СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мужчина пришёл на свадьбу и на выкупе перекупил невесту у жениха.
Ребёнок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказал две рекламы.
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы.
Дышащие кроссовки в дождь стали ещё и пьющими.
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Трусы, унесённые ветром с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой. | 
Французы пожаловались, что не могут нормально читать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке!
«А вот теперь посмотрим, чему вы меня научили», – сказал двоечник своим экзаменаторам, чем и обеспечил себе твёрдую четвёрку. | ЧУДАКИ
|
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
– Вам необходимы покой и постельный режим.
– Наконец-то. Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить.
– Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть отомстить?
– Глупости какие… А кто, говоришь, тебе это сказал?
– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к лекарству. Много букв, но есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок весьма впечатляет.
– Доктор, я жить буду?
– О, шутите! Значит, поправляетесь! |
– Что ты с собой сделал?
– Ничего.
– Не ври мне, я вижу тебя насквозь.
– Да ничего я с собой не делал.
– А почему я тогда тебя насквозь вижу?
– Хорошо. Давай не будем считать, что ты тупой.
– Так-то лучше.
– Давай просто будем от этого отталкиваться.
– Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
– Нет.
– То-то я смотрю, вы разгуливаете без диагноза.
В
моём возрасте уже не принято дожидаться наступления мифического
светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Антибактериальное мыло отличается от всякого другого лишь тем, что называется антибактериальным.
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали, а теперь наоборот – получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Если убедить людей, что завтра конец света, они устроят его сегодня.
| 
В любом возрасте есть своя красота. Пятьдесят один год, к примеру, без остатка делится на семнадцать.
Лишь небольшая часть врачей работает в морге, остальные – на морг. |
|
Почему стекло – это стекло? Ведь оно никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками или же, наоборот, завидуют, потому что тем не нужно ходить на работу?
Если умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше, то получается, что умные люди – это тупиковая ветвь развития?
Почему отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее?
|
Правда ли, что в женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой»?
Интересно, а у нас Минздрав вообще чем-нибудь занимается, кроме предупреждений?
Правда ли, что душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют?
Зачем выходить из зоны комфорта, если её можно просто расширить? | ХОРОШО СИДИМ
Ох уж это неловкое чувство, возникающее всякий раз, когда он на свидании надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке…
– Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
– Хорошее настроение продаётся не в килограммах, а в литрах.
Слишком настойчивые поиски истины в красном вине нередко заканчиваются белой горячкой.
– Сколько можно пить! – возмутилась жена, увидев, как я поздней ночью смотрю футбол с пивом в руке. И пошла есть.
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного – ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса. И это водка.
С одной стороны, конечно, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не офигевать от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год отмечу уже завтра.
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся как раз теми, от кого родители велели держаться подальше. | НА ГРАНИ ФОЛА
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке… Директор цирка спрашивает:
– А на волынке можешь?
– Не знаю, что это такое, – отвечает осьминог, – но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
– А можно я её сначала трахну?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
