Мне 37 лет, замужем. Двое старших детей-подростков (девочка и мальчик) и совсем маленький сыночек, которому сейчас девять месяцев. После рождения третьего ребёнка нахожусь в страшной депрессии, чувство горя и отчаяния постоянно преследуют меня, хотя, слава богу, все живы-здоровы. Появилось это чувство, когда поняла, что имя моего малыша вызывает у меня неприятие, не могу с ним смириться, хотя сама этим именем сынулю и назвала. Поменять имя – моя навязчивая идея, воплотить которую никак не решусь.

Два года назад я и представить не могла, что у меня будет третий ребёнок. Старший сын подхватил какое-то вирусное заболевание, диагноз так и не определили, но анализы были очень плохие. Я тогда очень переживала, начала ходить в церковь, много молилась, и, слава богу, у сына всё нормализовалось. С тех пор я старалась посещать храм и приучала к этому детей.

Год назад, после того как переболела гриппом и приняла кучу лекарств, узнала, что беременна. С одной стороны, рисковала родить нездорового малыша, с другой – боялась делать аборт и брать грех на душу. К тому же, если честно, хотелось вновь испытать счастливые моменты, эту радость материнства.

Муж был не в восторге от новости, но и не совсем уж против, сказал: решай сама. Дети были удивлены, но поддержали меня, даже радовались. Только моя мама, к сожалению, восприняла всё мрачно. Мои родители живут вместе с нами – правда, в другой части дома.

Беременность протекала тяжелее, чем предыдущие, – сильный токсикоз, затем прихватило почки. Я боялась: не значит ли это, что с малышом что-то не в порядке? Моя лучшая подруга совсем недавно родила ребёнка с многочисленными отклонениями, спасти его не удалось. Конечно же, я переживала, как всё сложится у меня. Вот тогда-то и возникла мысль назвать сына именем одного из апостолов, чтобы был у него сильный ангел-хранитель. Причём родиться сынок должен был примерно в день празднования именин этого святого.

Посоветовалась с детьми – говорят: некрасиво. Решили подождать, когда родится наш сынуля, тогда и назовём. Тем более что наш папа находился на работе далеко от дома, приехать должен был ближе к родам.

Всю беременность я старательно выполняла рекомендации врачей, много двигалась, плавала – готовилась стать идеальной мамой. Вот только иногда тревожилась по поводу здоровья сына.

Опасалась, что роды будут тяжёлыми (всё-таки 12 лет не рожала), но родила удивительно быстро совершенно здорового малыша. Счастью моему не было предела! Даже сейчас плачу, когда вспоминаю первую ночь после этого события. Обычно новорождённые не очень красивые, а этот такой красавчик, прямо неземной какой-то. Словом, я была на седьмом небе. Думала, как его назвать, ни одно имя не подходило, только Радость и Счастье.

Телефон у меня не замолкал, все поздравляли, спрашивали, как назвала сына. И тут санитарка приносит и вешает над нашей кроваткой картинку со сказочным героем, имя которого то же, что и у святого апостола. Я посчитала это знаком свыше. И пошло-поехало.

Сначала убедила себя, а потом и своих родных (они были решительно против этого имени), что я должна назвать ребёнка именно так. Приводила какие-то аргументы, главный из которых: у сына должен быть сильный ангел-хранитель. Не смущало даже то, что имя не нравилось мне самой. Подбадривала себя тем, что оно обязательно принесёт малышу счастье.

Знакомый батюшка окрестил сынулю у нас дома. Когда я увидела в свидетельстве о крещении имя ребёнка рядом с нашей фамилией, то испугалась – так странно, будто имя какого-то старичка. Не давала покоя мысль, что, возможно, неправильно поступила, поспешила с крестинами.

Документы о рождении ребёнка оформляла уже после крестин. Мама, видя что я сомневаюсь, уговаривала записать в свидетельстве о рождении другое имя, предлагала варианты. Я уже было согласилась, но решила посоветоваться с батюшкой. Оказалось, что поменять имя уже нельзя – по крайней мере, он не советует так делать.

Начала называть сынулю по имени – вижу, как-то не получается. Я уже все производные перебрала – не то, не моё. Сначала сердилась на себя, называла через силу, через «не могу». Но как гляну на сына – такой родной человечек, а имя чужое, словно барьер между нами.
Особенно трудно приходилось во время ночных кормлений. Проснусь, как подумаю про имя, извините, прямо тошнить начинает. Как же так, назвала свою кровиночку неродным именем! И такое чувство возникло, будто было счастье и пропало. Охватило отчаянье. Плакала, как никогда в своей жизни. Ругала себя за то, что легкомысленно отнеслась к такому важному событию в жизни ребёнка, как имянаречение. Да ещё и у близких людей отняла возможность назвать сынулю.

