Сын сказал, что не вернётся в Сочи и не собирается переезжать с нами в Питер, где я хотела провести годик. Он желает жить в Нижнем Новгороде в нашей старой квартире, готовиться к поступлению в вуз и вообще, к самостоятельной жизни. Честно говоря, я совершенно растерялась от такой новости.

Вообще-то признаки готовности к отделению наблюдаю у сына уже около года. Но я и сама регулярно твердила ему – мол, согласна содержать тебя во время учёбы в институте или до 18 лет, если решишь не поступать. Но в любом случае после школы ты живёшь отдельно, потому что ты мужчина. И вот когда сын наконец-то заявил о своём решении выпорхнуть из домашнего гнезда, я запаниковала.

Может, я ему чего-нибудь недодала, поэтому он хочет поскорее сбежать? Как же он станет жить один? И как младший брат обойдётся без него? Да и вообще, распадётся наше прочное трио – мама и двое сыновей.

Сын очень спокойный парень, интроверт, давно учится самостоятельно. Во многих вопросах я за него спокойна и никак не контролирую. В 17 лет – нормально хотеть жить отдельно от родителей, но всё равно у меня на душе скребут кошки.

Он давно тяготеет к уединению. На учёбу у него уходит два-три часа в день, а в последнее время сын вообще замкнулся, друзей в Сочи так и не нашёл. Уже два года находится на домашнем обучении, но все дополнительные занятия бросил.

Я не вмешиваюсь, более того, сын пресекает все мои попытки узнать, как дела с учёбой. Вот и болит материнское сердце: вдруг в большом городе ему будет одиноко, или, не дай бог, встретит плохую компанию.

С одной стороны, у меня получилось воспитать сына ответственным. За прошедший год он окончил сразу два класса, 10-й и 11-й. Осталось сдать аттестацию за 11-й класс лишь по алгебре и русскому языку. И ещё решил повторить программу математики с 9-го класса, чтобы обновить знания. Летом он каждый день садился за ноутбук и штурмовал алгебру. Как тут не радоваться? У него перед глазами мой пример самоорганизации.

Он спокойно сдал ОГЭ в 9-м классе, учась дома. Самостоятельно нашёл курсы, оплатил их с моей карты и подготовился. Получил «четвёрки», устное задание вообще сдал лучше всех, как сообщил учитель.

Младшему сыну 14, и он такой же самостоятельный парень. Например, способен самостоятельно добраться самолётом из Нижнего Новгорода в Сочи, вызвать такси из аэропорта. И вообще, легко ориентируется в большом городе.

Однако мои переживания касаются не столько вопросов безопасности детей, сколько грядущего разрыва родственных контактов. Мы трое всегда были очень близки. Я не раз говорила им: ребята, мы с вами настоящая команда. А теперь ещё добавилась и тревога за младшего, ведь они с братом всегда вместе, веселились, ездили стричься, ходили в кино. Как психологически младший будет чувствовать себя вне общества брата? А ведь я тоже собираюсь вместе с ним поменять место жительства, и тогда младшему окажется ещё тяжелее: здесь останутся его любимые друзья и занятия спортом.

Я сама начала самостоятельную жизнь в их возрасте. С 14 до 17 лет сидела дома, читала книги и вообще, почти ни с кем не общалась. Все мои друзья – из более взрослого периода. Мне знакомо это одиночество. Вот и сын окажется без близкого человека рядом. Не с кем будет поболтать, погулять вдвоём, сходить куда-нибудь. А вдруг сын окажется перед трудным выбором и его никто не направит?

Вот так я переживаю синдром опустевшего гнезда.

Сын мне прямо говорит: мам, я уже устал от тебя и твоих СМС, тебя слишком много.

Может, я и выгляжу современной женщиной, с ветром в голове, которая путешествует по городам и весям, но на самом деле я наседка и клуша. «А поел ли ты?», «как ты там?», «что с занятиями?» – не могу от этого избавиться. И прекрасно понимаю сына, которому не нравится опека. Я тоже не люблю людей, которые набиваются мне в друзья. Мне интересно лишь общество сыновей, потому что я здесь главная и всё ещё руковожу всей нашей жизнью.

Страшно признаться, но я в быту не самый комфортный человек. Вечно раскидываю свои вещи, дома у меня нередко хаос. Ну да, я такая. А юноша вздыхает и убирает за мамой всё по местам. Понимаю, в большинстве семей всё ровно наоборот, но у нас вот так.

