ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
| Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 килограмма? Неужели проститутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках, – всё равно является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль? С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху-муху, ядрёну вошь и рака, умеющего свистеть в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на кузькину мать, пообщаться с японским городовым и ёкарным бабаем. Но, наверное, сначала нужно найти хрен, который знает всё, и его расспросить. – Это правда, что женщины живут дольше мужчин? – Не все. Только вдовы.
|
Весь мир – театр. Скажите, где буфет? А
что если такое количество НЛО в последнее время связано не с нашествием
инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются? А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная окажется в ваших штанах, кроме вас? Что
такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, –
гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, – пошляк и распутник. Если есть параллели, то где перпендикуляли?
| ENTER
| А во дворе играли дети… Каждый в своём смартфоне. Девчонки, хватит показывать в соцсетях свои фотографии в улучшенном качестве! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает. Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: – Да ты даже таблицу умножения не знаешь! Сын тянется за телефоном. «Сейчас скажет: зачем мне её знать, если есть калькулятор», – думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: – Таблица умножения – что это?
| – Вколи ей сыворотку правды, – сурово произнес сисадмин. – И мы узнаем, что она нажала и почему оно само. – Криптовалюты – это именно то, на чём я заработал своё состояние. – Ого! И какое у тебя сейчас состояние? – Предынфарктное. А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона? Вчера
влез в папкин компьютер, а там такая чумовая игра – «1С: Бухгалтерия»! Я
только до третьего уровня дошёл, дальше меня налоговая завалила.
| О ДЕВИЧЬЕМ | – Я с мужем сплю три раза в неделю. – А я один. – Так у тебя же нет мужа. – Я думала, мы о твоём говорим. Если после свадьбы женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то, скорее всего, она не считает нынешнюю партию окончательной. Если долго смотреть на мужика, то в конце концов увидишь, как он переворачивается на диване. Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай – вторым, а Александр – третьим.
|
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, – значит подать ей идею. Женщина, которая завела кота после двадцати семи лет, – старокотящая. Моя жена в состоянии кратко пересказать любую десятиминутную беседу за полтора часа.
|
| Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание. Телефонный звонок в квартире. Трубку берёт ребёнок. Шёпотом: – Алло. – Здравствуй, а папа дома? Ребёнок, тихо: – Да, но он занят. – А мама дома? – Она тоже очень занята. – А дома ещё кто-нибудь есть? – Дяденьки полицейские и пожарные. – Ну позови хотя бы их! – Не могу, они тоже очень заняты. – Господи, да чем же они все так заняты? Ребёнок тихо, еле слышным шёпотом: – Они меня ищут. – Сынок, что нужно сказать дяденьке? – Это не моё, мне подбросили.
| – Мам, смотри, я писаю без рук. – Обязательно орать на весь автобус? – Мужчина, можно не материться при ребёнке? – Вообще-то я читаю слова, которые он нацарапал на моей машине. – Итак, дети, внимание! Загадка: палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети? – Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками. Сын
сказал, что их поколение умнее нашего, с чем я, в принципе, согласился.
Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по
эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а
теперь – что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
| СЕМЬ СОРОК
– Абрам, вы знаете, шо такое настоящая мужская верность? Я таки вам скажу: наш сосед Изя женат уже в третий раз, а любовница – всё та же. – Фима, ви таки слышали, какой вчера был скандал у Шниперзонов? – Нет, а шо уже у них случилось? – Та Семён Яковлевич вернулся с командировки и не привёз жене суточные. – Ой, я вас умоляю! Суточные он ей не привёз… Вот у Кацманов Розочка на курорт ездила и оттудова месячные не привезла. – Соломон Маркович, почему евреи сорок лет бродили по пустыне? – Ой, я думаю, шо кто-то из них сначала потерял там шекель. – Соня, а в тебе есть изюминка? – Моня, да я практически кекс! – Здравствуйте, я хотел бы пошить брюки. – Таки садитесь и шейте. Беня показывает Йосе в музее Венеру Милосскую и говорит: – Вот шо она такое продавала, шо у неё товар прямо с руками оторвали? – Софочка, и я имею вам заметить, шоб ваша красота спасла мир, таки нужно немного водки. Сара – мужу: – Немедленно извинись перед Шнеерзонами! – Не буду извиняться. – Нет, ты извинишься! – Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: – Это квартира Сидоровых? – Нет. – Извините, пожалуйста! Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене: – Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда бочку кваса, они тут скоро все захотят пить. Затем поворачивается к внуку и говорит: – Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мама, можно я пойду погуляю? – C этой дыркой в джинсах? – Мам, не нужно так называть мою девушку!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|