ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Запомните и не путайте: эротика – это когда женщина обнажена, а порнография – это когда женщина голая.

Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

Фраза «Может, ты и прав» чаще всего означает: «Ты несёшь полную чушь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания».

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух.

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.


Литр – это килограмм, но мокрый.

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивые, а после него – интересные.

Весна! Куда ни наступи – всё к деньгам.
ЧУДАКИ
alt

Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня».

– С вами говорит специалист службы безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
– Спасибо, взял.
– Продиктуйте номер.
– Десять.
– Дальше.
– Всё.
– Назовите номер на карте целиком.
– Десять.
– Что у вас за карта?
– Десятка треф.

Школа, урок рисования. Учительница:
– Так, дети, достаём пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

– Скажите, у вас земля свежая?
– Конечно, только что у крестьян отобрали.

У меня плохое зрение, и, когда пытаюсь разглядеть человека, идущего навстречу, может сложиться впечатление, что я его презираю.

– Работаю удалённо ландшафтным дизайнером.
– Артиллерист?
– Артиллерист.

В казарму новобранцев входит лейтенант.
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает новобранец.
– Что окончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22.00.

Бывает, смотришь в глаза собаке и думаешь: «Ну прямо как человек!» А иногда смотришь в глаза человеку и думаешь: «Вот ведь сука!»
ХОРОШО СИДИМ
alt

Настроение: немного пригубить, а там – как пойдёт.

– Ваш любимый напиток утром?
– Сложный вопрос… А на работу идти надо?

Когда спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю – чувство юмора. Об алкоголе деликатно умалчиваю.

Бодрая старость – это зубы в стакане виски.

Не понимаю, зачем индийские йоги ведут такой аскетический образ жизни ради приближения к нирване, когда можно просто купить водки.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить – за семь.


Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.

«Тристаграмм» – русская социальная сеть.

– А вы-то сами откуда будете?
– Да откуда угодно – хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте.
ENTER
alt

Повезло тем, кому сейчас за сорок. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета, и теперь нет доказательств.

Помните анекдот о чукче, когда он приехал в город в гостиницу и в номере по телефону заказывал еду: «Телефона-телефона, чукча кушать хочет». Зря смеялись, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

– Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек, прикинь. Их, наверное, в море уносило.
– Людей сняли?
– Спрашиваешь! Конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще всё на телефон снимаем.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, требовалось быть ну очень пьяным.

Люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни.

– Вставьте пропущенное слово: «…» есть – ума не надо. (Четыре буквы).
– «Гугл»?

Отец отчитывает сына:
– Мы с мамой в твоём шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, на хрена мы тогда платим за интернет?

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после двадцати двух часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там админ – мой муж.

Социальные сети заблокированы на два часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

XVIII век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
– За свою жизнь вы казнили много людей. Правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже произносить слова?
– Да, такое случается. Однажды я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось всё делать быстро. Взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом повернул голову лицом к себе, и в этот момент губы зашевелились и я услышал:
– Пардон, месье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осуждённому, которого привезут с минуты на минуту.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?