Это какой-то чужой ребёнок
08.08.2022 17:26
Верните мне сына в прежнее состояние

Это какой-тоЗдравствуйте, «Моя Семья»! Читаю вашу газету уже несколько лет, вижу, что с вами сотрудничают талантливые люди, профессионалы. Надеюсь получить консультацию психолога Татьяны Белюченко, очень нужен совет специалиста.

Татьяна, у меня возникли проблемы с ребёнком, и я не понимаю, как переломить ситуацию. Как говорится, ничто не предвещало. Муж у меня очень хороший, умный, ценный специалист, и материальных проблем нет. Любит меня и сына, заботится, полностью обеспечивает. Мы женаты девять лет, единственному сыну пять.

Почти не ссоримся, но вот все вопросы, связанные с воспитанием ребёнка, муж перекладывает на мои плечи. Он не отказывается помогать, но относится слишком беспечно, говорит: «Сын просто ещё маленький, перерастёт, всё наладится». Но я-то понимаю, что воспитание детей с первых дней жизни нельзя пускать на самотёк. Всегда помню древнюю мудрость: «Посеешь поступок – пожнёшь привычку, посеешь привычку – пожнёшь характер, посеешь характер – пожнёшь судьбу». Хочу, чтобы сын вырос здоровым, сильным, активным, пробивным, иначе ему трудно придётся.

Позднего, долгожданного ребёнка очень легко избаловать, если потакать его капризам. Прочитала много литературы, взяла на вооружение опыт разных людей, сына воспитывала строго, хотя, разумеется, без крика и обид. Чёткий режим дня, много развивающих занятий, правильное питание. Конечно, никаких перекусов вредными чипсами и орешками. Сладостей у нас в доме в принципе не водилось. Я-то сама могу есть что угодно, и всё равно в 44 года ношу одежду 44-го размера. Хороший обмен веществ и занятия спортом не дают расплыться.

А вот у мужа совершенно другая ситуация. Его родители – очень полные, свекровь в 70 лет еле двигается, а свёкор умер от инсульта в 52 года, весил почти 120 килограммов. Не желаю своему мужу такой страшной судьбы, он тоже склонен к набору веса. Питание дома контролирую, никаких конфет и тортов не покупаю. Так что сын до четырёх с лишним лет и не знал вкуса сладкого, прекрасно обходился без него. «Добрых» тётушек и дядюшек, считающих, что малышу никак нельзя без конфетки, я отгоняла. Мальчик рос послушным, дисциплинированным, правильно говорил, не канючил. Всё было нормально.

И вот мужа отправили в длительную командировку, почти на полгода. Обещали потом серьёзный карьерный рост. Пришлось мне поехать с ним, ведь понятно – нельзя отпускать мужчину одного надолго, это грозит развалом семьи. Тем более, ему 46 лет, самое время для «кризиса среднего возраста» и прочей мужской блажи. Не получилось взять сына с собой, там не подходящие для детей условия и климат. Оставили со свекровью. Она живёт в другом городе, была очень рада, что привезли внука.

Я уезжала с тяжёлым сердцем. Нет, со свекровью у нас были хорошие отношения, она добрый человек, медсестра на пенсии, казалось, ей можно доверять. Но я подозревала, что она избалует единственного обожаемого внука. И всё же надеялась – мальчику уже четыре, фундамент заложен, все подробные инструкции оставлены. Естественно, созванивались каждый день, вроде всё шло хорошо.

Вернувшись через шесть месяцев и получив сына обратно, пребываю в ужасе. Полный откат назад, буквально до нуля! Ребёнок не соблюдает режим, не хочет вовремя ложиться спать, мыться перед сном, отказывается от здоровой пищи, которую всегда ел с удовольствием. Требует сладостей, газировки, чипсов, блинов и пирогов «как у бабы». Естественно, растолстел, не желает делать зарядку – даже со мной и папой. Обленился до невозможности.

Говорит на каком-то диком языке: «Поехать на бибике», «хочу нямку», «коленка бо-бо». Кошмар! Словно подменили мне сына. Я никогда с ним не сюсюкала, говорила как со взрослым, а бабушка почему-то переучила на такой невероятный сленг, якобы детский. Какие «бибики», ему в школу скоро!

Мальчик стал плаксивым, капризным, устраивает истерики, топает ногами, бросается на пол, если заставляю что-нибудь делать. Повышает голос на взрослых. Никогда ничего подобного не бывало! Не понимаю, каким образом свекровь за несколько месяцев буквально изуродовала мне ребёнка. По телефону это не проявлялось, я и подумать не могла, что будет так ужасно.