Сразу после крестин муж уехал на работу за тысячу километров от нас. Когда малышу исполнилось два месяца, я не выдержала, позвонила ему и рассказала, что никак не привыкну к имени сына. Тот «успокоил»: «Ничего, вырастет – поменяет имя, если захочет».

Уж как я молилась, чтобы Бог вразумил меня, чтобы смогла смириться с ситуацией и продолжать жить дальше. Но в голове постоянно крутятся навязчивые мысли: «Я неправильно назвала ребёнка, все от этого страдают, я плохая мать». Постоянно плачу, уже даже не стесняясь чужих людей.

Старшие дети сначала жалели меня, поддерживали. А потом отстранились, стараются как можно меньше находиться дома. Да я сама от себя убежала бы.

Муж, когда приехал в отпуск, увидел, в каком я состоянии, пошёл в загс и договорился, чтобы ребёнку поменяли имя. Заведующая пошла ему навстречу и пообещала сделать это в течение трёх дней. Я вроде обрадовалась, но в назначенный день охватило беспокойство: вдруг с ребёнком что-то случится? (Он как раз сильно расплакался.) В итоге оставили всё, как есть.

Дома мы зовём ребёнка «сынуля», «солнышко» – разными ласковыми прозвищами. Родные как-то избегают лишний раз назвать по имени. Когда слышу, как кто-нибудь из знакомых зовёт сына по имени, хочется закрыть уши. Даже в душе не могу его так называть. Всё примеряю к ребёнку другие имена и вижу, что многие подходят, но не могу остановиться на каком-то одном.

Дочь мне говорит: «Мама, ты очень изменилась. Раньше весёлая была, следила за собой, а сейчас с тобой стыдно на людях показаться». Дети начали мне грубить, чего раньше никогда себе не позволяли. Я нестрогая мама, до недавних пор любила баловать. Неожиданные подарки, поездки. Каждый вечер что-нибудь читали или просто болтали допоздна. Теперь всё по-другому. В доме напряжённая обстановка из-за того, что я всё время плачу. Постоянно нахожусь в подавленном состоянии. Ничто не радует, всё равно, во что одета, что съела. Близость с мужем стала неприятной обязанностью.

Даже успехи малыша (первое слово, какие-то навыки) скорее не радуют, а напоминают: он так быстро растёт, скоро начнёт всё понимать и будет стесняться того, что родная мать не хочет называть его по имени. Чувствую перед ним огромную вину.

Ездила в областной центр на приём к психотерапевту, рассказала обо всём. Врач развёл руками: «Вы должны сами как-то найти выход из ситуации. Медикаменты дадут только временное облегчение, но проблемы не решат. Тем более что при лечении препаратами придётся прекратить грудное вскармливание».

Уважаемая Галина Ивановна, я устала от безысходности. Всё рушится, а я не знаю, как вернуть мир в мою семью.

Прошу прощения, никого не хочу обидеть, ребёнка назвала в честь апостола Иоанна Богослова.

Из письма Елены

Комментарий психолога

Дорогая Лена, может быть, вас хоть немного утешит тот факт, что всем людям с женским складом ума очень трудно принимать решения. Почему? Во-первых, потому что если для мужчин история не имеет сослагательного наклонения, то женщины в этом «наклонении» живут. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчина жаловался: «Вот если бы я в молодости женился не на Маше, а на Даше…» Женщины же довольно часто, а некоторые постоянно возвращаются к ранее принятым решениям, рассуждают, «что было бы, если бы». Если мы с вами выбираем в магазине зелёный зонтик, то дома будем весь вечер переживать, что не выбрали жёлтый.

Второе. Для женщин очень важны мелочи, чего мужчинам не понять. Как например, герою интермедии Семёна Альтова.

«– Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
– Бери.
– Тебе хорошо говорить «бери», а я в нём на юге запарюсь.
– Не бери.
– Ну, днём-то жара, а вечером прохладно. Без свитера, как пить дать, простужусь и умру.
– Бери.
– Что ты заладил: «бери, не бери»! А, тебе плевать, жена умрёт или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
– Солнышко, делай как тебе удобно.
– Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!
– Чтоб ты сгорела! Бери!
– Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму».

Третье и самое важное отличие. Человек с женским складом психики не может принять решение только умом. Необходимо, чтобы и в животе это решение прижилось. Я не шучу. Вы, наверное, знаете, что в животе у нас тоже есть своеобразный «мозг». Поэтому для людей с мужским складом ума (такие есть и среди женщин) процедура принятия решения может быть достаточно простой. Берём лист бумаги, делим пополам – и с одной стороны записываем все плюсы, а с другой все минусы того или иного решения.

С женщинами этот фокус не пройдёт. Решение должно «прижиться» у неё в теле. Она может понимать, что это правильно, но если не почувствует, то не примет. У женщин два мозга – головной и «животный» – могут находиться в непримиримом противоречии. И больший «авторитет» для женщин отнюдь не голова.

