужчиной или женщиной, являлось уже её личным делом.

Почему юноша решил, что он гей? Возможно, масло в огонь подливают друзья: «Ты дружишь с такой красивой девчонкой. У вас до сих пор ничего не было? Ты что, гей?» Или стараются родители: «Будь мужчиной. Мужики так не поступают».

Парень пока не понимает, что можно не быть геем и при этом не состоять в любовных отношениях с красивой девочкой, просто дружить с ней, вместе обсуждать интересные и важные темы. Он может чувствовать стыд, когда его подначивают сверстники за то, что «не пользуется» своими отношениями, или когда им недовольны родители. В подобной ситуации естественно испытывать тревогу: может, я и в самом деле гей?

Вы удивитесь, но ничто человеческое не чуждо каждому из нас, в том числе и гомосексуальность. Каждому из нас, даже гетеросексуальным людям, свойственна некая доля гомосексуальности, которая позволяет дружить, то есть любить друзей одного пола. Футбольная команда или кружок подружек, болтающих за столиком в кафе, – всё это проявления любви к собственному полу. Разве в этом есть что-нибудь плохое?

Но если мужчина обнаруживает в себе эту естественную гомосексуальность, он, как правило, очень пугается. Женщины же практически не реагируют на гомосексуальность друг друга. Вот, пожалуйста, наши гендерные отличия.

Как формируется сексуальность? Её определяют родители, они также определяют практически все идентификации ребёнка ещё в раннем детстве. Иногда в этот процесс вмешивается травматическая история, когда родители дают двойные послания, например, «ты родился мальчиком, но я больше хотела девочку». Стремясь нравиться родителю, ребёнок может путаться в его противоречивых желаниях. Эта неопределённость идентификации способна сохраняться на протяжении жизни.

Бывает, родители сами смешивают свои идентификации: женственный папа – учитель вокала, а мужественная мама – профессиональный строитель. Ребёнку в такой семье довольно трудно определиться, какие черты характера свойственны каждому полу. Светлана, вы пишете, что родители друга вашей дочери уклоняются от его вопросов. Вот и ответ: они безмолвствуют относительно пола ребёнка и, похоже, давно.

Что можно посоветовать молодому человеку, решившему, будто он гей, но страдающему от этой мысли? Прежде всего необходимо помочь ему понять, на основании чего он сделал такое умозаключение и почему оно вызывает у него страдание. И что это за страдание – стыд, вина, страх, гнев? Парень как бы говорит: «Я понял, что я гей, и страдаю от этого». Это странно. Обычно люди, наконец определившие свою сексуальную ориентацию, испытывают облегчение, им становится понятно, почему они страдали до этого момента. Теперь же более или менее ясно, что делать, как себя вести без разлада с собственной идентичностью.

В случае же с нашим юношей, вероятнее всего, речь идёт о так называемом «нарциссическом расстройстве», где одна часть личности осуждает другую, говоря: «Ты гей», что ощущается как «Ты плохой». И вторая часть соглашается: «Да, я плохой», чувствует стыд и страдает от этого. Такое явление в психоанализе называется «жёсткое сверх-Я» («жёсткое супер-эго»).

Повторю, для подростков путаться в своей идентичности, как сексуальной, так и любой другой, – совершенно нормальное явление. Они примеряют на себя новые социальные роли и пытаются понять, вызывают ли те внутренний протест.

Хорошо, когда есть с кем поделиться и обсудить переживания. В данном случае молодому человеку повезло, у него есть понимающая и не осуждающая подруга. Хотя, безусловно, психотерапевт в качестве ненавязчивого собеседника, с которым можно исследовать содержание своего «я», был бы юноше гораздо полезнее.

Желаю вам всем успехов, мира в душе и гармонии с самими собой!

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: FOTODOM.RU

Опубликовано в №28, июль 2022 года