Дело в том, что я – алкоголичка. Хотела бы написать «бывшая», но не стану, потому что бывших алкоголиков не бывает. Сейчас мне 44 года, внешне выгляжу неплохо, а вот здоровье всё пропито: почки, печень, ноги, поджелудочная железа, сердце, голова…

Восемь лет назад я была здоровой обеспеченной женщиной, имеющей небольшой семейный бизнес, дом, мужа и сына. В общем, нормальная была семья. А потом влюбилась по самые уши, как девчонка малолетняя, забрала ребёнка и ушла от мужа. Стали жить с любимым в пустовавшей однокомнатной квартире моей покойной мамы.

Развелась, официально вышла замуж за любимого. Он работал, я начала искать место (специальности у меня нет, хотя мозгами бог не обидел). Но постепенно муж пристрастил меня к спиртному. Я стала выпивать, сначала понемногу, а потом – запоями. Слабой оказалась, неустойчивой к этому делу.

На работу я устроилась, но, разумеется, мой образ жизни начальству не нравился. Последние три года работала с умственно отсталыми детьми. Они меня очень любили, да и я их. Но в итоге меня всё же уволили.

Нет, на работе я не пила, дети и коллеги меня пьяной не видели. Просто иногда не выходила в свою смену, и начальству это надоело, хотя меня и ценили. Мне долго прощали такое поведение, а потом всё же сказали:
– Работаешь ты хорошо, но и пьёшь тоже неплохо.

Муж тоже постоянно менял работу – по той же самой причине. За время нашей совместной жизни успел потрудиться в восьми местах. В прошлом году он три с половиной месяца был в командировке – вот в это время я совсем не пила, зачем одной-то? А потом командировка закончилась, он вернулся, и началось…

Конечно, бывали у нас обоих и трезвые периоды, мы тогда даже взяли кредит – на моё имя, мужу почему-то не дали. Покупали что-то в дом, ездили на юг, всё было хорошо. Но в конце концов оба потеряли работу. Отправили сына в армию, потом ушли в длительный запой – ничего не помню, что тогда было, всё как в тумане.

Сейчас я бросила пить, а он бросил меня – пошёл жить к своей маме, подал на развод. Конечно, что с меня теперь взять? Вся больная, по уши в кредитах. Я только что выписалась из больницы, теперь ищу работу. Кормят меня пока что друзья (между прочим, от мужа всё друзья отказались).

Тем временем долги по кредитам и за квартиру растут, кредиторы подают в суд, а мне на данный момент платить нечем. Родных у меня, кроме сына, вообще нет, друзей обеспеченных тоже. Знакомые и так делятся последними крохами со мной и двумя моими кошками – животные-то не пили, они ни в чём не виноваты. Слава богу, работа для меня уже наметилась – мозги вроде ещё не всt пропила, а скоро и сын придёт из армии, будет помогать.

Но сейчас не знаю, что мне делать. Не пью, но депрессия ужасная, рыдаю целыми днями, не могу успокоиться, и от этого становится ещё хуже. Какой-то замкнутый круг. Очень боюсь, что за долги отнимут квартиру и мы с сыном окажемся на улице.

Прекрасно понимаю, что даже когда устроюсь на работу, из-за долгов ещё долго буду жить без денег, впроголодь. Зарплаты у нас в городе небольшие.

Да, это не пустые слова: «упасть гораздо легче, чем подняться». Мужу на всё плевать, я для него – пройдённый этап. Его кормят родители, у него всё есть, он закодировался, устроился на новое место, а долги-то, получается мои, а не его. Правда, кодируется он уже в четвёртый раз, так что не знаю, сколько продержится без спиртного. В любом случае, Бог ему судья, а себя я уже сама осудила по полной программе.

Никого не виню, знаю, что сама виновата. Очень постараюсь взять себя в руки и больше не пить. И постараюсь от тоски не покончить с собой, взвалив тем самым кучу проблем на плечи сына, когда он вернётся из армии.

Умоляю добрых и отзывчивых людей помочь мне в этой ситуации, поддержать морально, дать совет. Возможно, с Божьей помощью и с помощью людей смогу выплатить долги, не умереть с голоду и снова стать весёлой, оптимистичной, счастливой женщиной. Мне так хочется выбраться из этой ямы и снова начать жить!

Свой мобильный телефон дать не могу – ведь его в ближайшее время должны отключить за неуплату, если только друзья опять из последних денег не выручат, у них ведь и своих проблем хватает. Свои координаты тоже не указываю – стыдно, оставляю в редакции адрес близкой подруги, только прошу его в газете не печатать, она уж точно не заслужила такого позора на всю страну.