У меня депрессия, причём давняя. Во всяком случае, я так считаю. Проблемы с психикой начались ещё в 2015-м, когда, родив дочку, я стала сильно нервничать – боялась сделать что-нибудь неправильно, не оправдать надежд родителей.

Потом случилась измена мужа – год приходила в себя. Разводились так, что вспоминать противно. Но вскоре встретила мужчину, нынешнего мужа, появилась ещё одна дочка. Теперь детей у нас трое – две девочки и его сынок от предыдущего брака, он самый старший. Многодетная семья!

Жили хорошо. Хотя и не без плохих дней. Чаще всего нервы трепала старшая доча – закатывала нам сцены после того, как проводила выходные у отца, моего бывшего мужа.

Проблема пришла откуда не ждали. Мои родители категорически не приняли нового зятя. Вот нет – и всё! Причина: он не любит огород, значит, плохой человек. Отсюда следующие выводы: твой муж нас ненавидит, тебя не ценит, дочь твою гнобит, и сын у него ненормальный.

Мои мама и папа соответственно 1948-го и 1941 годов рождения. Я у них поздний ребёнок. То есть им всегда было сложно меня понять, но я под них подстраивалась. А тут появился муж и сказал: «Хочешь – подстраивайся дальше, а мне это не нужно». Конечно, я от родителей не отвернулась, продолжала ежедневно навещать, помогать, приводила внучек к ним в гости. Муж действительно не любил заниматься огородом, но всё равно в нём работал, однако только тогда, когда там не было родителей. Чтобы избежать скандала.

Потом папа заболел и умер. От начала болезни до кончины – пара недель. Не мучился и нас не мучил. И ушёл, когда урожай с огорода собрал-убрал. Хозяин был настоящий.

Мы с мужем организовали похороны и поминки, проводили его достойно. Маму хотели забрать к себе, но она отказалась, осталась в своём доме. Мы постоянно ей помогали, она проводила много времени с внучками. Девчонки из бабушки верёвки вили. Только немного наладилась жизнь – началась СВО. А мы из маленького украинского городка.

Меня «накрыло» жёстко: я пару месяцев вообще не спала, от звука летящего самолёта ловила такие панические атаки, что едва сознание не теряла. Перебрались к маме, в чьём доме есть погреб. И это было самое неверное решение – все переругались ещё больше. Взаимная ненависть между мамой и мужем расцвела пышным цветом. Мои доводы, что нельзя так на ровном месте скандалить, не слышали ни он, ни она.

Тогда, при реальной опасности, я могла по нескольку дней глаз не смыкать, дежурить и, если что, всех гнать в погреб. Такой страх за детей был! А следом накрывала страшная апатия, я прямо рук поднять не могла.

Сейчас мы с мужем и детьми выехали в Россию. Вроде и спим спокойно, даже больше – я сплю и проснуться не могу. Но у меня периодически случаются то приступы агрессии, то приступы бессилия и какого-то отупения. Кричу на родных, мегерой становлюсь, а потом всех жалею. Так надоело! Хочется спокойствия, а я от любой мелочи взрываюсь.

Ещё и эта непонятная ситуация: как бы спокойно нам здесь ни жилось, и дети в местную школу ходят, всё равно хочется вернуться домой. Но там мы окажемся в опасности. Мама ждёт, когда приедем, зовёт, но мужу с сыном дорога на Украину закрыта, а меня одну супруг не пустит. Тем более люди там знают наши пророссийские взгляды, а это создаст проблемы. Хотя, когда общаюсь с мамой по телефону, слышу: «Да ничего тут никому не сделают, что ты выдумала? Приезжайте!» Если бы не дети, я бы, может, вовсе не уезжала из своего городка, потому что за себя не боюсь.

В общем, так много всего навалилось, что, мне кажется, я скоро с ума сойду. Но вот – написала, и вроде бы легче стало. А то я прямо два дня тупо лежала и в стену глядела.

Из письма Галины

Комментарий психолога

Добрый день, уважаемая Галина. Благодарю вас за доверие к газете и ко мне лично. Читала ваше письмо с болью в сердце. Сколько же вы перенесли! Измена мужа, тяжёлый развод, смерть отца, военные действия, переезд. К тому же всё это на фоне конфликта мужа с вашими родителями, сцен старшей дочери… И вы хотите после всего этого быть беззаботной и весёлой, как весенняя птичка?

Вы пишете, что сейчас находитесь в безопасности: и спите нормально, и дети ходят в школу. Но, во-первых, стрессовая ситуация для вас ещё не закончилась. Там, на Украине, осталась мама. Во-вторых, психологические травмы так быстро не проходят. И поэтому вы то впадаете в апатию, то кричите на близких. Это нормально. Если бы вы застряли в каком-либо одном состоянии, было бы хуже.

Я не врач, не в моей компетенции ставить диагноз, но, судя по симптомам, у вас сейчас посттравматическое стрессовое расстройство. В той или иной степени оно наблюдается почти у всех, кто оказался в зоне боевых действий. Поэтому я бы вам советовала обратиться к врачу – психотерапевту, психоневрологу, психиатру. К любому из них, кого удастся найти. Не волнуйтесь, вас не поставят ни на какой учёт, не будут относиться как к сумасшедшей, не расскажут о вашем визите соседям и близким. Сейчас, я думаю, все хорошо понимают, в каком состоянии приезжают гражданские люди с Украины.

