ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике. Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе. Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте. Пенсия: забудьте всё. Альцгеймер: вот так нормально. Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос. Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один из них нож, а другой – вилка. Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
|
Амнезия – это заболевание, которое чаще всего поражает людей, взявших у вас деньги взаймы. В
каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун,
приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
| СКАЗКИ
| Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня. Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в деда Мазая. Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. – Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? – спросили Винни-Пуха. – Я уверен, что у него замечательный вкус, – уклончиво ответил Винни-Пух.
| – Чувак, ты мою бабу не видел? – Не, извини, не встречал. – Дружище, ты не встречал мою бабу? – Не, братан, не видел. – Слушай, а ты мою бабу случайно… – Да в гробу я её видел! Вы прослушали краткое содержание сказки о мёртвой царевне. – А ты сиди и не квакай! – иногда напоминал Иван-царевич жене о её прошлом. Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК | Вчера отпросился с работы – соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег – сказали, что заразились от меня. Самое лучшее упражнение для рук – это пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. – Лена, тебя шеф уже час ищет. – Передай шефу, что хорошего сотрудника найти тяжело. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета и выработке ленькоцитов. Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника.
|
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз. – Я пришёл на собеседование. – Отлично‚ у вас есть опыт? – Да‚ это моё двадцатое собеседование. – Иван Иванович, повысьте зарплату. – Сделано. – Да не себе!.. Кто-то
ошибся номером и написал мне утром: «Привет, шеф, я болен и не смогу
сегодня выйти на работу». Я дала ему две недели отпуска.
|
| – Дорогая, что случилось? – Я долбанулась. – Так ты ж такой и была. – Ты охренел? Я лбом об дверь долбанулась! Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось. Человечество делится на прекрасную половину и виновную. – Дорогой, у тебя есть мечта? – Была. – А теперь? – А теперь у меня есть ты. – Мама, познакомься, это Лёша. – Ты ж собаку хотела!
| Жена – мужу: – У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. – Ну, и какие же? – Я от тебя ухожу. – Та-а-ак… А плохая? Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу! – Девушка, а как вас зовут? – Иа. – Какое красивое и редкое имя. – Пьявда? Если она пишет: «Сегодня я хочу с тобой поговорить», – отвечайте: «Да, я тоже». Нервничать должны оба. – Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: – Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: – Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз – опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: – Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-нибудь нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: – Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Учитывая рост женской аудитории порнопродукции, продюсеры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|