СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
В Китае завершилась перепись населения 1912 года.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, всегда добавляю 45 минут к следующей тренировке. Так вот завтра буду бегать до 2055 года.
Бесит, когда моё сиятельство изволило что-нибудь пожелать, а средств в казне не хватает.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Просидел три недели на вегетарианской диете. Никогда ещё горшок с геранью не выглядел для меня так аппетитно.
Если вам позвонят и позовут отдыхать в деревню на майские – не верьте! Это мошенники.
| 
Бывший жонглёр чуть не довёл собутыльников до инфаркта.
Угнан «Москвич-412» выпуска 1968 года. Смысл выясняется.
– Я не могу сегодня выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чём же тут ты?
– Это мои рёбра.
| ЧУДАКИ
|
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняков на моей даче. И вы сыты, и мне приятно.
Два года назад я потерял паспорт, но, к счастью, у меня был скан паспорта, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я в нём нашёл?
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
В жизни нужно ко всему относиться без иллюзий. Принц – это всего лишь самец принцессы.
|
Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает Козерога.
Моя диета состоит из моря продуктов.
Я перепробовал все марки шариковых антиперспирантов, пока не понял – они несъедобны.
Пулевая
стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем даже
начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
| ENTER |
Ревнивые жёны – как декабристки: всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Помню, в детстве я так смеялся, когда Волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! И кто же мог подумать…
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает «собачек» из почтовых адресов.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Тогда лужа, которую вы сделаете по пути, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете легко вытереть её своим носком.
| 
– Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включается.
Кто знает, где скачать последнюю версию интернета?
«Новая папка 3» – от создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».
Как
хорошо было раньше – берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо
как в экспедицию туда собираешься – два мобильника, зарядка, ноутбук.
|
|
Когда я была маленькой, то мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь я выросла, и об этом мечтает мой муж.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
На днях муж увидел, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Ой, девочки, новая бреет ещё лучше!
Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54. Сил нет больше ждать принца!
|
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
– Дочь, представь нам своего жениха.
– Это Толик, он модный московский шиномонтажье.
Талия есть у всех. Просто у некоторых она выпуклая.
– Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановитесь».
Поскольку нам с мужем было не в чем упрекнуть друг друга, дрались мы молча.
Случайными бывают только браки. А в любовники нужно брать человека надёжного.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
– Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
– Они потратились.
Как всё-таки здорово, что выпустили купюру в 2 тысячи рублей. Уже и не одна тысяча, а солиднее. И не так жалко дарить, как 5 тысяч.
Мне не нужен большой кошелёк, чтобы хранить деньги. Большой кошелёк мне нужен, чтобы их тратить.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не смеяться.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Привычка жрать в кровати не является основанием заявить, что ты ненасытна в постели.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
