Не понимаю, что со мной происходит. Взрослая разведённая женщина, двое детей, хорошая работа – объективно всё отлично. И вот полгода назад появился мужчина, моложе меня. Он красивый, обаятельный. Все, едва познакомившись, мгновенно начинают его обожать – даже моя свекровь, мама бывшего мужа.

У нас с ним был красивый роман, он говорил такие слова, предлагал расписаться, своей маме всё время отправлял мои фото, хотел познакомить нас. И тут меня неожиданно словно переклинило. Каждый вечер, который он проводит не со мной, возникают мысли: у него другая.

Даже стыдно писать, до чего доходит моя ревность. Вчера была у него, обратила внимание: в душе плохо уходит вода, засорился слив. Наклонилась, посмотрела – а там всё забито длинными бабскими волосами. У меня началась истерика, бросилась к нему, начала трясти перед носом этими волосами. Его самого тоже затрясло, уверял, что это мои. Я чуть-чуть успокоилась, вспомнила – действительно недавно мылась у него.

Когда лежим в постели, я, вместо того чтобы получать наслаждение, нюхаю подушку, не пахнет ли чужими духами. Короче говоря, стала полностью неадекватной. Не могу с ним нормально общаться, отдыхать, спокойно отвечать ему. Мне везде мерещатся бабы, бабы, бабы. Представляю, как сегодня ночью он обнимал другую. Мне самой от этого плохо, не могу ни расслабиться, ни думать о чём-либо хорошем. Чувствую, мужчина уже тоже устал, больше не заводит разговоров о будущем.

Вчера приехал ко мне, я укладывала детей. И вдруг ему в десять вечера пришло СМС. Он его прочитал, сказал – надо съездить за документами. Всё, у меня снова подозрения, прямо дым из ушей. Заявила: я с тобой.

Поехали, действительно забрали какие-то бумаги. Заодно повёз меня показать дом. Дело в том, что ещё до знакомства каждый из нас планировал покупать жильё. Потом вели разговоры о совместном, но тут мы кардинально разошлись во мнениях. Я хочу жить в городе, чтобы рядом был транспорт, а он – только за городом. В итоге решили, что каждый покупает себе то, что хочет.

И вот он привёз меня в квартал красивых домов и говорит: «Здесь рядом остановка, чудесные места, рядом залив. И это – черта города. Я долго искал такой вариант, тебе нравится?»
Я была тронута, но это не помешало по-прежнему ревновать.

Не понимаю, что на меня нашло, ведь в начале отношений всё было наоборот, это я воспринимала его как игрушку, диктовала график наших встреч. Он очень обижался. Теперь иногда кажется, что его сегодняшнее поведение – месть за моё пренебрежение.

Мне очень трудно. Девушки вокруг него так и вьются, хорошо подпитывают мою ревность. Недавно ходили на концерт, то одна пристроится танцевать рядом с ним, при этом касается волосами, то другая окинет меня оценивающим взглядом и начинает улыбаться ему, встав прямо напротив. Он, конечно, не реагирует на провокации, но я чувствую себя просто кошмарно.

Кажется, теряю его, но меня больше пугает даже не это, а то, что я потеряла себя. Никогда прежде не вцеплялась так в мужчину, не навязывалась. Это ненормальное поведение, но контролировать себя не могу, к сожалению.

Я привыкла крутить мужиками, мне всегда нравилось выводить их на эмоции, манипулировать, иногда просто ради развлечения. И вдруг сейчас всё идёт не по моему сценарию. Видимо, этим он и привлекает так сильно – тем, что не прогибается под меня, как другие. При этом не могу сказать, что люблю его. Я вообще не умею любить.

Очень жду совета: можно ли мне как-нибудь вернуться к нормальной жизни? Бывали у кого-либо подобные ситуации? Есть ли шанс наладить с ним нормальные отношения, или выход один – расстаться?

Нервничаю, переживаю, сильно похудела из-за стресса, вешу 45 килограммов. Стала худой до некрасивости, прямо видны кости, щёки впалые. Аппетита нет вообще, могу спокойно ничего не есть пару дней.

Хотела отдохнуть, переключиться – не помогает, ездила в отпуск с детьми, но и там постоянно терзалась. Мне прямо-таки физически больно, когда ревную. Эти чёрные мысли всё время в моей голове, мне словно показывают слайды – как он счастлив с другой.

Сейчас мы встречаемся почти каждый день, он приезжает по собственной инициативе, я не требую. До этого виделись раза два-три в неделю. В выходные обычно куда-нибудь едем вместе с моими детьми, он сам предлагает маршруты, благо вокруг Питера полно интересных мест.
Жить вместе не желаю. Во-первых, не хочу, чтобы дети видели в доме постороннего мужчину. Сейчас я просто им говорю, что это «мамин друг», они воспринимают нормально.

Во-вторых, у него свои правила, он страшный аккуратист, чистюля, утром по полчаса проводит в душе, и ещё есть куча разных бытовых особенностей, терпеть которые пока не хочу.

В-третьих, честно говоря, он и сам больше не предлагает мне съехаться. Раньше просил разрешения остаться на ночь у меня, постоянно поднимал эту тему. Я отказывала. Теперь молчит.

А вчера вечером сама предложила ему остаться – не захотел. Пояснил, мол, нет желания рано вставать и ехать досыпать домой, поэтому лучше уедет от меня вечером. Сказала, что дам ему ключи, я уйду, а он пусть спит сколько захочет. Сделал вид, будто не услышал. Не стала настаивать, меня это не слишком задевает, я как раз люблю жить одна, привыкла.

Пыталась понять для себя, с чего началась моя безудержная ревность, что дало ей толчок. Припомнила такой эпизод. Мы с ним поговорили по телефону в девять вечера, он сказал, что устал, освободился поздно, только идёт домой. Обещал, что поужинает и приедет. И после этого, как говорится, пропал с радаров. Я звонила, он не отвечал, вышел на связь только утром. Объяснил, что уснул и не слышал звонков. Пожалуй, я и раньше иногда ревновала его, но так сильно меня накрыло как раз после этого случая.

Именно тогда в моей душе поселилась дикая ревность. Он отнёсся с пониманием, теперь практически каждый вечер проводим вместе, днём постоянно пишет сообщения, обращается со мной очень ласково. Не скажу, что он ко мне остыл, но вижу некоторые изменения в отношении. Не такое, как было.

А вчера я опять словно провалилась в чёрную яму. Он при мне открыл банковское приложение и пожаловался: ой, в этом месяце у меня столько штрафов за превышение скорости. Всё, меня снова захлестнули эмоции. Сказала: показывай свои штрафы, будем вместе смотреть даты. Когда это ты скорость превысил, а главное – с кем? Наверное, это случилось той ночью, когда «внезапно устал и крепко уснул».

Показал – нет, там другие даты. Теперь ругаю себя, что не сдержалась. Но это выше моих сил! Сейчас перечитываю своё письмо и ужасаюсь: бедный, почему он ещё со мной? Наверное, я действительно не умею любить. Влюблять в себя умею, а что делать дальше – не знаю.