Я рано вышла замуж и родила в двадцать лет. В школе училась неплохо, хотя особого интереса к наукам не было, но в целом без троек. В выпускном классе ребята стремились в вузы, усиленно занимались, старались, а мне как-то вдруг всё надоело, стало скучно. Познакомилась с парнем на пять лет старше, он привёл в свою компанию. Там мне было интересно, нравилось проводить с ними время.

Никуда не стала поступать, родители устроили курьером, как героя фильма Шахназарова. Работа не нравилась, я вечно опаздывала, прогуливала. В итоге выгнали. Потом то работала, то не работала, то собиралась выйти замуж, то стать актрисой. Сама не знала, чего хотела.

В 19 лет забеременела, парень был не против брака. Я его не любила и ребёнка всерьёз не хотела, но так уж получилось. Расписались, потом быстро развелись. Мама очень помогала, спасибо ей. Не жалею, что родила, дочку люблю, она мне не в тягость. У нас с самого начала сложились дружеские отношения, она даже называла меня не мамой, а по имени. Мне нравилось – молодёжно, современно.

Думала, вот подрастёт ребёнок, поступлю в институт, но так и не дошло. Чем дольше сидишь дома, тем меньше хочется учиться. Сменила несколько профессий, ни одна не по душе. С одноклассниками встречаться не любила, почти все они получили высшее образование, некоторые даже научную степень, бывали за границей, делают карьеру, а я-то не состоялась ни в чём.

С дочкой занималась, водила её в разные кружки, секции, но и ей ничего всерьёз не интересно. О себе честно скажу – я лентяйка, но неужели она прямо генетически в меня пошла? В нашей семье я белая ворона, все остальные получили образование, увлечены своей работой – и родители, и сестра, и брат. Бывший муж вообще доктор наук, хотя ему всего 41 год. Правда, он с дочкой мало общается, но почему бы ей от него не унаследовать научный склад? Или пусть мечтала бы стать мастером в какой-нибудь профессии – парикмахером, портнихой, медсестрой. Но у неё и руки растут не из того места, ничего делать не умеет и не хочет.

Для девочки всегда хороший вариант – найти обеспеченного мужа, но здесь тоже нужно постараться. Предлагаю ей заняться спортом, сесть на диету, чтобы согнать лишний вес, тоже не желает.

Смотрит передачи, торчит в социальных сетях, слушает музыку, гуляет с подружками. Но те после гулянья идут заниматься с репетиторами, а дочка дома ложится на диван с телефоном. Должен же человек хотеть чего-нибудь, выпускной класс впереди! Чем она займётся, как будет строить жизнь? Собирается мыть полы? Дико думать о таком. Рассказываю дочке, как тяжело мне было работать курьером: все тобой помыкают, ты просто на побегушках. Она смеётся: вот и побегаю, ты же требуешь заняться спортом.

Работаю менеджером в магазине, зарплата небольшая, дочка видит – нам трудно живётся, не можем поехать отдыхать, купить то, что хочется. Говорит: я так жить не буду. Ну а как по-другому, если ничего не делать? Мои родные и бывший муж готовы оплатить ей образование, но выбор-то она должна сделать сама. Предлагаю разные учебные заведения – ничего не хочет. Так обидно, жить в большом городе, где столько возможностей, и не хотеть воспользоваться своими преимуществами.

Мой пример – отрицательный, но ведь он у неё перед глазами. И сама постоянно повторяю: не поступай, как я, погубишь свою жизнь. Понимаю, я для дочки не авторитет, но почему она не хочет учиться на моих ошибках? Говорю, чтобы шла другим путём, с юности брала жизнь в свои руки, строила карьеру, тогда сможет жить, как ей нравится. А она только отмахивается – «не хочу», «не привлекает», «на себя посмотри». Так я и смотрю на себя, поэтому боюсь за неё.

