СВЕЖИЙ НОМЕР ТОЛЬКО В МОЕЙ СЕМЬЕ Мелочи жизни С моей мамой денёк пожить не хотите?
С моей мамой денёк пожить не хотите?
15.02.2023 15:02
С моей мамойЗдравствуйте, дорогая редакция! Расскажу немного о своей свекрови. Это патологически чистоплотная женщина – каждый раз узнаю от неё что-нибудь новое о правильном ведении домашнего хозяйства.

Кошки и прочая живность в доме категорически запрещены. Это шерсть, грязь – и вообще кошек заводят только полные идиоты.

Летом мы часто готовим на улице. Жарить что-либо дома на кухне – боже упаси. И вот бедный свёкор в любую погоду жарит рыбу и котлеты только во дворе. При этом желательно, чтобы рыба была без запаха. Вы такую знаете? Я – нет. Поэтому рыбка жарится только в отсутствие «мамы».

Газовая плита на кухне всегда отмыта до блеска. Выглядит как только что из магазина. Шкафы также сверкают, трогать их руками нежелательно. После шести вечера дверь на кухню закрывается, и попробуй только пойти туда часиков в девять яичницу пожарить – убьёт на месте. Всё уже вымыто, нечего грязь разводить!

Однажды свёкор жарил котлеты – на улице, естественно, – и тут закончился газ в баллоне. Вы думаете, его со сковородкой пустили в дом? Как бы не так – они со свекрухой поехали покупать новый баллон.

Муж как-то раз имел неосторожность сварить креветки в кухне. Ну, вы поняли…

Туалет есть в доме и во дворе. Ходить по-большому дозволено только на улице – в любое время года. Главная причина – плохой смыв. Но дело тут ещё и в запахе – дверь в домашний туалет идёт из кухни. Так что нечего тут рассиживаться, во двор идите! В уличном сортире, кстати, даже подогрев есть, чтобы задницу в минус 20 не отморозить.

Мыться в душевой кабинке ночью смерти подобно, потому что свекровь ежедневно её моет и тщательно вытирает – хорошо хоть феном не сушит. Как-то раз муж пришёл с работы за полночь и перед сном решил освежиться. Утром был грандиозный скандал.

Летом все моются в холодной бане – греют воду и таскают туда тазики. Вы спросите почему? Всё очень просто – летом дом не отапливается, поэтому в ванной всё, от пола до потолка, заплесневеет. Короче, нечего тут плесень разводить!

Когда мы  у неё в гостях, она сразу забирает освободившиеся тарелки по одной и тут же моет. В раковину сложить? Да вы грязнули, господа! И манты доедайте быстрее, а то стоят на столе, аж тошнит от запаха.

А недавно она выдала, что сковородки с едой в холодильник ставить ни в коем случае нельзя. Суп в кастрюле можно, казан с пловом тоже – но сковородку!.. Вы с ума сошли. Свинство какое! Приготовленное следует разложить по контейнерам и закрыть крышками, чтобы, не дай бог, едой не воняло.

Тут я с ней поспорила, да так, что муж меня еле увёл – я уже за себя не отвечала.

Мои приятельницы-кошатницы – те самые «полные идиотки» – вечно сетуют, что в их домах везде, куда ни глянь, кошачья шерсть. Муж в таких случаях говорит: «С моей мамой денёчек пожить не хотите?»

Из письма Ольги
Фото: Shutterstock/FOTODOM

Опубликовано в №6, февраль 2023 года