ЧУДАКИ
| Мужик в Древнем Риме заходит в бар, показывает два пальца и говорит: – Мне пять пива, пожалуйста. Орган. Это был быстрый тест на то, кто вы – музыкант, врач или юрист. Где-то в Санкт-Петербурге. – Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить? – На улице. – Хочу купить у вас собаку. – Суку? – Зачем мне сука? Хорошую давайте. – Сука – это пол собаки. – Зачем мне полсобаки? Вы мне целую давайте.
|
– Девушка, я только что общался с вашей техподдержкой, и меня разорвало. Можно меня снова соединить? – Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что т-т-ты имела в в-в-виду? | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
| Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса выносила мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил пять звёзд. Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это, понимаешь ли, конец света. Любовь – это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе. У меня болит спина, и жена подарила массажный коврик. Как она рассказывает об этом подругам: – А мой теперь спит на коврике.
| Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что – «Я сейчас с женой посоветуюсь». Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете? – А вы тоже, когда в детстве стирали носки, пытались набрать туда воду? – В смысле – в детстве? – А как ты со своей женой познакомился? –
Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то
совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся,
загс скоро закроется!»
| О ДЕВИЧЬЕМ | Женщина рассказывает подруге: – Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах. Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила. Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом… И понеслось! Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
|
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
|
| Весна. Депрессия. Разговаривают два актёра: – Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. – Почему? – Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана. – Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима. – А это ещё почему? – Чтобы текст не учить. Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-нибудь получил премию имени кого-нибудь, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят. – А давайте наберём бухла, тёлок, курева! Нажрёмся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что не достанем билетов в театр.
| Не выкидывайте окурки с балкона! Людям в партере неприятно. Объявление: «Требуются актёры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет – испытательный срок». Опытные театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это актриса. Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет Театр кошек Юрия Куклачёва. В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников. Если вы упали в яму и вас обозвали поцем – значит, вы упали в оркестровую яму.
| ПОЕДЕМ ПОЕДИМ
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат. В супермаркете. – Земляк, вегетарианство – это не твоё, завязывай с этим. – Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? – Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини, и ты один – на ветчину в её корзинке. Форс-нажор – внезапный приступ аппетита. Как правило, перед сном. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой. Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать. Веганы не стареют. Они увядают. Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане… Хочется и тортик съесть, и на диету сесть. – Я тут решила похудеть. Записалась в спортзал, бассейн и хор. – При чём тут хор? – Да по фиг, лишь бы жрать было некогда! Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Первое, что он у меня спросил, – «Надеюсь, ты не худая?». Ё-моё, мужик, я уже от тебя без ума!
| НА ГРАНИ ФОЛА
После секса он обязательно выкуривал сигаретку. Так потихоньку и бросил.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|