СРОЧНО В НОМЕР
alt

Девушка переспала с парнем на первом же свидании, но, чтобы он не подумал, будто она всегда такая, утром сделала очень строгое лицо.

В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО «ООО» и одно ООО «Всем ООО ООО».

В следующий пакет санкций ЕС против России войдёт запрет на высмеивание предыдущих пакетов санкций.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» действительно двадцатичетырёхбуквенное!


Военные даже в постели ворочаются только через левое плечо.

Глухой грабитель взломал гараж и нашёл там рок-группу.

У 100 процентов жителей Израиля внутренний голос говорит с маминой интонацией.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Министрам и чиновникам надо иметь больше детей – тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей.

У некоторых людей история калькулятора более постыдна, чем история браузера.

Продукты лучше людей: если им не нравится окружающая температура, они воняют молча.

Неважно, кто мы в этой жизни, однако собираясь за грибами, все выглядим одинаково – как бездомные.

Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, будто жизнь прекрасна.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать.
ЧУДАКИ
alt

– Я смотрю на любую лысину глазами профессионала.
– Вы парикмахер?
– Я барабанщик.

Всегда знал, что когда-нибудь это случится! И действительно, этой ночью мне между снами всё-таки показали рекламу.

Уважайте людей в очках. Они, между прочим, деньги заплатили, чтобы вас видеть.

– Извини, у меня сегодня нет на это сил.
– У тебя и вчера их не было.
– У меня и завтра не будет.

– Лохнесское чудовище – это просто утка.
– Так оно ещё и летает?


– А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
– Мне или всем?
– Важное уточнение…

– То есть ты подождал, потом ещё подождал, но проблема так и не решилась сама? Очень странно. Даже не знаю, но ты сделал всё, что мог.
В ОТПУСК НЕ ХОЧУ
alt

– Когда вам труднее вставать – в шесть утра на работу или в четыре утра на самолёт на Мальдивы?
– Ну, если на Мальдивы каждый день мотаться в четыре утра, а потом обратно, то уж лучше работа.

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
– Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса, удивлённо:
– Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
– А вы посмотрите на мою соседку!

И всё-таки никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из него.

– Отгадай, что это – сверху белое, а внутри угольно-чёрное?
– Человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла?

– Приезжайте к нам в Сочи поплавать.
– Да у вас народу столько – к морю не протолкнёшься.
– А у нас в этом сезоне не только в море плавать можно.

Судя по отпускным фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.

Остановись, мгновенье! Ты же отпуск!

– Я вот думаю, чего бы такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
– Лыжи возьми.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Заказал как-то один мужичок себе костюм. Через некоторое время пришёл забирать заказ. Примерил и обалдел.
– Простите, но тут один рукав короче другого и плечи перекошены!
Портной:
– Да нет же, всё хорошо, вы просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть втяните… Ну вот, смотрите, как хорошо!
Мужичок натягивает брюки:
– А это что такое? Смотрите, как морщат, и одна штанина короче!
– Подождите-подождите, не кипятитесь. Ну-ка, присядьте чуток, коленки в стороны и правый носок чуть внутрь… Вот! Ну, видите, как здорово?
Выходит мужичок из ателье в новом костюме, идёт по улице, а ему навстречу две девушки. Одна другой говорит:
– Ты погляди, как мужика скрутило.
– Да-а-а… Ужас, конечно. Но костюмчик-то как сидит!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Именно поэтому её в конце концов уволили из кардиохирургии.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?