СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Нежный возраст А на моём плече спит ангелочек
А на моём плече спит ангелочек
19.12.2022 15:15
Мама с папой поссорились и не хотят жить вместе

А на моём плечеУважаемая редакция «Моей Семьи», здравствуйте. Не судите строго, не знаю, как правильно составить письмо. Читаю газету с 2009 года, если честно – не все выпуски, многое пропустил. Мне очень нужна помощь психолога. Возможно, кто-нибудь из читателей сталкивался с подобной ситуацией, захочет обсудить её и сможет дать мне совет.

Неделю назад произошло нечто ужасное. Жена сообщила, что полюбила другого, какого-то мужчину с работы, подробностей не рассказала. Я в шоке, у меня нет слов.

Нам по тридцать, женаты восемь лет, дочке два с половиной. До брака ни у жены, ни у меня серьёзных отношений ни с кем не было. Дочку любим больше всего на свете.

Последние пару лет отношения у нас испортились, и во многом виноват я – был недостаточно внимателен, забывал о приятных мелочах, которые так любят женщины, и ещё много ошибок совершил. Чувствовал её недовольство, но и мысли не допускал, что жена может полюбить другого. И не давал поводов сомневаться в моих чувствах.

Но вот – случилось. Головой понимаю, что от меня уже ничего не зависит, а душа просто рыдает в голос. Особенно тяжело, когда жена вечером приходит с работы. Пытался с ней помириться – не вышло. Понятно, что от неё ничего не зависит, как говорится, сердцу не прикажешь.

Конечно, развод я переживу, переболею, не я первый, не я последний, но…

Самое страшное – осознавать, что рядом с моей любимой доченькой появится чужой дядя. Слова «отчим» я вообще боюсь, не употребляю даже мысленно. Просто в голове такое не укладывается! А вдруг жена и с ним разойдётся, приведёт другого дядю, а он окажется непорядочным? Знаю, что есть и нормальные отчимы, даже лучше родных отцов, но ведь встречаются и иные.

Меня охватывает ужас, душа переворачивается от одной только мысли, что дочка станет называть папой не только меня. Сейчас два часа ночи, жена перебралась в другую комнату, а у меня на плече спит мой ангелочек, от которого скоро предстоит уехать, буду забирать только на выходные. Не могу сдержать слёз.

Очень прошу психолога и читателей подсказать, как правильно пережить этот кошмар и мне, и жене, перестроиться на новый жизненный путь. Похоже, ещё неделя такой жизни меня до инсульта доведёт.

Я благодарен моим брату и сестре, есть кому выплакаться, спасибо им большое. Но мне очень нужна ваша помощь и объективный совет.

Опубликуйте это письмо, пожалуйста. Оставляю в редакции свой телефон.

Из письма Александра,
г. Орехово-Зуево, Московская область

Комментарий детского психолога

Люди встречаются, влюбляются, женятся… а потом разводятся. Статистика в России такова: от 60 до 80 разводов на 100 заключённых браков. Но, разумеется, под звуки марша Мендельсона мы не думаем о плохом, а лелеем фантазию о бесконечном семейном счастье. При этом всякий надеется на партнёра – именно он должен теперь украсить нашу жизнь.

Это детская иллюзия, опыт прошлого. Мы подсознательно помним те времена, когда одно лишь присутствие родителей делало нас счастливыми. С тех пор нам и кажется, что для счастья непременно нужен кто-нибудь другой. Большинство людей так и не могут научиться опираться на себя, доверять себе и быть счастливыми в одиночестве.

Мы всегда призываем других спасти нас от ощущения потерянности, сделать нашу жизнь полноценной. А найдя такого человека, сразу хотим лишить его возможности любить других мужчин или женщин. Нам в помощь – штамп в паспорте: государство гарантирует права собственности на супруга и совместно нажитое имущество. Свидетели подтверждают это.

Откуда у человека появляются такие желания? Это тоже опыт детства. Нам хотелось, чтобы родители, от которых мы реально зависели, любили только нас, а не этих противных братьев и сестёр.

