Какой тяжёлый рок
19.09.2022 17:19
Ребёнок лежит в темноте и полной тишине

Какой тяжёлый рокДобрый день, уважаемая редакция! Пишу вам не впервые, вы уже публиковали мои письма. В этот раз обращаюсь с большой надеждой на помощь читателей и психолога.

Мой сын давно живёт в другом городе, между нами большое расстояние. Я всегда мечтала стать бабушкой, поэтому так хорошо запомнила телефонный звонок сына в свой день рождения: «Мама, ты же хотела внучку?» Так в моей жизни появилась Ева. Я полюбила её сразу, ещё до рождения.

Некоторые мысли, правда, с самого начала омрачали мою радость. Будущая мама, моя невестка, совсем не любила гулять, а на вопрос «какую музыку слушает моя внучка?» я услышала ответ: «Никакую». Почему? Потому что «мы любим тяжёлый рок, а она от него в животе начинает пинаться». Предложила им послушать Моцарта – пропустили мимо ушей.

После рождения девочки проблемы не исчезли. Мама по-прежнему не любила гулять, поэтому ребёнок месяцами лежал в арендованной квартире на пятом этаже, в комнате с наглухо задвинутыми тёмными шторами. И в полной тишине – родители слушали любимый рок в наушниках.

Поскольку я живу очень далеко, не сразу поняла, что происходит. Сын получил хорошее образование и мог работать удалённо. Поэтому и до родов, и после сноха находила массу поводов, чтобы он оставался дома. Когда сыну предложили командировку в другую страну, она нашла множество причин отказаться – и сын никуда не поехал. В первые три года дочь укачивал исключительно папа.

Сейчас внучке пять лет. Год назад молодые решили разойтись. Бывшая сноха уехала в другой город, поступила в учебное заведение, она совсем не против, чтобы ребёнок остался с отцом. Ладно, пусть так, у меня не было никакого желания уговаривать её сохранить семью, но меня беспокоит вот какая проблема.

Сын работает дистанционно, то есть 24 часа находится с девочкой дома. Его бывшая жена приезжает на выходные – поиграть с дочкой. По словам сына, Ева в эти дни гораздо больше времени сидит за компьютером с мультиками, чем в будни. В воскресенье вечером мама отбывает, её не останавливает ни тот факт, что ребёнок в этот момент может быть болен, ни что-либо другое.

Сын остался один на один с заботами о дочери и другими проблемами. Посещение поликлиники, визиты к логопеду, готовка, уборка, и ещё к тому же он должен работать, ведь на его деньги живут не только они с дочкой, но и бывшая жена. Времени на то, чтобы гулять с ребёнком, у него нет совсем. В марте во время школьных каникул у меня получилось приехать к ним на неделю. Внучка до моего приезда семь дней не была на улице! А ведь даже заключённые имеют право на прогулки на свежем воздухе.

В последние полгода Ева из-за постоянной простуды практически не посещала детский сад. Утренники на Новый год и 8 Марта, праздник «Встреча весны» – всё это прошло мимо неё. Я не говорю уже о занятиях в детском саду – лепка, рисование, развитие речи, всего этого внучка тоже лишена.

До трёх лет Ева практически не говорила. Вероятная причина – короткая уздечка, но ни «мама», ни «папа», вообще никаких слов не произносила. На все мои тревожные вопросы родители отвечали: «Ничего страшного».

Когда внучке исполнилось четыре годика, ей подрезали уздечку, наконец начались занятия с логопедом. Но и сейчас девочка разговаривает с большим трудом, словарный запас маленький.

Этим летом я уговорила сына и сноху отпустить внучку ко мне на месяц. Здесь у неё появились друзья, мы гуляли на улице, отмечали праздники и её день рождения – наши соседи устроили Еве торжество с подарками, угощением, нарядным платьем.

Конечно, девочка скучала по родителям. Впрочем, быстро привыкла к тому, что телефонный звонок от мамы – строго один раз в неделю. С папой общалась чаще, но исключительно в те моменты, когда я напоминала сыну, что у него есть дочь. На словах они девочку любят, но фактически она им обоим не нужна.

