СРОЧНО В НОМЕР
alt

Опытным путём учёные из Сколкова подтвердили, что на селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30 процентов успешнее, на 50 процентов богаче, на 42 процента счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.

Немой рыбак поймал золотую рыбку, и теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.


По данным ВЦИОМ, каждый третий россиянин путает Ротенберга с беpгамотом.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и незамкнутым.

Почему-то люди всё время забывают, что голова нужна, чтобы прикрывать задницу.

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.

Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма.

На одну ставку есть нечего, а на две – некогда.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Если вы чувствуете, что тупеете, – не огорчайтесь, ведь тупеть могут только умные люди.

Уметь делать умное лицо – так себе достижение. А вот уметь по нему не схлопотать – это да.

Если вы произносите вслух всё что думаете, это не признак смелости. Это признак того, что вас плохо воспитывали и пока ещё мало лупили.
ЧУДАКИ
alt

– Что тебе больше всего нравилось в школе?
– Одноклассница Наташка.
– Я спрашиваю не «кто», а «что».
– А, понял.
– Так что тебе нравилось в школе?
– Что в классе была одноклассница Наташка.

– В словаре напротив слова «зануда» должна стоять твоя фотография.
– В словарях не добавляют фото для описания значений слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Скучаю по временам плёночных фотоаппаратов. Тогда люди дорожили каждым кадром, а не снимали без разбора всякую фигню.

Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, с качелями что-нибудь не так?


– Почему вы всё время перекладываете вину на других?
– Это не я перекладываю!

– Алло, это «Перетяжка мебели»?
– Да.
– Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

За добро я не сражаюсь. Но кулачки держу.

«То, что ты ищешь, тоже ищет тебя». Честно говоря, меня как-то пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Правда ли, что одинокие девушки ходят в спортзал только для того, чтобы потом приносить из магазина больше вина и кошачьего корма?

Есть ли у военкомата служба поддержки? А то никак не получается отписаться от их рассылки.

Откуда пельмени знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?

Почему кружка в микроволновке всегда останавливается ручкой внутрь?

Если помидор – это ягода, то кетчуп – повидло?

Появляются ли новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Как заставить себя заставить себя?
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Доктор, в последнее время мне постоянно снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
– Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис!

– Девушка, вы такая стройная. Вы на строгой диете?
– На голом окладе.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в постель. И только тут вспомнил, что это был завтрак.

В аптеке.
– Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да, аванс пришёл.

Работай как машина! Например, как стиралка – раз в неделю по полтора часа. Или как пылесос – раз в неделю по пятнадцать минут. Или как микроволновка – три раза в день по паре минут.

– Хочу двойника. Чтоб вместо меня на работу ходил.
– Ты думаешь, двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Дайте тройника!»

Товарищи отдыхающие в бархатный сезон! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Начальник:
– Знаете, почему я вызвал вас в свой кабинет?
Работник:
– Знаю. Потому что я случайно отправил вам фото своего члена.
Начальник перестаёт разливать вино по двум бокалам.
– Случайно?..
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?