СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мужчина, у которого жена в выходные уехала проведать родителей, случайно вызвал её в сауну.
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: «Здравствуйте, мы свидетели…»
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.
Дорожно-строительное управление №5 объявило о наборе криптоаналитиков для погрузки щебня.
| 
В лифте Европарламента хулиганы нацарапали неприличное слово «совесть».
Оказывается, король прекрасно знал, что он голый, но ему было что показать.
Этим летом в моде именно те вещи, которые вы отправили на дачу ещё в 2008 году. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно, с какими именно лицами всем довольны опрошенные.
Жизнь – как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт всё.
Что у нас всегда неплохо получается, так это новые грабли.
|
Взрослая жизнь – это когда для тебя не существует лета.
В русском языке есть два слова, в которых ударение нужно ставить на согласные буквы: июнь и июль.
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник. | ЧУДАКИ |
– Давай фильм ужасов посмотрим.
– Не, я уже новости посмотрел, хватит с меня.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет – я просто лежу, но с тревогой.
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь.
– Почему опоздал?
– Я из Венеции.
– Извинеции не принимаются!
– Если бы тебе дали десять миллионов баксов, что бы ты сделал? Только честно.
– Честно? Я бы офигел.
Купил матрас с эффектом памяти. Теперь только ляжешь вечером, и начинается: «А помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказала?»
| 
– Попытки суицида были?
– Нет.
– А почему?
– И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
– Да знаю, знаю, у меня тоже был «Москвич».
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
|
|
Правда ли, что на нудистском пляже мужики, глядя на голых женщин, думают: «Интересно, а как они выглядят одетыми?»
Как вообще можно доверять людям, которые совершают пробежку в парке? Никого не смущает, что это именно они всегда находят трупы в кустах?
Правда ли, что у некоторых людей мозг – это просто дополнительное давление на позвоночник?
Правда ли, что Голландия – единственная страна в мире, где бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки?
|
Как песня продолжительностью в три минуты может напомнить то, что стараешься забыть месяцами?
Действительно
ли каждый военнослужащий израильской армии обязан вечером позвонить
маме и предупредить её, что ты с друзьями и не придёшь ночевать?
Почему наиболее охотно высказывает своё мнение именно тот, чьё мнение вообще никого не интересует?
Стоит ли выводить пятно от мраморной говядины, упавшей на брюки, или лучше оставить на память?
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
В завещании укажу, что на моей могильной плите обязательно нужно сделать надпись: «Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки».
А после того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдёт любой кот.
В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.
Когда мой кот по молодости косячил, я его не ругал. Просто относил дочкам, которым тогда было четыре и два года. Поэтому не удивляйтесь, что он у нас такой воспитанный.
У большинства кошек есть второе имя – это звук стука ножа о разделочную доску.
Ну ладно, к тому, что кошка пялится на нас во время секса, я уже привык. Но сегодня её ещё и стошнило!
Правда ли, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек?
| НА ГРАНИ ФОЛА
В Древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас, пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