В начале августа я отвезла Еву домой. Сегодня она снова не пошла в садик, потому что заболела. Накануне они с папой и его другом ходили «на концерт, где пели дядьки». Она прыгала на батуте – поздним вечером! – намочила одежду, потому что прошёл дождь, пила коктейль. В итоге простуда.

Мой сын не ангел и не олигарх, но причиной развода стало не материальное положение. Более того, он хорошо помогает бывшей жене – оплачивает ей и аренду квартиры, и обучение в колледже. Честно говоря, не представляю, как он весь год один справлялся с девочкой.

Теперь, после месячного перерыва, ему тяжело снова входить в роль папы. За время «отпуска» у него появились друзья, стал чаще выпивать. А пятилетняя девочка снова сидит одна в квартире на пятом этаже, без друзей, общения, свежего воздуха. Я просила разрешения забрать внучку к себе, но бывшая сноха против.

Пожалуйста, посоветуйте, как быть, как помочь малышке, защитить её. Может, мне нужно обратиться к юристам или в органы опеки? Надеюсь, читатели что-нибудь посоветуют, также буду рада комментарию психолога. Думаю, моя ситуация не уникальная. Возможно, я преувеличиваю, и оснований для паники нет.

Из письма Татьяны

Имена изменены
Электронный адрес в редакции

Комментарий детского психолога

Уважаемая Татьяна, давайте вместе подумаем, что именно вы можете сделать для любимой внучки. Главное, чтобы благие намерения не ухудшили общую ситуацию для всех участников семейной истории.

Конечно, можно обратиться в органы опеки, тогда вмешается государство и разберётся с условиями жизни ребёнка и качеством заботы родителей. Но прежде всего рекомендую вам спокойно и чётко обозначить себе, от чего вы хотите защитить внучку, что причиняет ребёнку необратимый вред. А затем подумать, какую альтернативу вы готовы предложить. Немаловажный вопрос: понравится ли внучке новая жизнь, на которой вы настаиваете.

Итак, родители не гуляют с ребёнком, а вы считаете прогулки на свежем воздухе наиважнейшим аспектом жизни. Это верно для вас самой, но у людей бывают и другие предпочтения. Есть любители путешествий и природы, а есть домоседы, погружённые в свой внутренний мир, есть люди, живущие при настежь открытых окнах, а есть те, кто не переносит сквозняков. Мы помним, как недавно врачи для борьбы с вирусом рекомендовали всем строго соблюдать многомесячную изоляцию. Вроде никто от этого не пострадал. В любом случае, наши личные предпочтения – ещё не повод осуждать тех, у кого иные привычки.

Татьяна, вы нарисовали жуткую картину: мрачная «арендованная квартира», окна наглухо закрыты шторами, в полной темноте и тишине месяцами лежит младенец, лишённый свежего воздуха, рядом в наушниках сидят родители, слушающие тяжёлый рок. С ребёнком никто не разговаривает, он не знает слов «папа» и «мама». И вот приезжает бабушка, и жизнь малышки ненадолго улучшается.

Я правильно поняла – вы впервые приехали в гости полгода назад, когда внучке уже исполнилось четыре с половиной? Значит, эту «страшную» картину не видели своими глазами. Извините, а где вы были раньше? Молодым родителям бывает очень тяжело с первенцем, особенно если рядом нет опытных родственниц.

В письме вы скромно умолчали о своей помощи в этот сложный для семьи период. Конечно, если на самом деле вы ухаживали за ребёнком, то могли сильно привязаться к Еве, вплоть до желания её удочерить. Но ведь не все наши желания удовлетворяются. Или всё же вы по телефону так полюбили малышку, которую сын щедро «подарил» вам на день рождения?

Что ещё вы вменяете в вину родителям? Развод? Непонятно, они оформили его официально или просто разъехались. Даже если развелись сгоряча, сами супруги по-прежнему могут считать себя семьёй, ведь ваш сын продолжает полностью обеспечивать жену. Возможно, он сам, успев получить хорошее образование, отпустил молодую женщину учиться в другой город, а на себя взял обязательства ухаживать за общим ребёнком.