Главное, не понимаю, как теперь это исправить. Воспитывать сына мне было несложно, а вот перевоспитать не получается, он оказывает сопротивление, постоянно плачет, просится обратно к бабушке. Говорит, что я злая, что не люблю его. Мне больно это слышать. Но я не могу смотреть на то, что все мои труды пошли прахом. Этот толстый визгливый мальчик не похож на моего сына. Вынуждена постоянно делать замечания, уже сама устала от этого.

Со свекровью поссорилась, она назвала меня злобной неблагодарной дурой, и этого я не прощу. Тоже наговорила ей обидных слов, не могла стерпеть такое! Муж вроде на моей стороне, но с матерью всё равно общается и намекает, что я должна извиниться и помириться с ней.

Впрочем, отношения со свекровью меня сейчас волнуют меньше. Живём в разных городах, не встречаемся. Думаю, со временем мы обе успокоимся и остынем. Но как мне решить проблемы с сыном? Как теперь найти подход? Мне кажется, это какой-то чужой ребёнок, все мои обычные варианты воспитания не работают. Мне с ним невыносимо трудно, постоянно раздражаюсь, даже плакала ночью. Ведь я хочу ему добра, забочусь о его будущем, и вот такой удар в спину.

Татьяна, пожалуйста, подскажите. С чего начать? Как вернуть доверие между нами? Как снова установить дисциплину, режим? Я привыкла решать проблемы, но в этой ситуации исчерпала свои возможности.

Из письма Валерии

Комментарий детского психолога

Уважаемая Валерия, сразу пришёл в голову заголовок для вашего письма: «Ужасная свекровь идеальной женщины». Но оставим шутки, попробуем разобраться в ситуации.

Мы всегда пытаемся делить события на «хорошие» и «плохие». Точное исполнение наших желаний мы, как правило, считаем явлением «хорошим», а когда чаяния потерпели крах – то, конечно, это «плохо». Вдобавок, если мы ориентируемся на идеальный вариант, то реальная картина неизбежно огорчает. Что бы для вас ни сделала свекровь – увы, это никогда не совпадёт с вашим идеалом. Судьба перфекциониста – терпеть постоянные разочарования.

Ваша свекровь, пожилая и не слишком здоровая, согласилась помочь. Она на полгода полностью взяла на себя уход за внуком, умудрилась построить с ним прекрасные отношения и всё-таки не угодила. Чем? Тем, что повела себя не как двойник матери, а как обычная бабушка, то есть баловала, а не держала ребёнка в ежовых рукавицах.

Поведение сына до отъезда к бабушке вы описываете как хорошо отлаженный механизм: мама указала – он без возражений сделал. После «перевоспитания» мальчик уже ведёт себя как обычный ребёнок: не хочет мыться перед сном, есть полезную, но невкусную еду, ложиться спать вовремя. А скажите, кто этого всего хочет?

Никто не говорит, что родители должны отменить требования, смешать все нормативные границы и ориентироваться только на капризы детей. Это крен в другую крайность. Однако образ идеального ребёнка, управляемого кнопкой родительского приказа, нужно отбросить как нереальный. Человек-машина счастливой судьбы не наследует. А ведь именно счастья вы желаете своему сыну, не так ли?

Как мог бы выглядеть баланс между вашими желаниями и желаниями сына? Вы хотите здоровой пищи, а он – вкусной. Вы хотите делать зарядку, а он – понежиться в постели. Вы любите принимать душ, а он избегает купаний. Для адекватной коммуникации сообщите ему своё желание и постарайтесь понять, чего в данный момент хочет ребёнок.

– Сынок, хорошо бы помыться перед сном.
– Не буду!
– Тебе сегодня не хочется мыться?
– Я хочу досмотреть мультик.

Спросите, когда и при каких условиях он готов пойти вам навстречу:
– А после мультика пойдёшь в душ?
– Ладно.

Поощрите его:
– Замечательно! А потом мы вместе почитаем сказку на ночь.

Нам всем не хватает терпения ждать, когда другой человек захочет исполнить наше желание. Мы настаиваем на немедленном исполнении, чем провоцируем ссору.

