ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике.
Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе.
Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте.
Пенсия: забудьте всё.
Альцгеймер: вот так нормально.

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один из них нож, а другой – вилка.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.


Амнезия – это заболевание, которое чаще всего поражает людей, взявших у вас деньги взаймы.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
СКАЗКИ
alt

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в деда Мазая.

Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

– Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? – спросили Винни-Пуха.
– Я уверен, что у него замечательный вкус, – уклончиво ответил Винни-Пух.

– Чувак, ты мою бабу не видел?
– Не, извини, не встречал.
– Дружище, ты не встречал мою бабу?
– Не, братан, не видел.
– Слушай, а ты мою бабу случайно…
– Да в гробу я её видел!
Вы прослушали краткое содержание сказки о мёртвой царевне.

– А ты сиди и не квакай! – иногда напоминал Иван-царевич жене о её прошлом.

Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Вчера отпросился с работы – соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег – сказали, что заразились от меня.

Самое лучшее упражнение для рук – это пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

– Лена, тебя шеф уже час ищет.
– Передай шефу, что хорошего сотрудника найти тяжело.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета и выработке ленькоцитов.

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника.


На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз.

– Я пришёл на собеседование.
– Отлично‚ у вас есть опыт?
– Да‚ это моё двадцатое собеседование.

– Иван Иванович, повысьте зарплату.
– Сделано.
– Да не себе!..

Кто-то ошибся номером и написал мне утром: «Привет, шеф, я болен и не смогу сегодня выйти на работу». Я дала ему две недели отпуска.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Дорогая, что случилось?
– Я долбанулась.
– Так ты ж такой и была.
– Ты охренел? Я лбом об дверь долбанулась!

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.

– Мама, познакомься, это Лёша.
– Ты ж собаку хотела!

Жена – мужу:
– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
– Ну, и какие же?
– Я от тебя ухожу.
– Та-а-ак… А плохая?

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

– Девушка, а как вас зовут?
– Иа.
– Какое красивое и редкое имя.
– Пьявда?

Если она пишет: «Сегодня я хочу с тобой поговорить», – отвечайте: «Да, я тоже». Нервничать должны оба.

– Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил:
– Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
– Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз – опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
– Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-нибудь нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
– Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Учитывая рост женской аудитории порнопродукции, продюсеры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?