СРОЧНО В НОМЕР
| Группе «Звери» исполнилось 22 года. В пересчёте на человеческий возраст это почти восемьдесят лет! Девочка пришла на новогодний утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не смогла бы передать весь драматизм её стишка про тлен и безысходность. На некоторых людей «Чёрный квадрат» Малевича действует как красная тряпка на быка. Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза. Невключение поворотника официально признано пропагандой ЛГБТ.
|
Чиновник, купивший в магазине портрет президента, так и не смог ответить, куда дел предыдущий. Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители всё равно сначала хотели увидеть спектакль.
| ЧУДАКИ
| Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить. А вы тоже замечали, что от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто только вчера оплатил? Если буду искать другую работу, то точно пойду дворником. Вот наблюдаю за нашим, и аж завидно делается. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с прохожими. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. Не работа – мечта!
| – Вот. Всё как ты и просил. Сделал как для себя. – А почему так плохо получилось? – Так я нетребовательный. – Что делаешь? Опять в телефоне сидишь? – Нет, просто лицо себе подсвечиваю. Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: – Здесь нельзя курить. – Почему? Я ведь только что купил у вас эти сигареты. – Ну и что? У нас тут вообще-то и туалетная бумага продаётся. – А вы знали, что любители гольфа живут дольше любителей домино? – Не только дольше, но и лучше.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Не беда, если вы полчаса ищете очки, которые всё это время находятся у вас на голове. По-настоящему страшно – это десять минут пытаться снять линзы, которых на вас нет. У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть. Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука. Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда больше денег не за размещение рекламного ролика, а за его удаление из эфира. Счастье – это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
|
Хорошее здоровье – это просто очень медленный способ умирать. Это сейчас материал называется экокожа. В нашем детстве это был обыкновенный дерматин. Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад – ведь на многих дверях висит табличка «На себя». Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
|
| Люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции? Почему в светлом будущем постоянно перегорают лампочки? Правда ли, что сотрудники Марка Закерберга вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в запрещённом на территории России «Фейсбуке»? Действительно ли в аду есть дополнительный, десятый, круг – специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал»?
| Задумайтесь,
сколько людей решило бы проблему лишнего веса, если бы у компьютера
были педали и именно от них зависела скорость интернета? Правда ли, что если заваривать пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой, получится гораздо вкуснее? Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями? Это карантин или санкции? Правда ли, что настоящий байкер знает всех насекомых на вкус?
| ХОРОШО СИДИМ
– Идём бухать. – Нет. У меня теперь нормальная работа, девушка, которую люблю, и вообще, пора уже взрослеть. – Жаль. – Да шучу я, шучу, уже выезжаю. Чтобы выглядеть на все сто, нужно просто взять два по пятьдесят. – Ой, какая милая девочка! Сколько тебе? – Сто грамм и бутылку пива. – Ну и как ты после вчерашнего? – Ужасно. Почти ничего не помню и ненавижу себя. – Ну, как бы тебе помягче сказать… Тебя теперь много кто ненавидит. Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать, почему, мол, я пьяный здесь сплю! На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть. На самом деле Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, и расплачиваемся теперь за это мы все – печенью. На двенадцатилетие свадьбы друзья подарили нам с женой двенадцатилетний коньяк. И поэтому первый тост был «За выдержку!». | НА ГРАНИ ФОЛА
– Опять ты пристаёшь ко мне с грязными намерениями? – Я помыл!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|