СРОЧНО В НОМЕР
| Пятиклассник двадцать раз перечитал сказку о Красной Шапочке, но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца на компьютере. Принят закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке. В ночь с субботы на воскресенье сгорела самая известная в городе сауна. К счастью, начальник полиции, председатель гордумы и прокурор города первыми оказались на месте происшествия. Директор кошачьего приюта напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову. |
Британские учёные придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы. Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку, а бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит! Неуместно произнесённая шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| У бессонницы есть свои плюсы – воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает спать всем, а не только вам. Так или иначе, но всё меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём – через худшее. Люди, которым в детстве делали болезненные уколы со словами «Это совсем не больно, просто комарик укусит», – сейчас выросли и не доверяют вообще никому
| Скоропалительные решения могут привести к скоропостижному результату. «Лень» – оценочное слово. Его лучше заменить словосочетанием «выборочное участие». Теперь сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно только про себя. Современная кухонная техника позволяет превратить в смузи абсолютно всё – даже пельмени и сельдь под шубой.
| ЧУДАКИ | Когда на прошлый Новый год загадывал, чтобы все забыли о коронавирусе, я, блин, не этого хотел! – Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. – А если лечение не поможет, то деньги назад? – А зачем вам деньги на том свете? Судья: – Вы клянётесь говорить только правду и ничего, кроме правды? Подсудимый: – Нет. – Нет? – Нет. Судья – присяжным, шёпотом: – А что делать дальше? Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи вопросом: «Ты почему спишь? Не заболел случаем?» Я человек слова. Порой нецензурного.
|
– Я решил вставать в шесть утра, потому что так поступают миллионеры. – А я встаю в пять. Так поступают работяги. Бывает и такое, что заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал. – У тебя есть тысяча до зарплаты? – Есть. Спасибо, что так за меня переживаешь. А ещё он настолько принципиальный человек, что всё время ходит с синяком под глазом.
|
| Что же выходит: единственное, что мы получаем за уплату налогов, – это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов? Правда ли, что любой выпуск новостей сегодня можно пересказать одним предложением: «У нас всё плохо, оставайтесь с нами»? Откуда на земле взялись четыре группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
| Как жили люди до нашей эры? Неужели они не чувствовали себя странно, когда число каждый год уменьшалось? Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы всё равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего? Если овощи настолько вкусны, почему же веганы добавляют в них приправу так, чтобы те как можно больше напоминали мясо? | ХОРОШО СИДИМ
Ирландская свадьба. Ведущий объявляет: – А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. И тут бармена чуть не затоптали насмерть. К водке я отношусь без всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением. Иногда вроде и понимаешь, что есть на ночь вредно. Но в то же время отчётливо осознаешь, что пить на пустой желудок ещё вредней. – А ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании? – Конечно, помню. Я был никакой. Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу! Удивительно: алкоголь – враг сексу, но друг разврату. Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень. Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса. | НА ГРАНИ ФОЛА
Каждую ночь мы с женой играем в города: – Ибица? – Спитак. – Херсон!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|