Моей дочери скоро исполнится восемнадцать. В детстве она росла обычным ребёнком – ласковым, застенчивым, мы с ней были очень привязаны друг к другу. Дочь не особенно любила игрушки, хотя у неё всегда хватало кукол, сумочек, детской косметики и всего прочего, она сама просила всё это покупать. А вот из одежды всегда предпочитала брюки, говорила, что ей так удобнее, а когда она в платье, якобы видно трусики.

Училась хорошо. Но с середины 7-го класса скатилась на плохие отметки, учителя забили тревогу по поводу успеваемости.

Мы много разговаривали с дочкой на эту тему, но без особого результата. Уроки она частенько списывала с ГДЗ – готового домашнего задания. Совместно с ней приняли решение, что после 9-го класса она пойдёт в колледж в областном городе. Дочь кое-как дотянула учёбу, чтобы набрать нужный балл для поступления.

Сейчас девочка увлекается боксом, ходит в спортзал, читает много книг по философии, психологии, экономике, самостоятельно занимается английским. Мечтает открыть своё дело. В городе живёт одна, в своей квартире. И вот с момента её самостоятельной жизни и начались тревожные для меня звоночки.

К учёбе дочь относится по-прежнему халатно, ложится поздно, утром сама не может проснуться, не слышит сигнал будильника. Мне регулярно приходится звонить ей, чтобы разбудить. Звоню каждое утро, и часто не по одному разу, чтобы её поднять. И всё равно она опаздывает! Собирается в колледж очень медленно.

Но это ещё только цветочки. Хуже всего, что дочка стала покупать мужскую одежду и обувь, а вскоре перешла даже на бельё и парфюмерию для сильного пола. Я выражала недоумение, но она говорила, что просто ей так удобнее и мужские вещи больше нравятся. Я и раньше обращала на это внимание. Справедливости ради нужно сказать, что фигура у неё спортивная, плечи широкие, даже походка стала какой-то мужской.

Сначала дочь не признавалась в нетрадиционных наклонностях, хотя мы много общались на самые разные темы. Но примерно полгода назад у неё появилась подруга, и я сразу почувствовала неладное. Мои худшие опасения со временем подтвердились: дочь призналась, что у них с этой девушкой любовные отношения. Мне было больно и сложно это принять, но я не могла оттолкнуть дочку от себя, не могла её обидеть. Батюшка в церкви сказал: «Будем молиться, чтобы она обожглась».

В начале прошлого лета они с той девочкой расстались. Дочь стоически это перенесла и вполне успешно сдала сессию, но очень переживала из-за разрыва отношений. Сейчас вроде немного успокоилась. Я надеялась, она поймёт, что у неё нормальная ориентация, но нет, дочь стоит на своём, даже подстриглась под мальчика. Это и стало для меня последней каплей. У неё были шикарные длинные волосы, а теперь чуб надо лбом и бритый затылок. Мне так жалко её волосы, а ей нравится нынешний образ. Понимаю: что-то не так, хочу помочь своему ребёнку. Я очень её люблю.

С первого курса дочь нашла работу, постоянно ищет дополнительные варианты заработка, и нужно признать, что у неё получается. Одежду и обувь покупает на свои деньги. Но я переживаю из-за её нетрадиционной наклонности, хочу видеть дочь обычной девушкой. А она говорит, что это её настоящая сущность.

Друзья есть, в том числе немало мальчиков. Многие из них предлагали ей встречаться. С одним даже пробовала завязать отношения, но поняла, что это не её. А мне даже стыдно за внешность дочери. Она очень красивая девочка, но сама уродует себя мужской одеждой и ужасной стрижкой.

Простите за сумбурное письмо. В моей душе царят полный раздрай и отчаяние. Если будете печатать, не указывайте, пожалуйста, моё полное имя. Город у нас маленький, а газету вашу любят, не хочу лишней огласки. Спасибо вам большое, что вы есть!



Здравствуйте, уважаемая Анна! Все родители желают детям счастья. Каким смыслом наполнено это слово? Чаще всего несбывшимися желаниями, невоплощёнными мечтами пап и мам. Теперь они поручают ребёнку исполнить их желания. Родители мечтают успешно продвинуть детей к старту взрослой жизни: хорошая школа, набор знаний, выбор будущей профессии…

И вдруг возникает сбой. Внезапно выясняется, что дети хотят быть счастливыми не по родительским лекалам, а иначе. В этот миг рушится последняя надежда папы и мамы: «Если не мы, то хоть дети наши будут жить хорошо». Родители испытывают сильнейшее разочарование в детях и в себе как воспитателях. «Что мы сделали не так?» – звучит из их уст.

Дорогая Анна, вы находитесь как раз в стадии «сбоя планов». Дочь отклонилась от предписанного ей «маршрута счастья». Ваши растерянность и беспокойство совершенно естественны. Эти чувства присущи большинству родителей семнадцатилетних подростков. Но возникает вопрос: кто из вас двоих нуждается в помощи больше – вы или дочь?

Конечно, прежде всего помощь нужна вам, ведь вы пишете, что в вашей душе полный раздрай и вам стыдно даже за внешность дочери. Воспитание программирует в нас стремление соответствовать социальным стандартам. Из девочек должны вырастать женщины, которым нравятся мужчины, чтобы потом удачно выйти замуж и родить детей. Так общество поручает родителям воспитывать будущих жён и матерей, а из мальчиков растить отцов и воинов.

