Как и многие, я вышла замуж за человека, который уже состоял в браке, у него есть дочь, ей 14. Помню, вы, Татьяна, писали – у мужа с ребёнком от предыдущей жены уже давно выстроены отношения, и новая супруга не должна влезать в них. Я бы рада, да только поведение этой девочки глубоко расстраивает мужа, а значит, отражается на нашей с ним жизни. Как же быть?

История довольно обыденная. С первой женой Виктор развёлся, когда дочке исполнилось всего два года. Он с самого начала не хотел ни жениться, ни заводить ребёнка, но женщина забеременела, в итоге расписались. Семейная жизнь не сложилась, и вскоре они разошлись. Виктор уехал работать в другой город, с дочкой не общался, хотя материально всегда помогал – не по исполнительному листу, а по своей инициативе, каждый месяц отправлял немалую сумму.

Потом вернулся в родные края, но всё равно дочка Юля выросла без него, отношений у них не было. Отец звонил, поздравлял с днём рождения, Новым годом, но, честно говоря, не чувствовал потребности сблизиться с девочкой, разговаривать, интересоваться её делами.

Мы поженились полтора года назад. Узнав, что Виктор практически не общается с дочерью, я очень удивилась и возмутилась. Муж признался: очень жалеет об этом, ведь это его единственный ребёнок; у нас с ним общих детей не будет уже в силу возраста. И решили – нужно попробовать наладить отношения с Юлей. Её мама не возражала. Мы стали часто приглашать девочку к себе, вместе ездили отдыхать. Но ничего не получается.

Я просто в тупике. Да, понимаю, для Юли отец – фактически чужой человек, она его не знает, не привыкла, нет общих тем для бесед. Да с нынешними подростками вообще трудно, практически все мои знакомые жалуются на отсутствие взаимопонимания с детьми.

Муж сейчас очень старается подружиться с девочкой, делает для этого всё возможное. Конечно, он виноват перед дочкой, что не встречался раньше, жил своей жизнью. Но ведь материально всегда помогал и сейчас пытается искупить свою вину, постоянно думает – чем развлечь Юлю, что ей подарить, куда поехать. Мы проводим вместе много времени, но девочка абсолютно неблагодарная.

Ей вообще ничего не интересно. Все наши предложения – погулять, сходить в кино, театр, на концерт, заняться вместе спортом – она или отвергает, или принимает с таким видом, будто делает величайшее одолжение. Вечно всем недовольна, какая-то презрительная гримаса на лице, такое впечатление, словно внимание отца ей в тягость. Иногда оживляется, когда просит ей что-нибудь купить, желательно безумно дорогое. Виктор нередко идёт у неё на поводу – чтобы заслужить одобрение, даёт крупную сумму, но в ответ не получает даже формальной благодарности, лишь брошенное сквозь зубы «спасибки» или «зачётно».

Я пыталась достучаться до Юли, объясняла, как папа переживает из-за её равнодушия, как старается порадовать, как много делает. Виктору хочется, чтобы жизнь дочки стала более насыщенной, интересной. А она готова целыми днями торчать в телефоне, и ничего ей больше не нужно. Если и соглашается пойти в кино или театр, не желает потом обсуждать. В лучшем случае бросит: «нормально», в худшем – «тоска».

Летом мы ездили в Сочи, муж забронировал прекрасный отель, очень дорогой и комфортный, у самого моря. Так Юля и там кривила губы – то ей жарко, то душно, то плохое настроение, то еда в ресторане невкусная, хотя кормили отлично. Может быть, она специально капризничает, чтобы досадить отцу? Но это глупо, ведь ему рано или поздно надоест эта игра в одни ворота, он перестанет обслуживать хотелки дочки. Ведь ей от этого станет только хуже, придётся сидеть на даче-развалюхе вместо поездки на дорогой курорт, носить ширпотреб, а не известные марки.

