Везу в такси женщину сорока с лишним лет. Она достаёт очки, чтобы почитать журнал, и вдруг громко хохочет.

– Сейчас расскажу вам историю, как у меня за одну минуту зрение восстановилось, – начала она.

А потом вдруг стала серьёзной и продолжила:
– У меня на днях собака погибла. Я проревела несколько дней. На работу не ходила – отпросилась. Сегодня первый день вышла после трагедии. Начала работать с документами и понимаю, что тексты расплываются. На компе хоть можно шрифт увеличить… То и дело подходила к коллегам, чтобы прочитали то, что не вижу. Все мне очень сочувствовали. Кто-то принёс на мой стол более мощную настольную лампу. Понимаю, что вот так в один момент на нервной почве потеряла зрение.

В обеденный перерыв купила лупу. А на следующий день запланировала поход к офтальмологу. Тяжёлый день наконец подошёл к концу, все засобирались по домам. Я снимаю очки, открываю очёчник и вижу там… свои очки! Я даже вскрикнула от радости: «Ура! Я снова вижу!» Все сразу сбежались узнать секрет чудесного исцеления. А он прост – я надела очки, лежавшие на столе. А они не мои – вероятно, кто-то из посетителей забыл. У нас их много, так что вычислить, кому принадлежат злополучные очки, мы так и не смогли.

От неё осталось мокрое место

Был в Балтийске, выполнял там несколько заказов. Развозил с пляжа людей по домам.

Жара. Раздевалок на пляже нет. Люди напоследок окунаются в море, с купальников течёт. Одежду мочить не хотят – так, в купальниках, в такси и садятся. Те, что покультурнее, хоть полотенца на сиденье подкладывают.

А тут сели три красивые загорелые девушки. Кто-то был в шортах, впрочем, тоже мокрых. А на той, что села рядом, только купальник.

Привёз их по нужному адресу.

Пассажирка отстёгивает ремень безопасности, расплачивается, встаёт, и… красота! Даже моя хорошая реакция не помогла – не успел сказать, что девушка без плавок. Она это раньше меня поняла. Заорала, приказала мне закрыть глаза. Да я уже и сам их закрыл с перепугу.

Подружки ржут.

Оказывается, боковой бант на плавках с моей стороны зацепился за ремень, развязался, и плавки пошли вниз. А на сиденье от девочки осталось только мокрое место.

Жду дальнейших указаний

Приходит заказ. В примечании текст: «С большим багажником». Багажник у меня вместительный, вот я и откликнулся.

Подъезжаю, а меня уже ожидает клиентка. Молодая женщина лет сорока, но невероятных размеров. В руках сумочка размером с ладонь. Пассажирка еле втискивается на заднее сиденье, занимает минимум два места.

Тронулись. Жду дальнейших указаний, куда заехать за грузом для багажника. Но клиентка молчит.

Тогда начинаю я:
– Вы ничего не забыли? Вы ведь просили большой багажник.
– Вот гад! – отвечает. – Это муж, скотина, вызвал с моего номера для меня такси и тупо прикололся. Прибью заразу!

И стала ему звонить. Но, пока мы добирались до конечной точки, его телефон так и не ответил. Видно, боялся.

Покажите мне зебру

Направляемся к объездной дороге. Дома редкие, трасса почти свободна. Торможу, останавливаюсь. За мной пара машин тоже притормозила. Всё как положено.

Пассажирка лет двадцати сидит рядом, внимательно смотрит на дорогу.

– Почему мы остановились?
– Во-первых, зебра… – начал я.

Но она не дала мне продолжить и затараторила:
– Ой! Покажите, покажите мне зебру! Где она? Я её ни разу не видела! Даже не знала, что они у нас водятся.

Тут у меня челюсть и отвисла. Такого я ожидать не мог.

А ведь хотел сказать, что к зебре приближается человек, он хромает и его надо пропустить. В это время мужчина, переходя дорогу, уже благодарно кивнул мне, но девушка его даже не видела, всё ждала, когда пробежит зебра.

Проводить ликбез смысла не имело, ведь тут не только с логикой проблемы. Но я всё-таки спросил:
– А вы в школе учились?
– Конечно. Сейчас на юриста учусь, скоро диплом получу. Хочу судьёй стать.

Ой, думаю, какая прелесть! Хорошо хоть не инспектором ГАИ.