СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мобильные операторы пообещали в ближайшее время дополнить услугу «Кто звонил?» функцией «Чё хотел?».

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, обнаружив в стрингах хрустальную сову.

Победителем в гонке за счастьем стал безработный Николай В. – пока все гнались за синей птицей, он гнал самогон.

Российская пара проиграла соревнование по танцам – за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Львиная доля мяса достаётся сторожу зоопарка.


14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера, но об этом никто и не вспомнил.

В людях найдена критическая уязвимость, позволяющая кошкам получать доступ к бесплатному питанию.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Возраст до тридцати – самый прекрасный, потому что фразу «Всё ещё будет» ты ещё принимаешь за правду.

Достаточно одного полёта с обледеневших ступенек на крыльце, чтобы радость от первого снега быстро превратилась в горькую тоску по лету.

С появлением соцсетей люди почему-то вдруг поверили, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно, не жарко и ничто не беспокоит, значит, через три минуты прозвенит будильник.

Отучиться ругаться матом несложно. Проблема – перестать матом думать.

Гуманитарии всегда женятся по любви, потому что по расчёту им сложно.

Идеальные соседи – это когда ты думаешь, что у тебя за стенкой вообще никто не живёт.

Современная стоматология многим не по зубам.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
ЧУДАКИ
alt

– …И вот вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
– А первым, поручик, первым?
– А первым я разогнал цыган.

Выход из иной маршрутки равноценен вновь пережитому появлению на свет – ты весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть…

– Ты сильный.
– Я сильный.
– Ты матёрый.
– Я матёрый.
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться.
– Да я даже не знаю, что такое «матёрый».

– Если бы молодость знала…
– Если бы старость помнила, что знала…

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания отмечать.


– Есть тут нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Вай-фай.

– Вы любите музыку?
– Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

– Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда?
– Ну конечно же нет, мадам! Ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

Рассказал сыну о теории струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Женщины очень изобретательны и в случае опасности способны использовать для самозащиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это могут быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…

Надо просто взять и перестать придумывать отговорки. Больше никаких «завтра», «я слишком устала», «со следующей недели». Хватит мучить себя. Не буду соплячкой. Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот паршивый спортзал!» И неважно, что за три месяца уплачено…

Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю. Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

Будучи обладательницей изысканных манер и редкого чувства такта, я до сих пор не могу понять, где и как всем этим можно пользоваться.

Свести мужчину с ума в постели очень просто – достаточно забрать у него пульт от телевизора.

– С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
– С сыном свекрови.

Лучший способ перестать жрать по ночам – просто не забивать холодильник едой. Пошла ночью на кухню, открыла дверцу, а в холодильнике только лук и картошка. Нет, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт…

– Ну ты и ду-у-ура!
– Зато красивая.
– Это кто тебе сказал?
– Ты.
– И ты поверила?
– Конечно.
– Ну ты и ду-у-ура!
– Зато красивая.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Помните: маска безразличия на лице девушки – признак крайней степени заинтересованности.

Степень адекватности женщины прямо пропорциональна естественности её бровей.

Подготовиться к возвращению жены из командировки – это когда ты перестирал всё бельё, протёр три раза полы, вынес мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал на дом ужин из самого дорогого ресторана, вымыл кота… А она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели угробить квартиру!»

По сути, холостой живёт с телевизором примерно так же, как он жил бы с женой: телик что-то там бухтит, мужик согласен, хотя вообще даже не слушал.

– Ты материл меня во сне!
– Я не спал.

Всегда держи в голове три главных правила: целуй медленно, прощай быстро и кастрюлю из-под гречки мой сразу.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?