Как можно в 15 лет не хотеть вообще ничего, не увлекаться ничем? Не могут же соцсети быть смыслом жизни! Есть ли способы увлечь дочку хоть чем-нибудь, настроить на выбор профессии? У них в школе была специальная встреча с психологом, он проводил тестирование. По результатам дочери сказали, что ей подходит специальность врача.

Она даже слышать об этом не желает. «Долбить химию, анатомию, столько лет корпеть над учебниками, а потом на тебя всякие бабки пишут жалобы» – вот её слова. И так она говорит буквально о каждой профессии, видит только негативные стороны.

Понятно, дочь ещё подросток, отсюда и максимализм, но как с этим бороться? Ведь заниматься, готовиться к поступлению в вуз нужно уже сейчас. Если она «прозреет» к тридцати годам, как я, время-то будет упущено. С возрастом всё труднее браться за учебники.

Пробовала убеждать по-хорошему, наказывала – отбирала телефон, не давала карманные деньги, ничего не помогает. Дочка стала очень раздражительной, грубит. Теперь я жалею, что с детства общалась с ней по-дружески, без субординации. Она и раньше могла мне сказать: ну ты у меня совсем глупая. А теперь просто заявляет: несёшь чушь, уши вянут. Мне бы никогда не пришло в голову говорить так маме.

Как теперь перестроить отношения, не позволять дочке хамить? А главное, как помешать ей испортить свою судьбу? Пожалуйста, подскажите.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Лариса, каждый новый этап в жизни подрастающего ребёнка вызывает у матери естественное волнение. Желая сделать детей счастливыми, мы обращаемся к своему опыту, память отправляет нас в прошлое, мы вспоминаем свои неприятности, страдания, хотим избавить от них ребёнка. Требуем от него только счастья в будущем и таким образом портим наши отношения в настоящем.

Можно с уверенностью предсказать: вашей дорогой, Лариса, дочь не пойдёт. У неё своя судьба, свой уникальный путь. Проблема вот в чём: в поисках ориентиров для дочери вы начинаете цепляться за штампы «счастливого будущего» – репетиторы, университет, профессия, научная степень. Этого не было у вас, и потому вы думаете, что секрет счастья именно там.

А дочка лежит на диване с телефоном, хамит, не считает вас авторитетом. Вы совершенно уверены, что она «испортит свою судьбу» и у неё «руки растут не из того места, ничего делать не умеет, не хочет». Судя по всему, вы твёрдо настроены на то, что она – неудачница.

Обратите внимание, в письме вы не назвали ни единой положительной черты дочери, прямо не девочка, а сплошная проблема. Однако на основании своего профессионального опыта полагаю, что вы просто не знаете её. Ни с одним из «проблемных» детей, которых приводили на приём родители, мне не было скучно. Если ребёнка принимать, слушать и слышать, то открывается удивительный мир каждой души.

Почему дочь закрыта от вас, Лариса? Очень много недовольства и критики в её адрес. Точно так же вы недовольны собой, своей жизнью и сложившимися обстоятельствами. Вы сами не знали и до сих пор не знаете, чего хотите. Вы обращались за образцами желаний к своим уважаемым родственникам и поняли: их судьба вас не устроит. Однако почему-то решили, будто они счастливы. Возможно, жизненный путь привёл их к большему престижу, к социальным высотам, но делает ли это человека счастливым?

Счастье, к которому стремятся все люди, – не во внешних обстоятельствах. Оно внутри нас. Это наше приятие самих себя, своей жизни, отсутствие самокритики и терзаний от совершённых ошибок, способность ловить сиюминутные радости. Что-нибудь из этого есть в вашей с дочерью жизни? Если нет, то именно это нужно привнести, чтобы стать чуточку счастливее уже сейчас.

Неважно, что было в прошлом – оно прошло. Перестаньте сравнивать себя с другими и ставить всем оценки. Ваш злой внутренний критик, не дающий покоя ни вам, ни дочери, – последствие того, что вас много критиковали в детстве. Потом это стало вашей собственной привычкой. Избавиться от этих критических мыслей уже невозможно, попробуйте просто наблюдать за ними, не принимая всерьёз. Относитесь к ним как к облакам на небе: солнце радости светит в душе всегда, но иногда его заслоняют тучки самокритики. Нужно просто дождаться, когда они пройдут, не пытаясь с ними ничего делать.