Четвёртое. Женщины – как вы, Лена, знаете – гораздо больше мужчин зависят от мнения окружающих. Даже если мы с вами выросли, повзрослели и даже постарели, мы всё равно остаёмся девочками, и нам очень хочется, чтобы нами были довольны. Поэтому мы принимаем решения с оглядкой на своих близких и даже дальних. Вот и вас тоже волнует, как ваш сын отреагирует на своё имя.

Мне-то кажется, что Ванечке его имя очень понравится. Потому что по статистике в 2012 году такое неугодное для вас имя оказалось самым популярным в России. В Москве Ванечки на третьем месте, после Артёмов и Максимов. Может быть, мы с вами задумаемся: если имя Иван так нравится людям, что занимает первое место по популярности, то мы с вами чего-то не понимаем? Вы, Лена, неожиданно для себя дали сыну самое модное имя.

Но давайте вновь вернёмся к обсуждению принятия решения теми, у кого женский склад ума. Так как женщине трудно принять решение, она может делегировать это ответственное деяние мужчине. Но только в этом случае нужно быть последовательной. То есть следовать решению, которое примет мужчина. Хотя в жизни, к сожалению, чаще встречается вариант, предложенный Семёном Альтовым.

Но мне кажется, Лена, решение вы уже приняли. Почему я могу так думать? Потому что вы отказались идти в загс, несмотря на то что ваш муж обо всём договорился.

Леночка, дорогая, давайте теперь, чтобы избавиться от невроза, будем следовать принятому нами решению. Ведь это имя вы дали ребёнку по очень серьёзным причинам, ваше решение не было легкомысленным и поспешным, поэтому будем это решение уважать. И, Лена, смиримся. Я уже не раз говорила, что поняла: счастливые люди – это люди, которые умеют смириться, принять обстоятельства. Ведь, согласитесь, если вы измените имя ребёнка, а он, как и положено всем деткам, чем-нибудь заболеет, то вы непременно придумаете, что это следствие вашего неразумного поступка.

Но как смириться, что для этого нужно сделать? У вас, Лена, и вы согласитесь со мной, затянувшаяся истерика. Когда женщина истерит, её бьют по щекам. Вот так вы и сделайте. Подойдите к зеркалу и шлёпните себя по щекам, прикажите себе: «А ну, кончай истерику! Ишь, устроила тут представление. Всё, больше не рыдаем».

Лена, возьмите себя в руки. Уверяю вас, Ванечка будет предоволен своим именем. Будет рад, что его не назвали ни Рудольфом, ни Адольфом. Вы и ваши родные дома можете звать мальчишку, как вам будет угодно. Ваня может быть Вавой, Жаном, Джоником. Старшие дети могут придумать любое «импортное» имя для братишки. Мама с папой, баба с дедом вполне могут обойтись «солнышком», «зайкой», «сыночкой», «внучком» и так далее. Но обязательно постепенно приучайте себя к звучанию имени. Ходите и распевайте варианты имени: Ваня, Ваня, Ваня, Ванечка-голубчик, Ванечка-красавчик, умница Иван. Ну, что-то в этом роде. Человек, Лена, не свинья, ко всему привыкает. И вы привыкнете. Звуки имени не будут вызывать у вас отторжения.

Только, Лена, работать с собой нужно, воспитывать себя. Воспитывать – значит поощрять и наказывать. Развели «мокрое дело» – накажите себя, наложите на себя епитимью. Например, целый день молчать. А то вы к себе уж очень пиететно относитесь. Носитесь сама с собой, и ваш муж с вами, как с писаной торбой. В угол на горох за такое поведение! Всё, решение принято, больше назад не возвращаемся, думаем только о том, как к имени привыкнуть. И не ныть!

И ещё, Лена, я хочу поделиться с вами вот каким своим наблюдением. Не раз наблюдала такую закономерность: только лишь человек начинает неадекватно переживать из-за какой-то мелочи, тут же наверху кто-то подсуетится и подсунет мнимому страдальцу настоящую проблему. Как будто Небесный Учитель хочет тебе сказать: ты тут развела слёзы по пустякам, так вот тебе настоящая беда. Я, Лена, мистически настроенный человек, поэтому напрочь запретила себе переживать из-за ерунды. Но думаю, что объяснение такому совпадению вполне земное и реальное.

Вот, например, старшие дети вступают в очень трудный возрастной период, самый сложный в жизни человека. Папа за тридевять земель, вся ответственность ложится на маму. А вы так хорошо убежали от этой ответственности в надуманную проблему... Тут вроде бы некогда заниматься детьми, вы занимаетесь собой. Лена, не хочу пугать, да только лучше бы добровольно подзабыть на время о себе, а то как бы вас принудительно не заставили это сделать серьёзные проблемы.

Всё, Лена, выводите себя из длительной истерики. Воспитывайте детей, но не забывайте и о самовоспитании. Желаю удачи в этом, по-моему, совершенно незнакомом вам деле.