СРОЧНО В НОМЕР
| Опытным путём учёные из Сколкова подтвердили, что на селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30 процентов успешнее, на 50 процентов богаче, на 42 процента счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте. В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена. Немой рыбак поймал золотую рыбку, и теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
|
По данным ВЦИОМ, каждый третий россиянин путает Ротенберга с беpгамотом.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и незамкнутым. Почему-то люди всё время забывают, что голова нужна, чтобы прикрывать задницу. Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии. Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма. На одну ставку есть нечего, а на две – некогда.
| Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться. Если вы чувствуете, что тупеете, – не огорчайтесь, ведь тупеть могут только умные люди. Уметь делать умное лицо – так себе достижение. А вот уметь по нему не схлопотать – это да. Если
вы произносите вслух всё что думаете, это не признак смелости. Это
признак того, что вас плохо воспитывали и пока ещё мало лупили.
| ЧУДАКИ | – Что тебе больше всего нравилось в школе? – Одноклассница Наташка. – Я спрашиваю не «кто», а «что». – А, понял. – Так что тебе нравилось в школе? – Что в классе была одноклассница Наташка. – В словаре напротив слова «зануда» должна стоять твоя фотография. – В словарях не добавляют фото для описания значений слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию. Скучаю по временам плёночных фотоаппаратов. Тогда люди дорожили каждым кадром, а не снимали без разбора всякую фигню. Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, с качелями что-нибудь не так?
|
– Почему вы всё время перекладываете вину на других? – Это не я перекладываю! – Алло, это «Перетяжка мебели»? – Да. – Перетяните мне мебель из квартиры на дачу. За добро я не сражаюсь. Но кулачки держу. «То,
что ты ищешь, тоже ищет тебя». Честно говоря, меня как-то пугает мысль,
что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
|
| Правда ли, что одинокие девушки ходят в спортзал только для того, чтобы потом приносить из магазина больше вина и кошачьего корма? Есть ли у военкомата служба поддержки? А то никак не получается отписаться от их рассылки. Откуда пельмени знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?
| Почему кружка в микроволновке всегда останавливается ручкой внутрь? Если помидор – это ягода, то кетчуп – повидло? Появляются ли новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией. Как заставить себя заставить себя?
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
– Доктор, в последнее время мне постоянно снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы. – Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис! – Девушка, вы такая стройная. Вы на строгой диете? – На голом окладе. Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в постель. И только тут вспомнил, что это был завтрак. В аптеке. – Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин. – У вас всё хорошо? – Да, аванс пришёл. Работай как машина! Например, как стиралка – раз в неделю по полтора часа. Или как пылесос – раз в неделю по пятнадцать минут. Или как микроволновка – три раза в день по паре минут. – Хочу двойника. Чтоб вместо меня на работу ходил. – Ты думаешь, двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Дайте тройника!» Товарищи отдыхающие в бархатный сезон! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих! | НА ГРАНИ ФОЛА
Начальник: – Знаете, почему я вызвал вас в свой кабинет? Работник: – Знаю. Потому что я случайно отправил вам фото своего члена. Начальник перестаёт разливать вино по двум бокалам. – Случайно?..
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|