ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Запомните и не путайте: эротика – это когда женщина обнажена, а порнография – это когда женщина голая. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж. Фраза «Может, ты и прав» чаще всего означает: «Ты несёшь полную чушь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания». Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух. Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
|
Литр – это килограмм, но мокрый. Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивые, а после него – интересные. Весна! Куда ни наступи – всё к деньгам.
| ЧУДАКИ
| Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня». – С вами говорит специалист службы безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. – Спасибо, взял. – Продиктуйте номер. – Десять. – Дальше. – Всё. – Назовите номер на карте целиком. – Десять. – Что у вас за карта? – Десятка треф. Школа, урок рисования. Учительница: – Так, дети, достаём пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку! – Скажите, у вас земля свежая? – Конечно, только что у крестьян отобрали.
| У меня плохое зрение, и, когда пытаюсь разглядеть человека, идущего навстречу, может сложиться впечатление, что я его презираю. – Работаю удалённо ландшафтным дизайнером. – Артиллерист? – Артиллерист. В казарму новобранцев входит лейтенант. – Кто тут разбирается в электричестве? – Я! – вскакивает новобранец. – Что окончил? – МЭИ с красным дипломом. – Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22.00. Бывает,
смотришь в глаза собаке и думаешь: «Ну прямо как человек!» А иногда
смотришь в глаза человеку и думаешь: «Вот ведь сука!»
| ХОРОШО СИДИМ | Настроение: немного пригубить, а там – как пойдёт. – Ваш любимый напиток утром? – Сложный вопрос… А на работу идти надо? Когда спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю – чувство юмора. Об алкоголе деликатно умалчиваю. Бодрая старость – это зубы в стакане виски. Не понимаю, зачем индийские йоги ведут такой аскетический образ жизни ради приближения к нирване, когда можно просто купить водки. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить – за семь.
|
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже. «Тристаграмм» – русская социальная сеть. – А вы-то сами откуда будете? – Да откуда угодно – хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте.
|
| Повезло тем, кому сейчас за сорок. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета, и теперь нет доказательств. Помните анекдот о чукче, когда он приехал в город в гостиницу и в номере по телефону заказывал еду: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет». Зря смеялись, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего. – Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек, прикинь. Их, наверное, в море уносило. – Людей сняли? – Спрашиваешь! Конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще всё на телефон снимаем. Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, требовалось быть ну очень пьяным. Люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни.
| – Вставьте пропущенное слово: «…» есть – ума не надо. (Четыре буквы). – «Гугл»? Отец отчитывает сына: – Мы с мамой в твоём шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, на хрена мы тогда платим за интернет? Многие
девушки не отвечают на видеозвонки после двадцати двух часов, потому
что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам. Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там админ – мой муж. Социальные
сети заблокированы на два часа. На улице паника, люди беспорядочно
ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе
нравится?»
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
XVIII век. Французская революция. У старого палача берут интервью. – За свою жизнь вы казнили много людей. Правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже произносить слова? – Да, такое случается. Однажды я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось всё делать быстро. Взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом повернул голову лицом к себе, и в этот момент губы зашевелились и я услышал: – Пардон, месье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осуждённому, которого привезут с минуты на минуту.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|