СЕРВИС
alt

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

На кассе в магазине.
– Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда сто рублей дам.
– Ни фига себе, мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам десять рублей, а вы мне пятьсот.

– Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
– У вас есть наша ВИП-карта?

Отзыв об интернет-магазине. Достоинства: «Привезли быстро». Недостатки: «Привезли не то».


Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру:
– Сдачи не надо.
А мне в ответ:
– Тут не хватает.

Тебя давно не хвалили, тебе не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
ENTER
alt

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Я в «Одноклассниках» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

Быстрый интернет тормозит мышление.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье,  женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любящая будет кричать вместе с вами.

– Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь.
– Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками – трагедия для женщин.

Жених заподозрил подвох, когда со стороны невесты на свадьбу пришли сплошь дальнобойщики и моряки.


На работе мужик рассказывает коллеге:
– Прикинь, вчера соседка в прозрачной ночной рубашке за вечер три раза заходила – то за картошкой, то за луком, то за чесноком… Она, наверное, думает, будто у меня в квартире огород.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап – шарнирное. Глаза стеклянные».

Любители пива поймут. Наблюдал за коллегой – стоит, наливает чай. Кружку под наклоном держит. Настоящий мужик, подумал я.

Когда я пришёл домой в стельку пьяный, родители, вместо того чтобы ругать, уложили меня спать и прислали мою шестилетнюю сестру, которая два часа читала мне статью о вреде алкоголя. По слогам! Уже два года не бухаю.

Пора уже научиться говорить «нет». Вот спросит вас сосед:
– Будешь сто граммов?
А вы ему:
– Почему бы и нет.

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: ящик водки и два друга.

– Давайте выпьем за дам!
Дамы:
– Мы и сами можем выпить.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Чёрная ворона заходит в ресторан и замечает сидящую в углу белую ворону. Подходит к стойке, бросает кошелёк и демонстративно кричит:
– Официант! Я покупаю еду для всех посетителей этого ресторана, кроме той белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс еду всем, кроме белой вороны. Однако, вместо того чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
– Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда она снова достала свой кошелёк и крикнула:
– Официант! В этот раз я угощаю вином всех, кроме той белой вороны!
Официант взял деньги и стал разносить вино всем, кроме белой вороны. Но, вместо того чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
– Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева, наклонилась к барной стойке и спросила:
– Чему радуется эта белая ворона? Я купила еды и вина всем в этом ресторане, кроме неё, а она кричит «благодарю!». Может, сумасшедшая?
Официант усмехнулся:
– Нет. Просто она владелец этого ресторана.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мужчина, какие у вас красивые дети растут.
– Могу поделиться семенами.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?