СРОЧНО В НОМЕР
alt

Маленький мальчик разбил вазу, осознал, что ему всё равно влетит, после чего продал телевизор и начал курить.

Учёные наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Парочка, которой удалось убежать от медведя в лесу, больше никогда в жизни не купит контрацептивы с ароматом малины.

Официальный представитель Белого дома опроверг сообщение, что президентом Байденом дистанционно управляет Виталий Кличко.

В Якутии в уличной драке победил самый тепло одетый участник.

Чтобы проверить, не курит ли их ребёнок, родители перед уходом оставили газ включённым.

В Москве автоледи наехала на пешелорда и самокатмена.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

69 процентов людей находят что-нибудь пошлое в любом предложении.

Ничто так не стимулирует культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.

Позитивное мышление – это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, будто тебе нравится. Только теперь всю жизнь.

Мат, конечно, не украшает речь, но зато делает её более понятной.

Новости – это анекдоты, ставшие реальностью.

Какая бы фигня с вами ни происходила, всегда найдётся тот, кто так и знал.

Покупая умный утюг, помните, что он может оказаться ещё и с чувством юмора.

Очень обидно, когда человек, который отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто спать вообще не хочет.

Худи – это для худых. Для толстых – толстовка.
ЧУДАКИ
alt

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком… Но потом прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

– Я джинн и могу исполнить любое твоё желание, но с одним условием: что бы ты ни пожелал, у твоего врага будет вдвое больше. Итак, чего же ты хочешь?
– Давление сто двадцать на восемьдесят.

– Я знаю, что в гуманитарии любят записываться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объёме школьной программы. Но должен же быть некий предел…
– Так они предел вычислить не могут – гуманитарии же.

Лично я стараюсь как можно быстрее с утра надеть часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30 процентов всех моих шагов за день!


Сижу и думаю: может, уже начать есть мандарины, поедать салатики, пить шампанское, водку и не ждать тридцать первого декабря? Хочется как-то ускорить конец этого года. Сил моих уже нет.

– Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста ведь уже заквашена, и аисты улетели…
– Поскольку они Cкорпионы, то, видимо, вылезают из-под камней.

– Почему говорят «обещанного три года ждут»?
– Потому что через три года истекает срок исковой давности.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Развелась с мужем. Приблудился кот. Понимаю, замена неравноценная. Сдачу кому отдавать?

Боязнь монстра, который схватит тебя, если высунешь из-под одеяла руку или ногу, – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с кошками.

– Уехала к родителям, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит.
– А когда ты говорила «присмотри» – разве не к коту обращалась?

– А ты почему кошечку не заводишь? Кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Третий день провожу наедине с котом. Знаете, существо, которое только жрёт и спит, – так себе компания. Поэтому коту скучно.

Коты уже давно поняли, что говорить с людьми бесполезно, они только строгое «мяу» понимают.

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка. Проверил – так и есть, шерстяной ублюдок курил там айкос.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А ты что подаришь своей жене на Восьмое марта?
– Да ты, я смотрю, оптимист.

Женщины – наглядный пример того, что и проблемы могут быть привлекательными.

Будь смелее! Не останавливайся на расстёгнутом!

Имейте в виду: самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

– Мы расстаёмся, и точка.
– Жирная?
– Да дело не в этом…

– Говорят, ты выгодно женился?
– Да, с тестем повезло, а вот с женой – не очень.

Не переживайте: если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Каждую ночь мы с женой играем в города:
– Ибица?
– Спитак.
– Херсон!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?