ЧУДАКИ
alt

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, показывает два пальца и говорит:
– Мне пять пива, пожалуйста.

Орган. Это был быстрый тест на то, кто вы – музыкант, врач или юрист.

Где-то в Санкт-Петербурге.
– Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
– На улице.

– Хочу купить у вас собаку.
– Суку?
– Зачем мне сука? Хорошую давайте.
– Сука – это пол собаки.
– Зачем мне полсобаки? Вы мне целую давайте.


– Девушка, я только что общался с вашей техподдержкой, и меня разорвало. Можно меня снова соединить?

– Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что т-т-ты имела в в-в-виду?
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса выносила мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил пять звёзд.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это, понимаешь ли, конец света.

Любовь – это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

У меня болит спина, и жена подарила массажный коврик. Как она рассказывает об этом подругам:
– А мой теперь спит на коврике.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что – «Я сейчас с женой посоветуюсь».

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

– А вы тоже, когда в детстве стирали носки, пытались набрать туда воду?
– В смысле – в детстве?

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся, загс скоро закроется!»
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Женщина рассказывает подруге:
– Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах. Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом… И понеслось!

Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
ВЕСЬ МИР – ТЕАТР
alt

Весна. Депрессия. Разговаривают два актёра:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана.
– Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима.
– А это ещё почему?
– Чтобы текст не учить.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-нибудь получил премию имени кого-нибудь, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

– А давайте наберём бухла, тёлок, курева! Нажрёмся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что не достанем билетов в театр.

Не выкидывайте окурки с балкона! Людям в партере неприятно.

Объявление: «Требуются актёры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет – испытательный срок».

Опытные театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это актриса.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет Театр кошек Юрия Куклачёва.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Если вы упали в яму и вас обозвали поцем – значит, вы упали в оркестровую яму.
ПОЕДЕМ ПОЕДИМ
alt

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

В супермаркете.
– Земляк, вегетарианство – это не твоё, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини, и ты один – на ветчину в её корзинке.

Форс-нажор – внезапный приступ аппетита. Как правило, перед сном.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать.

Веганы не стареют. Они увядают.

Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане…

Хочется и тортик съесть, и на диету сесть.

– Я тут решила похудеть. Записалась в спортзал, бассейн и хор.
– При чём тут хор?
– Да по фиг, лишь бы жрать было некогда!

Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Первое, что он у меня спросил, – «Надеюсь, ты не худая?». Ё-моё, мужик, я уже от тебя без ума!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

После секса он обязательно выкуривал сигаретку. Так потихоньку и бросил.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?