Полгода назад сын второй раз женился – на той же женщине, что была первой женой. А я её просто ненавижу! Снова он обеими ногами прыгнул на любимые грабли. От первого мужа дамочка сбежала с полуторагодовалым сыном. Мол, ошибка юности – тот пил, гулял, не зарабатывал.

Начала встречаться с моим сыном, стали жить вместе, потом и поженились. Всё нормально, я была рада. Жили вроде бы дружно, сын поменял работу, стал хорошо зарабатывать. Они часто приезжали ко мне, я живу в загородном доме с садом и виноградником. Всегда радушно встречала их, её сына приняла как внука, они часто оставляли его у меня. Идиллия.

Единственное – она больше не хотела детей. Если об этом заходила речь – Лена всегда высказывалась против, то с усмешкой, то как бы с оправданием, что она ещё не отдохнула от первого декрета. Сын всё надеялся уговорить её, возраст-то у неё не поджимает.

Потом его временно перевели на вахтовую работу, две недели через две. А пока он мотался по Подмосковью, его дорогая Лена со своим бывшим мужем ухитрилась и встретиться, и сговориться, и понять, что старая любовь не ржавеет. Бросила моего сына, вернулась к первому мужу – и сразу же родила ему второго ребёнка. Оказывается, родной отец должен воспитывать старшего, и отговорки о нежелании детей сразу прекратились. Прожили года два, и снова первый муж неожиданно запил, загулял, не повзрослел, разгильдяйствует. Дети его ни от чего не удерживают.

Это мне её мать рассказала, мы как-то раз встретились случайно. Я была и не в курсе, а что эта Лена с моим сыном «снова вместе» – вообще узнала только через полгода. Сын не говорил, никак не «светил» её. А теперь вот, оказалось, снова официально женился на ней.

Теперь хотят переехать в дедову квартиру. У сына своя однушка, вчетвером им, конечно, там тесно. А год назад от моего деда нам на двоих досталась в наследство трёшка. Вот сын и пришёл согласовать со мной их переезд туда. А я просто не могу, кипит всё внутри. Эта дрянь получит ещё и просторную квартиру! Может, сходит и заимеет от бывшего мужа третьего ребёнка, а мой будет воспитывать и содержать?

Однажды после воссоединения они попытались приехать ко мне в гости, как раньше. Никакого «как раньше» не получилось, теперь она бесит просто до ненависти, вдобавок её старший сын от меня отвык. Посидели во дворе, ещё моя сестра пришла со своей дочерью для разрядки обстановки. Мне племяшка потом рассказала, что Лена призналась ей, как тяжело опять в декрете и что больше никогда никаких детей.

Но получается, я собираю сплетни, лезу в жизнь сына. Понимаю, не моё дело, что не будет родных внуков, ведь сыну уже 36, часики тоже тикают. Его выбор, с кем жить. Но меня всё равно переворачивает, когда думаю о ней. Не хочу, чтобы она жила в дедовой квартире со своим выводком, чтобы сын на них горбатился, чтобы она приезжала ко мне. Но и с сыном не хочу терять контакт, он у меня единственный.

Видимо, сын – однолюб. Пока Лена жила с бывшим, я не видела его ни с одной девушкой. Какие-то разовые отношения, наверно, имели место, но за эти несколько лет он никого не захотел познакомить с семьёй.

А Лена для него – прямо свет в окошке. На мой взгляд, она просто позволяет ему себя любить. Я сказала сыну, что отношения, в которых нет взаимоуважения и любви, не приведут ни к чему хорошему.

В ответ он тоже высказал, что её старшего ребёнка я любила неискренне, раз вычеркнула из своей жизни и забыла, а при новой встрече приняла равнодушно. Но и мальчик меня дичился, несколько лет разлуки для него тоже большой срок.

Мне нужен совет, что сделать для нормализации ситуации или хотя бы для изменения отношения к ней, когда перекипит.


Комментарий психолога

Дорогая Екатерина! Очень сочувствую вам. Это тяжёлая ситуация, когда ты видишь, что самый родной человек совершает ошибку за ошибкой и не делает никаких выводов. Хочется оградить его от будущих страданий и как-нибудь выправить ситуацию.

Но, к сожалению, мы не всегда можем повлиять на ребёнка, даже когда он находится в подростковом возрасте, не говоря уже о взрослом мужчине. Человек хочет совершать собственные ошибки, набивать свои шишки, и мы не можем запретить ему это.

Ну, давайте представим, что будет, если сын признает вашу правоту и решит развестись с Леной. Думаете, он тут же приведёт молодую девушку, готовую родить ему пару-тройку румяных ребятишек? Маловероятно. Если за годы разлуки с Леной он не построил ни с кем более-менее серьёзных отношений, вряд ли это произойдёт сейчас, хотя бы потому, что он стал старше. И, как вы говорите, «часики тоже тикают».

Скорее всего, ваш сын пополнит ряды старых холостяков, брюзжащих, что «все бабы проститутки, им надо только одно – деньги». Вас устраивает такой вариант? К тому же в своей не сложившейся личной жизни он будет винить именно вас. Ведь это вы не приняли его единственный «свет в окошке».

Но предположим, он найдёт девушку, ведь у нас в стране демографическая ситуация давно уже складывается не в пользу прекрасного пола. И, повинуясь доводам рассудка, женится на ней. Будет ли ваш сын счастлив? Может, да, а может, нет. Вдруг он осознает, что всю жизнь любил только Лену. А брак – это для продолжения рода, для жизненного удобства. Опять же, кто будет виноват, что любовь и семья не стали для него синонимами? Правильно. Вы. И не думаю, что у вас наладятся отношения с сыном.