Договаривайтесь! В одних случаях сын захочет порадовать вас просто так, а в других – в обмен на выполнение своего желания. Иногда он съест здоровую еду, потому что достаточно голоден, а иногда – если ему пообещать «вредную» газировку на десерт. Сегодня сделает зарядку, чтобы пообщаться в это время с папой, а завтра – чтобы потом отправиться в парк.

Нам трудно сохранять хорошие отношения с человеком, которого мы не принимаем. Вы считаете сына «толстым визгливым мальчиком, испорченным бабушкой», постоянно делаете замечания, осуждаете. Как же с вами дружить?

Замечания нужно выбросить как совершенно негодный инструмент воспитания. Сообщение своего желания и терпеливое ожидание его выполнения – единственное средство общения цивилизованных людей. Только если ребёнку грозит опасность, вы можете не сомневаясь немедленно применять силу, но потом объяснитесь.

Валерия, что вы считаете дисциплиной? Точное и немедленное выполнение ваших приказов? Так это возможно только в армейской системе. Беспрекословное подчинение там достигается угрозой попасть под трибунал. Полагаю, вы не готовы пойти на такие крайние меры. Поэтому оставьте идею «дисциплины». Достаточно установить чёткие границы, которые вы в состоянии удерживать каждый день. Границы – это предсказуемость. Предсказуемость – это бальзам душевного спокойствия, поскольку она способствует снижению тревоги.

Ребёнку важно знать, как устроена его жизнь, чего ждать утром, днём и вечером. Однако информация о том, что перед сном все члены семьи обычно умываются, – это не утверждение «нельзя не умываться». Чаще предоставляйте выбор. Вы можете предложить или принять душ, или помыть ноги и пополоскать рот, или только умыться и почистить зубы. Наличие выбора облегчает жизнь. Ваш муж прав: став взрослым, конечно, сын станет мыться сам без долгих рассуждений.

Отчего вы чувствуете себя несчастной сейчас, когда семья, наконец, воссоединилась? Только ли дело в том, что сын не слушается? Конечно, мы всегда чувствуем себя несчастными, когда кто-нибудь не исполняет наших желаний – ребёнок, муж или Господь Бог. Мы думаем: «Не исполняет – значит, не любит».

Ребёнок подливает масла в огонь: «Ты злая, не любишь меня. Хочу к бабе!» Получается, никто никого не любит. Испытывая разочарование, мы начинаем искать внешних врагов. Ага! Бабушка купила любовь вашего мальчика, украла его у вас, обнулила плоды вашего воспитания до исходной версии. Ревность, зависть, и пошло-поехало. Со свекровью, полагаю, лучше помириться. Конечно, дело не в ней, причины душевного дискомфорта всегда внутри нас.

Предполагаю, Валерия, вы слишком тревожный человек. Текст письма пестрит пугающими выражениями: «Воспитание нельзя пускать на самотёк», «Посеешь поступок – пожнёшь судьбу», «Сыну трудно придётся», «Это грозит развалом семьи», «Всё так ужасно, все мои труды пошли прахом».

Мне кажется, вы убеждены: всё хорошее достигается трудно, а всё плохое – легко, и к тому же «кругом опасность». Может быть, вы именно для равновесия выбрали себе в мужья спокойного человека с правильной дозой пофигизма в характере. Спокойные люди обычно склонны к полноте. Ваша же способность никогда не поправляться, возможно, связана с повышенной нервозностью. Тревожный ум заставляет мозг работать с огромными перегрузками в поисках «опасности», идёт усиленное сжигание калорий.

Необходимо расслабиться, Валерия, и взять за правило: постоянно искать в происходящем хорошее, отказавшись от убеждения, что хорошего добиться тяжело. На Востоке, напротив, считают: всё правильное даётся легко, а всё неправильное – с трудом. Жизнь сама направляет человека туда, где ему лучше всего. Сопротивление потоку жизни бесполезно и отнимает огромное количество сил. Вот и древние греки говорили: «Повинующегося судьба ведёт, а сопротивляющегося – тащит». Трудиться, конечно, нужно, но ориентиром правильного выбора является как раз чувство лёгкости. Дело, которое продвигается с большим скрипом, со страшными препятствиями, лучше оставить.

Храните мир в семье путём переговоров, компромиссов и снисхождения к слабостям своим и ближних. Думаю, сыну в его возрасте уже полезно ходить в детский сад, тогда вы сможете выйти на работу. Личное стабильное положение в социуме также способствует обретению душевного покоя.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: FOTODOM.RU

Опубликовано в №30, август 2022 года