И не беспокойтесь, если препараты, которые вам выпишут, вызовут ещё большую сонливость. Вашей психике сейчас надо отдохнуть. А сон – лучшее лекарство для неё. Через неделю, а то и раньше, сонливость пройдёт, и вы сразу почувствуете себя лучше.

Часто люди говорят: «Я – сильный, я справлюсь без лекарств и врачей». Да, всё когда-нибудь заканчивается. И последствия психотравмы пройдут. Но когда? И как вы проживёте этот период?

Если есть возможность, хорошо бы пообщаться с психологом. Существует специальный алгоритм работы с людьми, пережившими посттравматическое стрессовое расстройство. И это позволяет человеку быстрее восстановить нормальное психологическое состояние.

Да, с нами порой случаются ужасные вещи. Но они не должны определять всю последующую жизнь, на них нельзя фиксироваться. Поэтому очень важно переработать болезненные воспоминания в свой опыт, принять проблему, перешагнуть через неё – и полноценно жить дальше.

Кроме того, сами не забывайте заботиться о себе. Постарайтесь ограничить поток негативной информации: не смотрите по телевизору политические ток-шоу, страшные документальные кадры. Не вступайте в дискуссии с людьми, которые имеют противоположные взгляды. А вот с близкими – с мужем, мамой, подругой или родственниками, с которыми общаетесь по телефону, наоборот, делитесь своими переживаниями, не замыкайтесь в себе.

Обязательно хотя бы раз в день делайте что-нибудь приятное. Что может вас порадовать? Чашка вкусного кофе? Прогулка в парке? Покупка какой-нибудь дамской мелочи? Мы, женщины, часто живём в режиме «надо!». Надо позаботиться о детях, о престарелых родителях, о муже, а уж о себе – в последнюю очередь. В результате – выгораем и начинаем срываться на этих же самых близких, о которых так беспокоились.

Я могу представить, что вы испытываете: вам жалко маму, вам хочется домой. Но, думаю, сейчас не лучшее время для возвращения на Украину. Ситуация быстро меняется. Сегодня мама пишет, что у них спокойно. Но где гарантия, что в ближайшее время ничего не изменится? И опасность подстерегает не только мужа и сына, но и ваших дочерей. Никто не воюет в белых перчатках. И уберечь девочек от возможных бед – ваш долг.

Мама – взрослый человек. Не ехать в эвакуацию – вероятно, её собственный выбор. Сейчас она одна, ей страшно, поэтому она зовёт вас. Но в данный момент лучше не покидать безопасное место, тем более что вы отвечаете не только за себя, но и за свою семью.

Теперь давайте подумаем об отношениях вашей мамы и мужа. Такое случается нередко: вот не понравился зять – и всё тут. Придумать причину всегда можно, например «не любит огород». А дальше претензии растут как снежный ком. В психологии есть такой закон: на что обращаешь внимание, то и увеличивается. И вот уже перед тобой не человек, а источник раздражения. Достаточно искры, чтобы вспыхнул скандал.

Не так давно я отвечала на письмо женщины, которая просто люто ненавидит зятя. Её приводит в бешенство всё: как он говорит, как улыбается, как смотрит телевизор, как лежит на диване.

Конечно, это непросто – принять в семью чужого человека. Он привносит свой ритм, свои привычки, свои представления о том, что хорошо, что плохо. И если мужа и жену связывают более значимые отношения, ради которых они могут закрывать глаза на некоторые недостатки, то у родителей нет этой завесы из чувств.

Мудрые люди говорят: «Лишь бы дочери с ним было хорошо, а нравится мне зять или нет – не столь важно». А не очень мудрые встают на дыбы: не любит огород – значит, плохой человек. А ведь вообще-то он порядочный мужчина: не оставил своего ребёнка от другого брака, вывез вас в безопасное место и даже работал в ненавистном ему огороде – но это в учёт не принимается.

Подстраиваться он не хочет, и это нормально. Для вас мама – это мама, а для него – чужая женщина. И женился он не на ней, а на её дочери.

Что тут можно сделать? Ни того, ни другого вы не измените. И снежный ком взаимных обид уже не позволит им увидеть и понять друг друга. Остаётся одно: постараться, чтобы мама и муж как можно реже оказывались в одном месте в одно время. Я думаю, вы уже убедились в этом, поселившись у неё во время военных действий.

Навещайте маму, помогайте ей, но брать её к себе, считаю, надо только в случае крайней необходимости – если она сляжет и потребуется уход за ней. Иначе вы можете потерять мужа. А это травма не только для вас, но и для детей.

Перечитала свой ответ и подумала: я в нём нарушила основное правило психотерапии – не давать советов. Считается, что психолог должен лишь создать безопасное пространство, в котором человек сам принимает решения и берёт за них ответственность. Но у меня, к сожалению, такой возможности нет – непосредственно общаться с вами и постепенно, раз за разом, выводить вас из круга навалившихся проблем. Поэтому примите мой ответ просто как письмо друга.

Все войны рано или поздно заканчиваются миром. Главное, чтобы и вы, и все мы к тому времени сохранили своё здоровье – и физическое, и душевное.