Екатерина, сейчас вас бесит, что «эта дрянь получит ещё и просторную квартиру». А вы не думаете, что в этой тесноте – однушка на четверых – сейчас живёт ваш сын? Что у него нет личного пространства, он не может уединиться, прийти в себя после работы, командировки? Вам его не жалко?

Как я поняла, дедушкина трёхкомнатная квартира завещана вам на двоих. Если так уж не хотите, чтобы невестка «захватила» часть вашей недвижимости, разменяйте эту жилплощадь. И заберите свою долю. Я думаю, это лучше, чем категорическое «нет».

Что делать, Екатерина, жизнь часто разрушает наши мечты и планы. И дабы не почувствовать себя несчастным и обделённым, надо постараться устроиться в сложившейся ситуации так, чтобы всем было более-менее уютно. Дрязги, выяснение отношений, обвинения никого не делают счастливыми.

Другое дело, что вы не обязаны любить невестку, принимать у себя, присматривать за её детьми. Наверное, прошло не так уж много времени с тех пор, как вы узнали о новом браке сына с бывшей женой, поэтому вас так трясёт и колотит. Вы ещё не пережили это, не смирились с ситуацией. Так дайте себе возможность перекипеть, но не застревайте в этой ненависти. Что случилось, то случилось.

Договоритесь с сыном, чтобы пока не приезжал к вам с женой и её детьми. Объясните: вам нужно время принять ситуацию.

Считается, что мода на возвратный брак – так называется брачный союз между бывшими супругами, – пришла к нам с Запада. В Голливуде развестись, а потом вновь пожениться – в порядке вещей. Есть даже фильм, основанный, между прочим, на реальных событиях, «Привычка жениться», где мужчина и женщина всё время разводятся, а потом снова вступают в брак друг с другом.

Порой вновь заключённый союз бывает успешным. Примеры тому – повторный брак режиссёра Стивена Крегга и певицы Мари Осмонд, Диего Ривьеры и Фриды Кало, Жан-Клода Ван Дамма и Глэдис Португез.

А иногда бывшие супруги, решившие воссоединиться, расстаются снова. Так, со второй попытки не сложились отношения у Элизабет Тейлор и Ричарда Бёртона, у Мелани Гриффит и Дона Джонсона.

В среде наших знаменитостей возвратный брак тоже не редкость. Расставались и сходились вновь Владимир Меньшов и Вера Алентова. Их дочь Юлия в личной жизни повторила путь родителей: второй раз вышла замуж за бывшего супруга и отца своих детей. Я уже не говорю о скандальных разводах и возвращениях Армена Джигарханяна, Сергея Жигунова…

Впрочем, случаи, когда расставшиеся супруги воссоединяются вновь, происходят не только в артистической среде. Думаю, любой из нас может вспомнить такие примеры из жизни своих друзей, знакомых.

И это не удивительно. По данным опросов, около 80 процентов разведённых мужчин хотели бы вновь жениться на бывшей супруге. Дамы настроены более скептически, но всё же 60 процентов из них допускают, что могли бы снова жить вместе с бывшим. Всего же, по статистике, сходится 20 процентов распавшихся семей. Но, возможно, в реальности их гораздо больше, ведь многие супруги, решившие опять жить вместе, не регистрируют свои отношения.

Я так подробно остановилась на теме возвратных браков, чтобы вы, Екатерина, поняли: ваш сын не совершил ничего из ряда вон выходящего. Так бывает. Как говорится, «чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса».

Лена вам сейчас представляется этакой хищницей, которая подцепила хорошего парня, чтобы он работал на неё и содержал её детей от другого мужчины. А мне кажется, это женщина, которая совершенно запуталась в жизни.

С одной стороны – бывший муж с типичной триадой «пьёт, гуляет, не работает». Очень часто женщины не уходят от таких мачо из-за сильной сексуальной привязанности, им кажется, будто это и есть настоящая любовь. А такие мужчины умело манипулируют женщиной: «Вернёшься – брошу пить. Родишь второго – забуду гулянки. Перестанешь ревновать и устраивать скандалы – пойду работать».

И вот женщина изо всех сил старается выполнить эти требования. Ведь тогда и наступит счастье! Надо ли говорить, что мачо ничего менять не собирается. Просто таким образом он держит возле себя женщину, которая ему пока зачем-то нужна.

С другой стороны, второй муж Лены, ваш сын, безумно любит её, всё прощает, готов обеспечивать жену и растить её детей. Он работящий, надёжный, ответственный. И разум говорит ей: «Держись за него, девочка». А что-то другое – догадайтесь с трёх раз – тянет её туда, где «настоящая любовь», «настоящее счастье».

Но, думаю, вы, Екатерина, понимаете: это мои фантазии, предположения. Я представляю себе Лену лишь по вашим словам. Просто хочу, чтобы вы вышли за рамки своего видения ситуации. Не для того, чтобы простить и принять невестку, а чтобы избавиться от иссушающей душу ненависти к ней.

И ещё. Подумайте о сыне. Мне кажется, он больше всех пострадал в этой истории. Можно только догадываться, что он испытал, когда любимая женщина изменила ему. Да не просто изменила, а с бывшим мужем, ещё и ушла к нему, и родила от него ребёнка.

При этом ваш сын нашёл в себе силы простить её, принять и снова заключить с ней брак. Молитесь, чтобы у них с Леной всё получилось. Второй раз он может и не пережить подобную ситуацию.

Я надеюсь, что вы тоже найдёте в себе способность справиться с эмоциями и не разрушите свои отношения с сыном.