Вы, Татьяна, никак не можете знать всех нюансов внутренней жизни чужой семьи. Взрослые сыновья обычно не посвящают слишком заинтересованных мам в перипетии своих отношений с другими женщинами. А сами мамы слишком пристрастны, чтобы видеть истинную картину.

Девочка ходит в детский сад, а когда болеет, отец ухаживает за ней дома. Ребёнка наблюдают и врачи, и воспитатели, и логопед. Их обязанность – сообщать в органы ювенальной юстиции, если заметят отсутствие должного ухода. Всем этим официальным лицам придётся выступать свидетелями в суде, если вы инициируете процесс лишения родителей прав. Вы живёте за сотни километров, а они рядом, но вроде бы не считают, что ребёнок заброшен.

Плохо, что Ева часто болеет, но это свойственно многим детям, начинающим посещать сад или школу. Ребёнку нужно адаптироваться. Как ни странно, по свидетельству моей коллеги, заведующей педиатрическим отделением, чаще болеют как раз дети слишком опекающих родителей, а в асоциальных семьях они практически всегда здоровы. Так что постоянные простуды – вовсе не признак плохого ухода, как вы полагаете.

Да, мама сейчас вынуждена приезжать домой только по выходным, но это временная ситуация. Если бы она в принципе тяготилась ребёнком, то с удовольствием передала бы заботу о Еве вам. Такие ситуации, когда дети при живых родителях воспитываются у бабушек, не редкость. Но невестка явно не хочет этого. Вы пишете, что она редко звонила, когда внучка гостила у вас, объясняете это «отсутствием заботы». Но, возможно, мать не желала тревожить ребёнка, только-только привыкшего к бабушке, или же не хотела лишний раз говорить с вами – ведь у вас явно напряжённые отношения. Может, были ещё какие-нибудь причины, неизвестные вам.

Уверены ли вы, Татьяна, что внучка с восторгом переселится к вам, не будет скучать по родителям? У меня сложилось впечатление, что во всей семье только вы жаждете решительных перемен. Инициировав их, вы рискуете безнадёжно испортить отношения и с сыном, и с невесткой, и с внучкой.

Обратимся к мнению специалистов. Например, во Франции существовали многолетние программы изучения влияния обстановки и воспитания на психическое состояние детей. Выяснилось, что лучше всего – не изъять ребёнка, передав его «лучшим заменителям родителей», а оставить его в родной семье, какой бы она ни была, и оказывать маме с папой всевозможную помощь, психологическую и материальную.

Да, семья сына действительно нуждается в помощи, давайте подумаем, как бы вы могли принести пользу. Любящая бабушка – это несомненный подарок внучке и всей семье. Нужно только, чтобы деятельность бабушки вписывалась в семейный уклад и не нарушала его. Лучше всего поинтересоваться у родителей, какого рода поддержка им необходима. Возможно, нужно приехать погостить и решить часть бытовых вопросов, походить с ребёнком по врачам. Или помочь сыну найти няню, которая на несколько часов станет брать на себя заботу о девочке, гулять с ней.

Тут масса вариантов. Но совершенно необходимо соблюдать одно важное условие: бабушка не должна вмешиваться в личные дела мужа и жены, подвергать критике стиль воспитания и, сохрани боже, настраивать одного супруга против другого. Татьяна, похоже, вы полны сил и энергии. Ваш сын уже вырос, и вы готовы воспитывать ещё одного ребёнка. Возможно, вы одиноки, и это подталкивает к внучке, заставляет искать её общества?

Может быть, вам просто сделать свою жизнь более наполненной? Встречи с подругами и не только, хобби, путешествия, философия, забота о других детях, животных и растениях… Если вы будете чувствовать себя более реализованной и счастливой, то в первую очередь начнёте обращать внимание на позитивные аспекты жизни, и это непременно изменит в лучшую сторону отношения с сыном и невесткой. Они будут рады приезду счастливой позитивной мамы, а не строгого контролёра и критика.

Обычный принцип: прежде чем помогать другим, сделай счастливой себя. От души желаю вам этого.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: FOTODOM.RU

Опубликовано в №36, сентябрь 2022 года