СРОЧНО В НОМЕР
| Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провёл лето» и раскрыл три «глухаря». Приказом министерства образования школам категорически запрещено выдавать в один день зарплату физруку, трудовику и учителю ОБЖ. Все школьные сочинения на тему «Как я провёл лето» с 1 сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, затем в Следственном комитете и только потом в школе. Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом. Бабушка так долго откладывала деньги себе на похороны, что в итоге похороны вёл Иван Ургант.
|
Историки доказали: фараон Рамсес II умер от банального кариеса, поскольку все стоматологи ушли с Моисеем. Мальчик
сделал себе татуировку тайком от родителей и теперь вынужден учиться на
одни пятёрки. Иначе отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён. Синоптик Иванов сообщил начальству, что не выйдет на работу, потому что у него в голове пасмурно, без прояснений.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Быть родителем – это всё равно что постоянно убирать после вечеринки, в которой ты не участвовал. Все разговоры о детях так или иначе сводятся к двум темам: воспоминание о том, как нас несправедливо наказывали родители, и сожаление о том, что нынешних детей мало наказывают. Проблема современного общества в том, что многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
| Самая сложная работа у носков – они весь день на ногах. Не так страшны мамы первоклассников, как те их рисуют. «Орбит» укрепляет не только зубы, но и парты в школе. Одна голова – хорошо, зато двум никогда не скучно. Это раньше дети говорили «Пойду погуляю». Теперь они говорят «Пойду погуглю».
| ЧУДАКИ | Поражаюсь выдержке родителей. Уже больше тридцати лет я являюсь для них убыточной инвестицией, но они до сих пор не избавились от этого актива. Я точно не буду указывать своим детям, кем быть. Пусть сами выбирают тот язык программирования, какой захотят. – Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо, одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему. – Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую. Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника…
|
– А нынешние дети вообще знают, что в прошлом интернета не существовало? – Они в курсе. Жалеют нас за серое, беспросветное детство. Лично у меня первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин. – Почему народ не выходит на улицы? – Жарко. – А зимой? – Холодно.
|
| Репетиторы, репетиторы… Когда я учился в школе, лучшим репетитором был батин ремень! В школе трудовик так часто поручал нам делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. – Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». – Посадят. 1 сентября. – Дети, давайте проверим, много ли вы забыли за лето. – Тётя, а вы кто?
| – Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? – Нет, Мариванна. – Почему? – Потому что я забочусь об их здоровье. Я с детства ненавидел белочек. Потому что из них делают кисточки. Которыми нас заставляли рисовать в художественной школе. –
Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Уже
конец четверти, а у тебя оценка – между епитимьёй и анафемой!
| О ДЕВИЧЬЕМ
Было у отца три сына… Ну, он так думал. – Дорогая, ты что, так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно! – И хорошо, он пять тысяч стоит. Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть после него не хочется совсем. Он так внезапно спросил про год рождения, что я едва не сказала правду. В каждой женщине должна быть загадка. Главное только, чтобы она соответствовала интеллекту интересующего вас мужчины. Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно! В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить… В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что, по статистике, женщины живут дольше мужчин. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец? – Ой, Мариванна, а то вы не рады!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|