Еда со вкусом раздевалки |
03.04.2023 16:18 |
Это нарушение прав детей и человеков Я, конечно, ничего в этом не понимаю, но с моей замшелой советской точки зрения питание в школе сына организовано как-то странно. Парадокс: вроде всё хорошо, даже можно сказать, отлично, но… странно. Сложно. Нечто вроде масонского ритуала. Только не надо засучивать штанину и получать шлепок мечом по хребту, как замечательно описал Лев Николаевич Толстой в «Войне и мире». Там, в школе, всё ещё мудрёней. Родители школьников меня поймут. Хочешь, чтобы твоя кровиночка не осталась в школе голодной, – закажи обед или завтрак за три дня по интернету. Всё, как принято в шикарных ресторанах на Елисейских Полях. Сидишь, как какой-нибудь Ротшильд, перед меню на мониторе и надменно рассуждаешь: – Та-а-ак-с… Посмотрим-посмотрим, что тут нам предлагают местные хвалёные рестораторы. Суп харчо. М-да, пикантно. Держу пари, это что-то испанское – мачо, пончо, харчо… Лапша куриная. Помнится, Илон Маск мне рассказывал, что пробовал нечто подобное в стейк-хаусе «Арагава» в Токио. Полторы тысячи долларов полпорции. Однако! Пусть наши конкуренты Рокфеллеры разоряются на этой японской еде. Тефтели с гречей. Не знаю, никогда не слышал. Наверное, что-нибудь мексиканское. Голубцы. Ох уж эти французы! Шалуны. Всё-то они на эту тему норовят свернуть… Сарделя с пюре. Сарделя, сарделла, сардинелла… Вероятно, какой-нибудь неаполитанский деликатес. Биточки с тушёной капустой. Гм! Биткоин знаю, биточки – нет. Дальше. Винегрет. Зелёный горошек. Салат «Московский». Безобразие! Сейчас же позвоню Эмманюэлю, чтобы сделал выговор владельцу ресторации. Путинский салат в самом центре Парижа! Куда смотрит служба внутренней безопасности Пятой республики? А чем порадуют нас славные галльские виноделы? Сок яблочный. Сок томатный. Всё банально. «Байкал». Что-то слышал. По-моему, это название большой лагуны в Папуа – Новой Гвинее. Кисель. Это что такое? Берёзовый сок. Опять русские. Осваивают приёмы «мягкой силы»… Возьму-ка я харчо, сарделю и «Байкал». Постараюсь уложиться в семь тысяч долларов. Примерно так происходит и у нас. Только с учётом местного чертановского национального колорита и непереводимой региональной идиоматики. Мы сидим у компьютера: жена, я и сын, пятиклассник Вася. – Сардельку будешь? – спрашиваю Васю. – Не хочу сардельку. – Почему? – Она раздевалкой пахнет. – Никогда не думал. Впрочем… Хорошо, биточки хочешь? – А с чем биточки? – С тушёной капустой. Вася очень артистично показывает, что его сейчас вырвет, и издаёт арабский гортанный звук «х». Жена: – Вася, перестань! Как тебе самому не противно! – А мне и противно. Зачем папа произнёс это злое заклинание «тушёная капуста»? Мам, ты разве не знаешь: если произнести заклинание «тушёная капуста», все начинают тошниться? – Вася! Фу! Вася, с интонацией утомлённого собственной непомерной мудростью Конфуция: – Это правда жизни, мам. Суровая правда жизни. «А в чём сила, брат?» Я: – Действительно, перестань. Вот демагог растёт, а? – А кто такой демагог? А? Я знаю. Это дама-педагог. – Вот трепло ушастое. Демагогия – это… – А ты хочешь, чтобы я был трепло без ухов? – «Без ушей» надо говорить. – Нет. Надо «без ухов». Мы читали на литературе отрывок из романа не помню кого, мы его будем в десятом классе проходить. Там толстый очкарик смотрел на звёзды. У него фамилия была – Безухов. Жена: – Это роман Толстого «Война и мир». – Ясно. Какой автор, такой и герой. – В смысле? – Толстый. Ладно, тема закрыта. Я хочу биточки, только с пюре. Я: – Нет, не получится. Биточки можно только с тушёной капустой. А вот раздевалку… тьфу, то есть сардельку можно с пюре. – А тефтели с пюре нельзя? – Нельзя. – А просто пюре? – Нельзя. – А это нарушение прав детей и человеков. Ладно. Что там ещё есть? – Тефтели с гречкой, голубцы… – Не пойдёт. Пусть их Толстов с Безуховым лопают. Жена: – Тут вот, Васенька, ещё есть курочка с лапшой. Ты ведь её любишь? – Я Родину люблю. Я: – Господи, что же из тебя вырастет? – Не «что», а «кто». Одушевлённость-неодушевлённость в СССР проходили? Ладно. Повелеваю, о мои презренные слуги, заказать мне лапшу с курицей! Шутка. И попить чего-нибудь. – Сок? – Можно сок. Яблочный есть? – Есть яблочный, томатный, берёзовый. – А дубового нет? Шутка. Яблочный беру. Жена: – Васенька, ты что же, только лапшу и сок? – Хлеб дают? – Дают. – И три корочки хлеба. Через три дня Вася пошёл обедать. Простоял в очереди всю переменку и не успел поесть. Попробовали мы заказать завтрак. Та же история. – Ладно, будешь ходить в буфет, – сказала мама. – Вот тебе деньги на школьную карточку. Чупа-чупс, шоколадные батончики и всё прочее вредное ты взять не сможешь. У тебя на них будет отказ. Пицца там тоже, говорят, плохая. Тоже отказ. – А что же я буду есть? – Кашку, яичницу. – Это пусть Безухов с Толстовым кашу с яйцами едят и на звёзды смотрят. А в буфете на переменах тоже всегда народу много. Там нормальный человек только сосиски в тесте может есть. Но, пока в очереди стоишь, все сосиски в тесте кончаются. Мне Глеб Гнутиков рассказывал. Он уже четыре раза за сосисками стоял, а ему не досталось. – Можем давать тебе с собой булочки, пирожки. – Это только девчонки с собой в школу всякую полезную дрянь таскают – йогурты там, мюсли эти… Нет. Я завтра в школу не пойду! Я, испепеляя сына праведным гневным взором: – Как это не пойдёшь? – А так, папочка. Что мне, с голоду там умереть? Нет! Я не голодовник! Я лучше ноги съем, чем в школу пойду! Мы с женой задумались. Уж слишком сильно сказано. Вася вышел. Какое-то время пыхтел в своей комнате. Потом приполз по полу к нам. На попе и с ногами, закутанными в одеяло. С лицом мученика. Жена: – Что это такое, Васенька? Зачем ты окутал ножки одеялом? Тебе холодно, сынок? Вася, душераздирающе, трагически, с неподдельными слезами в голосе: – Я не окутал их одеялом, мамочка. Я их съел! На следующий день Вася всё-таки пошёл в школу. В пластиковом контейнере у него лежали две куриные ноги. Как сублимация детского отторжения школьного питания. И три булки – как тематическое эхо архетипических «трёх корочек хлеба». Извините за культурологическую заумь. А чем всё-таки питаются российские школьники, я так и не понял. Владимир ЕЛИСТРАТОВ Фото: PhotoXPress.ru Опубликовано в №13, апрель 2023 года |