Виктору не жалко денег, но угнетают вот это постоянное недовольство и ощущение, что девочке вообще не нужно общение с отцом. Получается, он навязывает ей своё общество, а это крайне неприятное чувство. Наверное, Юля имеет право держать в душе детскую обиду, но ведь сейчас Виктор очень старается, разве нельзя это оценить или хотя бы из вежливости сделать вид, что рада его вниманию?

Виктор пытался говорить на эту тему с бывшей женой, та только фыркнула: тебя столько лет не было в её жизни, а теперь вдруг появился со своей любовью и требуешь взаимности.

Он ничего не требует и прекрасно понимает, что родственные чувства не вспыхивают в один момент, как по мановению волшебной палочки. Но за полтора года и совершенно чужой человек перестаёт быть таковым, а тут родной отец.

Мне очень обидно за мужа, он вкладывает много сил, средств и всё равно остаётся за бортом жизни дочери. Татьяна, можно ли как-либо исправить ситуацию? Очень хочу, чтобы муж был счастлив и спокоен, смог наладить контакт с девочкой. Видимо, мы всё делаем неправильно, ну а как правильно?

Не подумайте, будто Виктор только откупается деньгами, он интересуется жизнью дочери, расспрашивает о школе, друзьях, увлечениях, планах, но Юля не хочет ничего рассказывать, отвечает односложно и сама ни о чём не спрашивает. Как пробить броню её безразличия и вечного недовольства?


Комментарий детского психолога

Лариса, давайте вместе подумаем, как можно исправить ситуацию. Мне кажется, главная проблема в том, что вы поставили перед собой задачу «пробить броню». Обычно мы так говорим, имея в виду противника, то есть человека, который добровольно не отдаёт нам того, чего добиваемся.

Вы хотите добиться от Юли любви и благодарности, полагая, что именно это сделает вашего мужа спокойным и счастливым. Видимо, сейчас Виктор сердит и раздражён, и его плохое настроение отражается на вашей совместной жизни. Кто виноват в этой ситуации? Наверное, тот, кому принадлежит затея «улучшать отношения с дочерью». Правильно, это вы, Лариса. Вы неудачно попытались выступить в роли эксперта восстановления связей и теперь пожинаете неудовольствие мужа в ваш адрес.

Обычно выход из сложной ситуации находится там же, где и вход. Для того чтобы ситуация исправилась, то есть вернулась на исходные позиции, нужно просто прекратить свою деятельность.

Давайте подумаем: что изменилось в отношениях вашего мужа и его дочери? Раньше Виктор просто давал бывшей жене деньги на содержание ребёнка, этим всё и ограничивалось. Теперь он и платит больше, чем раньше, и чего-то ждёт взамен, а не получая, сердится. Совершает ли Виктор нечто сверхъестественное? Нет. Обычное дело: нормальный папа содержит дочь. И прежде его совершенно не волновало, как девочка относится к нему, что чувствует и думает об исчезнувшем из её жизни отце. Теперь же она стала не безразлична ему. И, как справедливо заметила её мать, он принялся навязывать ребёнку свою любовь и требовать взаимности. Навязывать непрошеные благодеяния – один из лучших способов испортить отношения.

Есть ли на самом деле у отца любовь к дочери? Этот важный вопрос остаётся открытым. Из вашего письма я поняла, что у Виктора хороший доход. Часто люди, умеющие зарабатывать большие деньги, испытывают дефицит способности к любви. Возможно, не случайно ваш муж не стал жить с первой супругой и столько лет не интересовался дочерью. Сейчас он пытается проникнуться к Юле чувствами – и это не по своему желанию, а с вашей подачи. Но, судя по всему, деньги как проявление отцовской любви ему всё равно ближе и понятнее.

