ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
 | 
Интересно, почему привидения в фильмах легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему-то не проваливаются?
Вопрос жизни и смерти! Кто считается человеком, весь вечер занимавшимся стиркой, – тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развесил бельё?
А теперь о серьёзном. Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?
| 
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
| ЧУДАКИ
|
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
– Вы говорите по-английски?
– Только со словарём.
– А с людьми что, стесняетесь?
– Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
– Ладно, дайте мне минутку.
|
Пришла платёжка от ЖЭКа-потрошителя.
Во мне борются детство и взросление, так что я хочу вискаря, секса и киндер-сюрприза.
В семье, в которой все храпят, засыпают наперегонки.
– Давай называть вещи своими именами.
– Давай, урод.
Как говорила одна моя знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Соседка предложила с ней переспать, чтобы сделать назло её мужу. Я вообще-то его тоже недолюбливал.
Знаете, я в восемнадцать лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что, оказывается, хотел не девушку, а собаку.
– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
– Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
– Вот этого я и боюсь.
Придя домой, сразу заподозрил недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и бородинский хлеб. Видимо, битва будет нешуточная.
– А почему у Коляна прозвище Валет?
– Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама.
| 
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
– А как ты познакомился со своей женой?
– Случайно. Винить некого.
Мужик сидит в самолёте рядом с симпатичной девушкой, хочет завязать разговор и спрашивает:
– А вы куда летите?
|
|
– Сёма, посмотри на эти мозолистые руки – этот человек совсем не хочет работать головой!
– Циля Львовна, зачем вы так сильно краситесь?
– Чтобы красиво выглядеть.
– И через сколько лет вы рассчитываете поиметь с этого эффект?
– Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся пятьдесят семь минут?
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только карамельки.
– Так хотя бы карамельки купил!
– Запомни, внучек: таки пока твой дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад.
|
– Рабинович, вы случайно не шахтёр?
– Я не случайно не шахтёр, я принципиально не шахтёр.
– Софочка, а за вами мужчины бегают?
– Бегают, но так… Не очень быстро.
В пивной на Брайтон-Бич.
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
Еврейскому мальчику дают задание:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
Еврей нашёл деньги на улице, а там не хватает.
– Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
– Изя, гад, ты шо, изменил мне?
– И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
Как говорил Яков Моисеевич, не так страшно очутиться за чертой бедности, важно таки – с какой стороны.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
В России, как известно, две беды. С одной вполне способен справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами – совершенно не ясно.
Новости о катастрофе: «Заходя на посадку, самолёт буквально развалился в воздухе. Детали – у нашего корреспондента».
– Добрый вечер! Нужен проверенный электрик.
– Любой живой электрик уже считается проверенным.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Конец XIX века. В кабине машиниста паровоза:
– Митяй, Анну Каренину знаешь?
– Нет, а что?
– Проехали.
Посоветуйте, какой телефон брать – самсунг или айфон? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Ограда нашла героя.
Услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
В частной травматологии.
– Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
– Заметили, да? Моя идея!
– К врачу живая очередь?
– Пока ещё да.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским. Выступает мама одной из обесчещенных девушек:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом ещё туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры, дружно, хором:
– А как правильно?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
