СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Историки подтвердили: первым человеком, который, в натуре, берега попутал, был Колумб.
Кульминацией мальчишника стал торт, выпрыгивающий из стриптизёрши.
Вор-склеротик в третий раз ограбил свою квартиру.
В израильской армии официально разрешили не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.
Британские учёные из института интриги выяснили кое-что интересное.
| 
В Сбербанке при прощании с клиентом от сотрудников требуют говорить «Идите с МИРом».
Мальчик уже в пять лет состоялся как личность – именно в это время его отца назначили мэром.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
И поэтому, если вы увидели голодного, дайте ему хорошего пенделя: это лучшее, что вы можете сделать для него в долгосрочной перспективе.
Свобода – это когда есть возможность сделать выбор: ничего не делать или отдыхать.
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
|
Судьба – это совокупность совершённых человеком глупостей.
Если всё идет как по маслу, не гоните, не тормозите и не сворачивайте – скользко.
Работать с огоньком – это перекуривать каждые четверть часа.
Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.
Лучшие палочки для еды – это шампуры с шашлыком.
| ЧУДАКИ |
Знаю, где упаду. Подскажите, где взять соломки?
– А почему ваш кролик такой худой?
– Он веган.
В петербургском хозяйственном магазине:
– Мне, пожалуйста, десять метров плёнки, скотч и лопату.
– У нас ещё есть хороший пятновыводитель. Ну так, на всякий случай. Вдруг вам пригодится.
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные.
Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.
| 
Моё сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас вроде музыка та же, но радио называется «Ностальжи».
Лучшие палочки для еды – это шампуры с шашлыком.
|
|
Правда ли, что учёные работают над продлением человеческой жизни исключительно по просьбе капиталистов, которые хотят, чтобы мы дольше работали и страдали?
Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?
Не лучше ли вовсе не иметь врагов, чем отдавать им свой ужин?
|
Хорошо ли смеяться последним, если уже не над кем?
Правда ли, что в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают?
Правда ли, что если бегаешь по утрам в парке, но об этом никто не знает, то это не считается?
Если все миллионеры встают в пять утра, не кажется ли вам, что бабки с тележками в утреннем транспорте вовсе не те, кем кажутся?
| ХОРОШО СИДИМ
В очередной раз оправдываясь перед женой за своё пьянство, я заметил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже, между прочим, нехило так выпивали. «А ты из них кто?» – ехидно поинтересовалась супруга.
Я каждый день открываю для себя что-нибудь новое: вчера портвейн, сегодня каберне…
Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
– Мне вообще-то спирт доктор выписал.
– Может быть, спорт?
– Может, и спорт… Попробуй разбери его почерк!
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
– Мужики, давайте только договоримся сразу: орёл – бухаем, решка – перебрасываем!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– В метре же шесть-семь раз по пятнадцать сантиметров?
– Ты чем там коридор измерять собрался?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