Теперь давайте подумаем, как можно разрешить конкретные проблемы с дочерью. Вы жалуетесь, что она не ходит к репетиторам, не мечтает ни о какой профессии, как другие дети. Полагаете, ребёнок сам в состоянии выбрать себе специальность? Так бывает крайне редко, обычно в тех случаях, когда кто-нибудь из родителей заразил его собственным увлечением.

Знала мальчика, который в 14 лет уже твёрдо решил, что будет заниматься ремонтом автомобилей. Это случилось после того, как они с отцом собрали из нескольких старых машин одну новую. Другого мальчика отец-лётчик по выходным водил в авиаклуб, и тот стал мечтать о небе. Если ребёнку нечем увлечься «от родителей», тогда ему нужно пройти квалифицированную профориентацию. Подчёркиваю – квалифицированную, а не ту, о которой вы рассказали. Школьное тестирование оказалось халтурой, именно поэтому девочка наотрез отвергла его результат.

За пределами школ есть психологи, специализирующиеся на этой теме. Эта процедура довольно трудоёмкая, платная, зато можно рассчитывать на реальные результаты. Попутно эти же психологи занимаются вопросами мотивации ребёнка. Ещё хорошо бы познакомить дочку со взрослыми, которые всерьёз увлечены своими занятиями. Интерес к чему-либо обычно передаётся путём «заражения». Используя «возможности большого города», о которых вы пишете, отправьте девочку в подростковую группу общения – их обычно ведут молодые психологи, они помогут девочке понять себя, свои интересы, спланировать ближайшее будущее.

В юности, не имея опыта, человек зачастую не может выбрать дело своей жизни. И это не беда! Он может зарабатывать временными занятиями. Почему мытьё полов или работа курьером кажутся вам унизительными? Наверное, в сравнении с «научными» профессиями родственников, которые вы ставите на пьедестал. У меня создалось ощущение, что ваша девочка смотрит на жизнь вполне трезво. Действительно, а почему бы не поработать курьером, официанткой, не постоять за стойкой в кофейне? Эти временные профессии как раз тем и хороши, что их можно сменить в любой момент.

Когда ей станет что-нибудь понятно о своей настоящей, постоянной специальности, тогда она сможет выбрать и место учёбы. Посмотрите, Лариса: вы сами, не имея никакого образования, кроме среднего, нашли для себя подходящую работу. Правда, говорите, что она вам не нравится и платят мало. Но всё-таки, похоже, она вас устраивает, а на небольшие доходы и отсутствие интереса к работе жалуются и многие люди, имеющие диплом вуза.

Теперь обсудим дочкино «хамство». Полагаю, оно является ответом на ваши требования, которые ребёнок сейчас не в состоянии выполнить. Вы настойчиво наседаете – она злится и говорит гадости, чтобы вы прекратили диалог. Перестаньте критиковать ребёнка и не услышите в ответ ни единого грубого слова.

Лариса, ваше желание быть авторитетом для дочери естественно. Но, обесценивая всю свою жизнь, тем самым вы обесцениваете и себя как авторитет. Разве можно следовать совету «не поступай, как я, погубишь свою жизнь»? Если вы сами позиционируете себя как человека, который постоянно ошибался, значит, и этот совет, скорее всего, ошибочен.

Лучший способ сделать жизнь дочери счастливой – подать ей в этом пример. Воспользуйтесь методом Поллианны, героини одноимённой детской книги Элинор Портер. Девочка по имени Поллианна в любых обстоятельствах находила радостные аспекты, заражая оптимизмом всех, с кем её сводила судьба. Прочитайте книгу или посмотрите фильм, заразитесь жизнелюбием от Поллианны. А затем заразите свою дочь вашим общим семейным счастьем.