СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сейчас в банке, кроме огурцов, ничего хранить нельзя.
Вот, уже май! А вы говорили – выбрось ёлку…
– Что там за шум за окном?
– Демонстрация врачей.
– А чего они требуют?
– Не знаем, никто плакаты прочитать не может.
Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.
Желание ничего не покупать полностью совпало с возможностью.
В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?
– Почему ты ходишь в квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
| 
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Катя вышла замуж за механика и родила шестерню. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Большинство рецептов должны начинаться со слов «возьмите выходной день и половину зарплаты».
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивые, а после него – интересные.
Врать и не краснеть – это всё ерунда. Жрать и не толстеть – вот это талант!
|
– Зачем в тюбик с таблетками валерьяны впихивают ватку?
– Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили ещё больше.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
Детёнышей морских котиков называют щенками. Только вдумайтесь – щенок котика!
Сколько руки под сушилкой ни держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Всем известно, что зеркало не врёт. Хорошо ещё, что не ржёт! | ЧУДАКИ |
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 58 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес, а недостаточный рост.
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей. Больше выходить не буду и никому не советую.
Учитель географии понял, что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому что там были и Ленинград, и Куйбышев, и Чехословакия.
Обходя грабли, можно потерять драгоценный опыт.
Я лично вкладываю деньги в водку. Ну где ещё можно получить 40 процентов?
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается вспомнить, где лежит паспорт. Обычно эти люди женаты друг на друге.
– Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Это винный погреб.
– Как ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо. А как ваша?
Помните, в детстве были фломастеры, и, когда они плохо писали, мы мочили их спиртом, тогда они снова возвращались к жизни и писали яркими красками. Так вот: похоже, я фломастер.
| 
– Сколько вы знаете языков?
– Три. Русский, английский, французский.
– Скажите что-нибудь на английском.
– Гутен таг.
– Но это же немецкий.
– Ну, значит, четыре.
Как ни старался, ну никак не могу понять людей, говорящих по-китайски.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая?
Мой лучший результат в беге на сто метров – девять метров.
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его с интонацией Совы.
В
магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший
менеджер, ассистент младшего менеджера, помощник ассистента младшего
менеджера. |
|
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда пью «Фанту», никто не говорит, что я фантастический.
Похмелье – это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
|
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан. | ENTER
Ревнивые жёны – как декабристки: всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Помню, в детстве я так смеялся, когда Волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! И кто же мог подумать…
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает «собачек» из почтовых адресов.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.
– Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включается.
Кто знает, где скачать последнюю версию интернета?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Я буду приносить тебе кофе в постель.
– Я замужем.
– Два кофе.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