Юля привыкла, что отец вкладывается в её судьбу только материально, но теперь от неё почему-то требуются любовь и благодарность. Азбучная истина: любовь нельзя купить. Девочка не понимает резко изменившейся ситуации и, как вы очень точно сказали, прячется за бронёй. Прячется – значит, чувствует опасность. Видимо, её жизненный опыт заставляет воспринимать родного отца как опасный объект. К тому же он не один, а с вами – с подкреплением, которое не сидит спокойно.

Вы пишете: «Я пыталась достучаться до Юли, объясняла, как папа переживает из-за её равнодушия, как много делает…» То есть пытались вызвать у девочки чувство стыда, вины. И всё это после того, как отец уже однажды предал её любовь – все дети безусловно любят родителей, – отказал ей в эмоциях. Только деньги. Что чувствует любой человек, когда предатель пытается снова вломиться в его жизнь и требует любви и благодарности? Правильно, защищается, закрывается.

Ребёнок прячется за бронёй, а вы с мужем пытаетесь заставить противника добровольно-принудительно отпереть дверь либо надеетесь проделать в броне дыру. Зачем? Чтобы извлечь укрывшегося наружу. Подростки обычно так и говорят «предкам»: вы меня достали! Человек сидит «в домике», заперся на все засовы, ему страшно, к нему ломятся – якобы с добром, но до этого у него был явно негативный опыт общения с «благодетелями».

Если вы хотите, чтобы вам открыли и гостеприимно пригласили внутрь, то как минимум прекратите стучать в эту дверь и спокойно подождите снаружи, когда хозяин домика окажется к этому готов. Чем больше будете наседать, тем крепче подвергшийся осаде запрётся изнутри.

Да, вы с мужем желаете девочке всего самого доброго, но стиль подачи «добра», возможно, её пугает. Думаю, у вас не хватит совместных сил преодолеть этот страх. Давайте отвергнем этот вариант контакта.

Намерения создать общие хорошие отношения есть у всех участников истории: у вас, у мужа, у дочери, у её матери. Почему же всё идет наперекосяк? Просто у всех разные представления о том, как выглядит улучшенный формат отношений. Понимаю, Лариса, вы искренне хотите помочь, но, увы, ваше присутствие искажает общение отца и дочери. Третий в их отношениях уже есть, но это не вы, а мать девочки. Вы там уже четвёртая и совсем лишняя. Глазами Юли ситуация выглядит так, словно Виктор изображает любящего отца, чтобы угодить своей новой жене. Именно эти старания и отталкивают дочь, которая, как и все подростки, чувствительна к фальши.

Вашей позицией, Лариса, должно стать так называемое позитивное невмешательство. Когда продержитесь таким образом некоторое время, можете попробовать поинтересоваться желаниями и жизнью Юли, проявить к ней реальное внимание, только без всякой критики и непрошеных советов. Спрашивайте у девочки, чего она хочет. Сомнительные предложения «позаниматься вместе спортом», «сходить в театр» выглядят так, будто вы требуете от неё сопровождать вас с мужем. Конечно, соглашаясь на это, она делает вам одолжение.

Попробуйте выяснить, куда бы Юля сама желала пойти. Это может быть, например, неприятный для взрослого уха концерт, куда подростку лучше не соваться без сопровождения. Если вы пойдёте с ней вместе и вытерпите, она оценит ваш поступок по достоинству. Безусловно, от вас это потребует немалых душевных усилий, но ведь это вы хотите наладить отношения, вам, как говорится, и карты в руки.

Помните, Лариса: любые требования благодарности автоматически разрушают отношения и уничтожают преподнесённые дары. Тот, у кого требуют благодарности, парадоксальным образом перестаёт её чувствовать и ощущает себя задолжавшим. Это никак не помогает сближению, совсем наоборот.

Возьмите за образец слова Лиса, с которым хотел подружиться Маленький принц.

– Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня.
– А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.
– Надо запастись терпением, – ответил Лис. – Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Вот так. Я буду искоса на тебя поглядывать, а ты молчи… Но с каждым днём садись немного ближе.