ОТМЕТИМ!
alt

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит список.
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

Утром 1 января из детской раздаётся крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а под ёлкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети, вразнобой:
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так. Нечётко! Ещё р-р-р-аз!

Не верил в Деда Мороза, пока на Новый год не увидел подарки, которые он принёс моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, золотая цепочка и норковая шубка. Но всё равно закрадываются сомнения. Почему Дед Мороз всё дарит только ей одной?


– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Во время детского утренника пошла забирать своего сына из толпы детей, а поскольку я невысокая, меня забрал какой-то мужчина.

На утренник в детском саду внук Елены Малышевой пришёл в костюме тромба и остановил хоровод.

Неделю не выхожу на улицу. Стреляют. Китайская пиротехника.
ПОСТУПИЛО СООБЩЕНИЕ
alt

«Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня».
«Сколько пацанов брать с собой? Черномор».
«Кто со мной на каток? Саша Невский».
«Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна».
«Что-то ты, Герасим, недоговариваешь. Муму».
«Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро».
«Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа».
«Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло».
«Дедушка, адрес скажи! Ваня».
«Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка».
«Твой хвост у Совы. Пух».
«Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб».

«Блин, когда же я высплюсь? Красавица».
«Да! И я! Брут».
«Они все больные! Айболит».
«Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы».
«Олег, смотри под ноги! Конь».
«Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша собака».
«Половина двенадцатого! Герман, ты где? Лиза».
«Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт».
«Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка».
«Я быстро – одна нога здесь, другая там! А. Каренина».
«Молилась. Жду. Дездемона».
ХОРОШО СИДИМ
alt

Пьяный парень спит за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит:
– Повторите, пожалуйста.
Бармен:
– Повторяю в третий раз: с вас одна тысяча восемьсот рублей.

Когда иду выбрасывать мусор, всегда надеваю обручальное кольцо. Чтобы соседи не подумали, будто это я один столько выпил за выходные.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая новогодние подарки, обнаружила уже пятый штопор.

Я раньше думал, что когда выпиваешь – женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

С одной стороны, неприлично идти в гости без бутылки, а с другой – если у тебя есть бутылка, зачем куда-то идти?

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться, как все нормальные люди.

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы – невинный бокал впервые становится винным.

Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

– А давайте квасить капусту.
– А давайте без капусты.

– Друзья, я хочу выпить за вас.
– Да ты и так всё выпил за нас.


– Девушка, прекратите жрать.
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет. Вы жрёте мой коньяк.

– У меня жена как только напьётся, так орёт: «Тазик неси!»
– Твоя тоже только по пьяни стирает?

Из объяснительной записки: «Я не пришёл 9 января на работу, потому что думал, что пришёл».

– Я смотрю, вы и мебель переставили. По фэншуй, наверное?
– По пьяни.

– Какую фразу чаще всего произносят в «Красном и белом»?
– «Здравствуйте ещё раз».

В магазине.
– Нам три бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

– Леночка, вас интересуют развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете нажраться, то я согласна.

А вы замечали, что в слове «запой» есть нечто музыкальное?

А знаете ли вы, что крепостное право – это право выбора напитка любой крепости?
СКАЗКИ
alt

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Алёнушка из русской народной сказки была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась – а Крот-то, в принципе, ещё ничего. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

– Какую сказку тебе читала бабушка перед сном?
– «Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь».

Все были живы. Всем было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл…

Вы хоть раз читали сказку, в которой Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?
ENTER
alt

Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

– Мама, меня Серёжа в соцсети в друзья не хочет добавлять.
– Это что! Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Суровая реальность. Раздался крик «Человек за бортом!» – и все схватились за смартфоны.

– Ты загнал меня этим вопросом в гугл!

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба – привёз ей навоз.

«Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени», – написала девочка в «ВКонтакте».
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
– Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу.
– Нету, Вася, у тебя такого места.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?