ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика, проснулся – ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололёда, ни метелей.

Интересный факт: роддом – это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое не заходил.

Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать – то через три минуты зазвенит будильник.

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!


Математики – это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

Не многие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания «Вкусно – и точка».

– Как богатые сюсюкают со своими детками?
– «Гуччи, Гуччи, Гуччи…»

Услуге «Кто звонил» не хватает функции «Чё хотел».

«Людей не выбирают», – грустно шутят друг с другом собаки.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху.
ЧУДАКИ
alt

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово «откат» было исключительно артиллерийским понятием.

По традиции мы с товарищами привозим друг другу из дальних поездок магнитики, но больше всего мне нравится магнит, который привезли из Ижевска. Ничего, что на нём нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счётчике горячей воды.

В одной камере сидят два вора. Один – за то, что украл часы, а второй – за то, что украл корову. Спец по коровам решил подколоть любителя чужих часов, спрашивает:
– Который час?
– Точно не знаю, но думаю, что как раз время доить коров.

– Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли.

– Не могу сейчас выйти, у меня бельё стирается.
– Ну, как сотрётся, выходи.

– Мамма миа, новые итальянские унитазы! – закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли.

Есть у меня знакомый – «Серёга-таксист». Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

– Я тебя так долго искала!
– Знаю, я прятался как мог.

Очередь в женский туалет. Мимо пытается пролезть бабища со словами:
– Пропустите, граждане, мне только спросить!
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Бывшая теннисистка – экс-кортница.

Некоторые женщины утверждают, будто мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чём: скажем, повариха в столовой считает, что мужчины думают только о еде; барменша считает, что мужчины думают только о выпивке; продавщица автозапчастей считает, что мужчины думают только о ремонте машин…

Собеседование при приёме на работу. Сотрудница отдела кадров:
– Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
– А вы?
– Я считаю этот вопрос неуместным!
– Полностью с вами согласна.


Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежкой.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса.
– А какие именно?
– Я же сказала – масса.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес.
– Да. Жаль только, что ПВО не сработала.

Правило для каждой женщины в гостях. Чужой слегка поддатый мужчина – такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то дурак дураком.

Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы, и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и с радостью говорит:
– Дорогой, мы беременны!

Моя жена весит 105 килограммов и командует в доме. Я её ласково называю «Центнер принятия решений».

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю отправляет ей сообщение: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока лучше всех».

Жена из душа:
– Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж, не отрываясь от монитора:
– Вспоминай.

Звонок с неизвестного номера:
– Привет, котик. Чем занимаешься?
– Сходил в лоток, завтракаю вискасом.

Муж – жене:
– Место женщины на кухне!
– А в спальне сам справишься?

Как гарантированно взбесить жену.
1. Садишься на диету вместе с ней.
2. Ты худеешь, она нет.

– Девушка, можно я постою рядом с вами?
– Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Вена, 1824 год.
– Ну что, пойдём завтра в оперу?
– Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

– Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
– Это называется «похороны».

Дедушка Мороз, загадывая желание «хочу найти девушку», я не имел в виду труп во время утренней пробежки по скверу.

Жизнь – это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

Понимаешь, что человеческое тело – храм, когда начинаешь ставить в него свечи.

Горбатый:
– Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
– Надевать.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Женская измена – это минутная слабость. Мужская измена – это минутная твёрдость.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?