СРОЧНО В НОМЕР
alt

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провёл лето» и раскрыл три «глухаря».

Приказом министерства образования школам категорически запрещено выдавать в один день зарплату физруку, трудовику и учителю ОБЖ.

Все школьные сочинения на тему «Как я провёл лето» с 1 сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, затем в Следственном комитете и только потом в школе.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Бабушка так долго откладывала деньги себе на похороны, что в итоге похороны вёл Иван Ургант.


Историки доказали: фараон Рамсес II умер от банального кариеса, поскольку все стоматологи ушли с Моисеем.

Мальчик сделал себе татуировку тайком от родителей и теперь вынужден учиться на одни пятёрки. Иначе отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Синоптик Иванов сообщил начальству, что не выйдет на работу, потому что у него в голове пасмурно, без прояснений.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Быть родителем – это всё равно что постоянно убирать после вечеринки, в которой ты не участвовал.

Все разговоры о детях так или иначе сводятся к двум темам: воспоминание о том, как нас несправедливо наказывали родители, и сожаление о том, что нынешних детей мало наказывают.

Проблема современного общества в том, что многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.

Самая сложная работа у носков – они весь день на ногах.

Не так страшны мамы первоклассников, как те их рисуют.

«Орбит» укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

Одна голова – хорошо, зато двум никогда не скучно.

Это раньше дети говорили «Пойду погуляю». Теперь они говорят «Пойду погуглю».
ЧУДАКИ
alt

Поражаюсь выдержке родителей. Уже больше тридцати лет я являюсь для них убыточной инвестицией, но они до сих пор не избавились от этого актива.

Я точно не буду указывать своим детям, кем быть. Пусть сами выбирают тот язык программирования, какой захотят.

– Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо, одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
– Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника…


– А нынешние дети вообще знают, что в прошлом интернета не существовало?
– Они в курсе. Жалеют нас за серое, беспросветное детство.

Лично у меня первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин.

– Почему народ не выходит на улицы?
– Жарко.
– А зимой?
– Холодно.

ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА!
alt

Репетиторы, репетиторы… Когда я учился в школе, лучшим репетитором был батин ремень!

В школе трудовик так часто поручал нам делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

– Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
– Посадят.

1 сентября.
– Дети, давайте проверим, много ли вы забыли за лето.
– Тётя, а вы кто?

– Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
– Нет, Мариванна.
– Почему?
– Потому что я забочусь об их здоровье.

Я с детства ненавидел белочек. Потому что из них делают кисточки. Которыми нас заставляли рисовать в художественной школе.

– Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Уже конец четверти, а у тебя оценка – между епитимьёй и анафемой!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Было у отца три сына… Ну, он так думал.

– Дорогая, ты что, так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно!
– И хорошо, он пять тысяч стоит.

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть после него не хочется совсем.

Он так внезапно спросил про год рождения, что я едва не сказала правду.

В каждой женщине должна быть загадка. Главное только, чтобы она соответствовала интеллекту интересующего вас мужчины.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить…

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что, по статистике, женщины живут дольше мужчин.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
– Ой, Мариванна, а то вы не рады!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?