СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!
Пожарный, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих подключить горячую воду и отопление.
| 
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неизвестного номера.
| ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташки.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место среди самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые – бессимптомно.
|
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И девяносто четыре человека из ста вам поверят.
При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы едва успели запомнить, где что лежит.
| ЧУДАКИ |
У мeтeopoлoгa cпpaшивaют:
– Cкaжитe, a вaши пpoгнoзы вceгдa cбывaютcя?
– Bceгдa. Toлькo дaты нe вceгдa coвпaдaют.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Постучал в дверь и спросил, могу ли я зайти в дом и осмотреться, но мне отказали и захлопнули перед носом дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми…
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает.
Один студент в общежитии решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
– Колян, я…
– Да ты сядь сначала.
– Колян, я хотел тебе сказать…
– Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
– Ну, теперь говори.
– Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Пришёл спам на мобильник: «Чёрная икра от производителя». Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
| 
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.
– Оцените степень своего занудства по десятибалльной шкале.
– 9,674.
– Любой каприз за ваши деньги.
– У меня только двести рублей.
– Так и не капризничайте.
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходил подымить новый папа.
|
|
Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда забываешь об их дне рождения.
Терпеть не могу красивых женщин! Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
– Папа, а когда ты понял, что мама – «та самая»?
– Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
|
Девушки – как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
1. Привела мама.
2. Привела жена.
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Самый простой способ испортить девушке вечер – это повысить на неё голос несколько лет назад.
– Ты женился по расчёту?
– По просчёту.
А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
| ОБЪЯВЛЕНИЯ
«Мы ждём вас, уроды! Клиника пластической хирургии».
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
«Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие».
Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
«Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию».
«Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется».
«Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтическую, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю».
«На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тысяч рублей, ощущается как 45».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мне кажется, девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или Евлампия во время секса кричат нечто вроде: «Ой, батюшки мои, как мне справно-то, как ладно!»
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