Но это не отменяет того, что он ребёнок, а я – его мать. И как же мне его отпустить с лёгким сердцем? Однако и не отпустить нельзя. Это как сдвиг тектонической плиты в моей жизни. Мы всегда были вместе, и вот сейчас команда распадается.

Я не очень верю в силу высшего образования, тем более в 17 лет ещё трудно определить, что тебе по душе. Идея сына поступить в вуз – скорее дань традиции и желание приобрести круг знакомств. Он склоняется к поступлению на факультет аналитического маркетинга. Не удивлюсь, если бросит вуз на втором или третьем курсе.

У него перед глазами мой пример. Я обучилась новому для себя делу и всего за три года построила хорошую карьеру. Но до сих пор регулярно учусь. Постоянно повторяю сыну заветную формулу: если как следует захотеть, можно добиться всего. Главное – мотивация и самодисциплина.

Самодисциплине я его уже научила. Если сравнивать, что было в школе и что есть сейчас, – небо и земля. Наверное, сын просто повзрослел, раз говорит, что ему со мной тяжело. Я его понимаю: парень хочет пойти своим путём, ему тяжело жить по чужим правилам. Я ведь, как ни крути, очень авторитарный человек. Но когда одна воспитываешь сыновей, поневоле приходится быть лидером.

Одно из моих главных условий: сын должен подрабатывать, хотя в основном его содержу я. Не важно, что он выберет, – курьер, официант, интернет-сервис. Но подработка обязательна.

Сейчас сын ходит со мной в рестораны, одевается за мой счёт, имеет айфон и макбук. Но когда начнёт жить самостоятельно, будет обязан сам платить за еду и жильё. Качественной одеждой, конечно, обеспечу, но без этого: «мам, мне нужны кроссовки за 12 тысяч». И если вдруг потребуется поменять телефон, выберу самый простой, за 10 тысяч, а не за 60. Считаю, это правильно.

И всё-таки мне страшно. Это же моя кровиночка, мой птенчик, хотя и 17-летний. И любая его неудача будет восприниматься как собственная. Но я прошла свою школу жизни, слишком рано стала самостоятельной и могу сказать: это хороший навык, когда приучаешься опираться лишь на себя. А если знаешь, что тебя ещё и подстрахуют, – вообще превосходно.

Моя психолог сказала, что по отношению к старшему сыну я выполнила свой долг на 99 процентов. Я тогда рассуждала, что нужно снять квартиру побольше, чтобы у ребёнка была своя комната. А специалист ответила: нет, ему должно быть дискомфортно в родном доме, это необходимый этап взросления. И посоветовала больше не брать его в отпуск за границу. Я привыкла спонтанно обнимать детей, даже если они отмахивались: ну, мам, что ты начинаешь? Однако психолог говорит: это отдельные личности с собственными границами. Правильно – попросить у них разрешения «Можно я тебя обниму?» и дождаться согласия.

А вообще-то меня очень радует, когда вижу столько активной молодёжи. Сейчас и в двадцать лет молодые люди самостоятельны, а некоторые даже состоятельны. Всех объединяет то, что они рано начали жить одни – кто-то по обстоятельствам, кто-то по желанию. За примерами далеко ходить не надо: мне почти 37, а моим наставником в новой профессии является 24-летний парень из Брянской области. Господи, какой же он молодец! Хочется, чтобы сын так же нашёл себя, свою идентичность, индивидуальность в этом мире.

Конечно, моё мировоззрение влияет на детей. Знаю, что они восхищаются мной, уважают, ценят. Но я даю им много возможностей для личной реализации. Младший хочет заниматься спортом – вот тебе все условия. Старший пожелал попасть в модельную школу – иди. Нужна гитара – пробуй. Скейтборд? Хорошо, вот тебе подарок на Новый год. Но в то же время я внушаю, что все эти вещи не падают с неба. Например, старший сын получил айфон за ОГЭ. Сам не ожидал, что сдаст экзамен так хорошо.

Пыталась затащить старшего сына к психологу, поскольку не может завести себе друзей. Но он говорит: мам, со мной всё нормально. Захочу дружить – найду друзей, а сейчас не хочу.

Когда сын говорит о планах, всегда упоминает девушку: мол, буду приводить её домой, но не стану жить вместе.

В любом случае ему уже 17, что выросло, то выросло. Все мои родительские ошибки разбирать ему. Я в любом случае уже мало что могу изменить.