Когда девочка вдруг предпочитает мужские роли или мальчик вживается в роли женские – родители испытывают сильнейшее чувство вины и стыда перед окружающими. Они не понимают, как это произошло, они не хотели такого исхода и не знают, как повернуть ситуацию вспять. Сохраняется слабая надежда, что ребёнок одумается и станет вести себя нормально.

Формирование гендерной ориентации ребёнка – сложный процесс. Родителям важно знать, что ориентация обусловлена отношениями родителей и ребёнка. Причём суть этих отношений часто не осознаётся родителями. Ведь у каждого человека есть скрытые свойства личности, которые нами отрицаются, поскольку они нам не нравятся.

Например, многие женщины хотят быть деловыми, хорошо зарабатывать, вести свободный образ жизни, не быть обременёнными детьми и домашними обязанностями. Традиционно эти привилегии принадлежали мужчинам, но теперь их могут позволить себе и дамы. Но эти качества с трудом сочетаются с материнством и ведением домашнего хозяйства. Зачастую такое сочетание невозможно, но ведь его так хочется!

Ребёнку видны тайные желания матери. Нередко он воплощает именно их, а не то, что мать декларирует открыто. Более того, мама будет неосознанно поощрять такое поведение сына или дочери, о котором в глубине души мечтает сама, но не может его себе позволить. К тому времени, когда родители начинают прозревать, изменить гендерные предпочтения детей они уже не могут. Ведь в противном случае они рискуют серьёзно травмировать психику ребёнка и осложнить отношения с ним. Обвинять себя или дочь нет смысла: никто не виноват, так сложилось.

Подобные «ошибки поведения» предписаны природой. Мы не знаем, почему так бывает, но у всех биологических видов встречаются особи, которые ведут себя не в соответствии со своим полом. Нам остаётся только примириться с реальностью, принять присутствие в нашей жизни чего-то отторгаемого нами и отказаться от осуждения. «Могу я что-либо изменить в жизни другого человека? Нет. Улучшит ли моё осуждение наши отношения? Тоже нет».

Что же причиняет вам страдание? Глубокое неприятие происходящего. Это и есть основная проблема, требующая разрешения: «Хочу любить дочь, но не такую!» Я не сомневаюсь, что материально вы заботитесь о дочери. Никто не может упрекнуть вас в халатности по отношению к ней. Но вам хочется тепла, порождённого единомыслием. Тепло рождается от любви, а любовь – от приятия людей, вещей и мира в целом. «Пусть всё будет таким, какое есть».

Обычно страдающий неприязнью или неприятием человек связывает улучшение своего самочувствия с изменением внешних объектов: «Пусть дочь переоденется, отрастит волосы, образует пару с парнем, и я буду счастлива». А будете ли?

Так что делает вас несчастной прямо сейчас?

Вам не нравится мужская ориентация дочери, однако такое поведение было привлекательным для женщин во все времена, поскольку оно предполагает власть и силу. Женщины боролись за равенство с мужчинами и многого достигли. Современные реалии позволяют женщинам претендовать даже на высшую власть, но только если они обладают мужским характером – вспомним хотя бы Маргарет Тэтчер.

Девочка воплощает ваш план о социальном успехе, сообразуясь с современной реальностью. Ваши мечты о её счастье, скорее всего, были нарисованы красками прошлого века. Во времена нашей молодости единственным средством стать успешной женщиной было получение высшего образования. Вероятно, поэтому вы, Анна, так зациклены на учёбе дочери.

Но сегодня это не единственная возможность стать успешной. Ваша дочка решает задачу современными средствами, да ещё как решает! Увлекается боксом, ходит в спортзал, много читает, финансово независима, мечтает открыть своё дело. То есть живёт интересной жизнью, она самостоятельна и общительна, легко устанавливает контакты как с женщинами, так и с мужчинами. Да она, похоже, счастлива.

Однако любой маме трудно угодить. Это связано с тем, что все мы приучены любое целостное явление разделять на положительные и отрицательные аспекты, пытаться отделить хорошее и закрепить его, а всё негативное выкинуть. Однако когда вы описывали дочь, я увидела на редкость гармоничного человека. Кроме традиционных родительских сетований «плохо учится» и «выглядит не как все нормальные люди» придраться не к чему. Не ребёнок, а подарок судьбы.

Я бы порекомендовала вам сместить фокус внимания с мелких недостатков дочери, вроде недостаточного прилежания, на её несомненные достоинства: оптимизм, общительность, увлечённость, самостоятельность. К тому же она настоящая красавица!

Дорогая Анна, такое явление, как «нарушение гендерной ориентации», общество вполне может не принимать и осуждать. Так общество регулирует поведение своих членов. Однако в отношении наших близких важнее принимать все их особенности как неизменную данность.

Как ни парадоксально звучит, но именно согласие в отношениях родителя с ребёнком с даёт последнему потенциальную возможность измениться. Несогласие же провоцирует сопротивление противоборствующей стороны. А противоборство, в которое мы невольно вовлекаемся, как раз и фиксирует проблемную ситуацию на долгий срок. Ваша замечательная дочка ещё очень молода, она в поиске собственной идентификации в самых разных областях взрослой жизни. Всё ещё может поменяться.

Самый большой подарок, который вы можете ей сделать, – самой стать счастливой. Желаю вам успеха!