СРОЧНО В НОМЕР
alt

Девушке, владеющей навыками карате, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Президент пообещал, что каждого высокопоставленного взяточника в раю будут ждать семьдесят два пенсионера.

Перед визитом комиссии из центра на дороги города выпала годовая норма асфальта.


Собака, которая не видела хозяина три месяца, забила себя хвостом до смерти.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если у вас на карте установлен лимит, позволяющий снимать лишь сто тысяч в день, то, чтобы снять три миллиарда рублей, вам понадобится около восьмидесяти лет.

В съёме квартиры есть нечто рабское – ведь в телефоне сразу появляется контакт «Хозяйка» или «Хозяин».

По статистике, на десять фотографий заката приходится одна фотография рассвета. Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Именно вкус их блюд и внешность их женщин сделали британцев лучшими моряками в истории.

Если вас разыграли, не огорчайтесь: значит, вы чей-то приз.

Это только в поле один не воин. А в лесу один – уже партизанский отряд.
ЧУДАКИ
alt

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка для зарядки мобильного телефона.
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя произносить желание вслух – не сбудется.

– Я ведь могу и на принцип пойти.
– Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдёте на принцип!

Приезжает мужик на стройку дачи. Работяги копошатся. Походил, осмотрелся – мама дорогая, щели в полу сантиметров по пять! Кидается к работягам:
– Парни, вы офигели, такие щели оставлять?
– А тебе не всё равно, один хрен, сверху линолеум постелешь.
– А если не буду стелить?
– Да ты офигел, такие щели оставлять?

Вы не представляете, как это приятно – есть выкопанное в собственном огороде! Вчера, например, у нас на обед были кроты, сегодня – высоковольтный кабель.


В аптеке:
– Что вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.

– Может быть, перейдём на «ты», раз уж так близко знакомы?
– Почему бы и нет, давайте.
– Отлично. Слушай, ты не офигел, стоять на моей ноге третью остановку?

– Ну вот, опять началось.
– Что началось?
– Что-что… Кабачки.

– У тебя бывает дежавю?
– Мне кажется, ты это уже спрашивал.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКИ
alt

Считать, что современные люди стали заложниками своих гаджетов, – большое преувеличение. Они стали заложниками аккумуляторов своих гаджетов.

А вот всё-таки поторопилась эволюция лишить нас хвоста. Как было бы удобно открывать им двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в одной руке пакет, а в другой – смартфон.

Если начинать телефонный разговор фразой «Извини, у меня батарея садится», можно сбросить звонок в любой момент.

Так бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу. Проснулся в холодном поту!

А ведь кровать – это тоже в какой-то степени беспроводная зарядка для человека.

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, то и предположить не мог, что в будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен?

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

Почему всегда говорят «вместе мы сила», но никогда – «вместе мы ум»?

Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом продавали вкусный пломбир?

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

Почему в последнее время США всё делают через Европу?

Правда ли, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке – никакого комфорта, зато строго по расписанию.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?