СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Житель подмосковного Фрязина обладает уникальной способностью – на целых пять минут задерживать бухание.
Руководство клиники лечения алкоголизма приняло неверное решение сделать все палаты трёхместными, и это не позволило медицинскому учреждению выйти на хорошие показатели по выздоровлению.
Южнокорейский дрон был сбит северокорейским дрыном.
Учёные выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
| 
Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.
Ребёнок, который в песочнице ничего не делал, а только орал на других и воровал совочки, оказался сыном прораба.
Юрий Лоза раскритиковал качество снимков космического телескопа «Джеймс Уэбб».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Людям физического труда для восстановления сил нужен восьмичасовой сон. Людям умственного труда нужно спать часов девять-десять. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Бросать окурки в форточку – дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые в этот момент справляют нужду под окнами.
Красен долг платежом, а мат – этажом.
Один кабачок за месяц может сменить до восьми хозяев.
|
Закончилась летняя спячка – проснулись родительские чаты.
Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Если вы белый, но вас называют цветным, значит, вы капуста.
Прикусывание языка во время еды – прекрасный пример того, как человек всегда может облажаться, даже имея многолетний опыт.
Извилины у человека – как кассы в супермаркетах: несмотря на то что их поставили много, не факт, что будут работать все.
| ЧУДАКИ |
На собеседовании.
– Расскажите немного о себе.
– Пожалуй, не буду. Мне всё-таки очень нужна эта работа.
Поручень в метро всегда едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, – всегда еду на поручне.
– Говорят, в Израиле совсем нет попрошаек.
– Неудивительно. Кто ж им там подаст-то?
– Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам права угрожать людям заточкой.
Хватит заниматься всякой фигнёй! Давайте ей торговать!
| 
– Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит.
– А что случилось?
– Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит.
|
|
Правда ли, что успешно решать сканворды могут только люди с особым складом ума? Например, те, кто догадается, что ребёнок в платье – это дочь?
Не для того ли женщины носят леопардовые лосины, чтобы привлечь внимание охотников в камуфляжных штанах?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
|
Почему, если ходить по улице без очков, то красивых женщин встречается гораздо больше?
Если сын станет священником, должен ли отец называть его «батюшка»? А он его – «сын мой»?
Почему среди трансформеров нет женщин-роботов? Это из-за того, что они долго собираются?
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Большинство тех, кто ждёт своего принца, таки дождутся. Только не своего принца, а своего кота!
Пришёл кот из комнаты и сообщил, что фикус опять потерял сознание.
Кошки гораздо умнее людей: они лижут задницу только себе.
Некоторые люди – как мой кот: ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, но они принципиально пьют только из унитаза.
– Мамма миа! Новый итальянский туалет! – отчётливо промурчал кот, увидев в прихожей босоножки «Дольче и Габбана» моей подруги. | НА ГРАНИ ФОЛА
Секс по интернету – это, конечно, прикольно, но раньше, в эпоху пейджеров, было интереснее: звонишь сначала оператору и диктуешь, диктуешь…
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