Когда иллюзия «партнёр спасает от одиночества» разрушается, неизбежно возвращаются детские слёзы и ощущение беспомощности.

Да, Александр, то, что вы сейчас чувствуете, – это воспроизведение в памяти детского опыта. Когда мы сталкиваемся с чем-либо новым, ум неизбежно пытается «привязать» новое к старому, найти рецепт поведения в прошлом. Возникают мысли: «Развод? Жена разлюбила? Вроде бы нечто похожее было в детстве, когда родители сердились на меня и говорили, что им больше нравится соседский мальчик, такой послушный и аккуратный».

Если вы осознаете, что давно выросли и способны сами позаботиться о себе, у вас не возникнет необходимости испытывать тягостные эмоции. Вы сможете «отпустить» переживания, не принимая происходящее близко к сердцу, а как бы наблюдая за ним со стороны. В этом случае боль довольно быстро утихнет.

Не стоит сейчас думать о будущем, просто делайте то, что нужно в текущий момент, – упаковывайте вещи, ищите новое жильё, организуйте переезд. Реальность побуждает нас стать более зрелыми, то есть попрощаться с инфантильными, «детскими» способами реагировать на трудности.

Александр, вы спрашиваете: «Как правильно пережить этот кошмар и мне, и жене?» Не забывайте, что самым уязвимым звеном здесь является ребёнок. Сейчас важно позаботиться о нём, создать спокойную обстановку для жизни, а также объяснить, что происходит. Почти трёхлетняя малышка уже вполне способна понять: мама с папой поссорились, злятся друг на друга и не хотят жить вместе.

Говорить нужно простым языком и коротко, без «взрослых» подробностей ваших отношений. Обвинять и очернять кого-либо из вас в глазах ребёнка нельзя. «Мама и папа любят тебя и всегда будут с тобой. Но сейчас мне нужно пожить одному. Ты останешься с мамой, а я буду часто навещать тебя». Все эмоции оставьте для личного употребления. Важно дать дочери опыт: любые жизненные проблемы – не катастрофа.

И самое главное – необходимо прекратить использовать ребёнка в качестве личного утешения! Девочке в два с половиной года не по силам успокаивать рыдающего отца. Вы пишете: «Сейчас два часа ночи, а у меня на плече спит мой ангелочек… не могу сдержать слёз…»

Почему она спит рядом с вами, когда вы в таком неуравновешенном состоянии? Маленькие дети очень чувствительны к настроению родителей. У девочки, конечно, позже всплывут воспоминания о расставании мамы и папы, но ей ни к чему погружаться в тот эмоциональный кошмар, который переживаете вы. К тому же ребёнок такого возраста должен иметь собственную кроватку для сна.

Если вы, Александр, действительно любите дочь и готовы заботиться о ней, помните: девочке нужен отец, способный сохранять мужество и спокойствие в сложных обстоятельствах, а не ищущий поддержки у ребёнка. Не исключаю, что вам трудно самостоятельно справиться с тяжёлым душевным состоянием – в этом случае следует воспользоваться помощью психотерапевта, лекарственной поддержкой.

Кризис, который вы переживаете, – не конец света, а сигнал о необходимости измениться, стать более зрелым, то есть отказаться от права личной собственности на партнёра. Например, аргентинский психотерапевт и писатель Хорхе Букай принял такое решение: «Перед свадьбой мы решили, что каждое утро оба будем задавать себе вопрос: «Хочу остаться с этим человеком или уйти?» Из уважения друг к другу договорились избегать тайных измен. Если тебе хочется быть с другим, то просто однажды утром скажи мне это – и свободна!» Этот принцип помог им счастливо прожить вместе долгие годы.

Александр, ради дочери постарайтесь справиться с мрачным настроением. Вперёд – к Новому году, новым делам, новому себе.

Кстати, накануне праздника самое время порыться в сундуке памяти и найти там другое детское состояние – предвкушения чудес и подарков, уверенности в том, что всё наладится.

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Shutterstock/FOTODOM

Опубликовано в №49, декабрь 2022 года