В 21 год я удачно вышла замуж за самого лучшего человека. Муж меня любит, уважает, не курит, не пьёт, характер у него спокойный. Лидером в семье стала я, но решения принимаем вместе, советуемся друг с другом. В общем, у нас благополучная семья.

Через год я родила сына Кирилла. Ребёнок желанный, любимый, мы были счастливы. Только сейчас понимаю, как мало мы уделяли сыну внимания, может, многого не знали. Никто не подсказал, что с ребёнком нужно разговаривать, обнимать его, делать массаж. А мы просто смотрели на него с нежностью и любовью, но на руки брали редко.

В три месяца у сына начались атипичные приступы, мы встали на учёт к неврологу: при плаче он заходился так, что чуть не терял сознание. Но мы справились с этим. До года Кирилл был спокойным ребёнком, не капризничал, не плакал по пустякам, я не могла на него нарадоваться. Но после года началось!

Сын сделался таким капризным, что меня это раздражало. Детский плач просто ненавидела, старалась игнорировать, бесилась, а потом шлёпала сына по попке. В мороз на улице у него бывали истерики, и чтобы он замолчал, я от злости шлёпала его по губам, иначе у него от крика могло заболеть горло.

Вспоминаю свои поступки, и хочется плакать. Я превратилась в психа. Никогда не думала, что окажусь такой плохой мамой. Характер у меня менялся с каждым годом, из-за послеродовой депрессии перестала общаться с людьми. А хотелось быстрее выйти на работу, чтобы не наблюдать капризов сына. Быт – стирка, уборка, готовка – меня просто раздражал, хотя я всё успевала, на диване не валялась. Раньше я была стройной, а после родов поправилась, и это тоже действовало на нервы.

В два года Кирилл пошёл в садик и быстро к нему привык. Ему там было веселее, чем со скучной и вечно кричавшей матерью. Я нашла хорошую работу, быстро похудела, стала весёлой, общительной. Заскучала по сыну, начала с ним заниматься, благо график позволял.

В садике сказали, что он не умеет держать карандаш, я взялась учить, и начались проблемы. Поняла, что сын ничего не умеет и во всём виновата я. Стала покупать познавательные игрушки, книжки и всё необходимое для обучения, но у сына ни к чему не было интереса. Воспитательница перестала мне что-либо говорить, не давала ему ни строчки стихотворения для выступлений на утренниках.

Кирилл плохо разговаривал, и я знала, что он пойдёт в логопедическую группу. Но пришла в ужас, когда на комиссии ему поставили диагноз «задержка психического развития».

Я начала упорно заниматься с сыном и тут снова поняла, насколько я плохая мать. Знаю, что нельзя заставлять ребёнка что-то делать, если он не хочет, но решила научить его хотя бы самому элементарному. Учили буквы, рисовали примитивные картинки, выполняли разные задания на развитие логики и памяти. У сына стало получаться, мы сдвинулись с мёртвой точки.

Я поговорила с психологом садика, она дала дельные советы, посоветовала интересные книжки. Нас направили в коррекционную группу другого сада с хорошими воспитателями, логопедами и дефектологами, которые быстро поставили сыну речь. Воспитатели всем детям давали стишки, задания на выходные. Мы всё выполняли, и нас хвалили.

Сейчас у сына хорошая память, на праздниках рассказывает стихи. Психоневролог скоро снимет нас с учёта, говорит, что ребёнок стал совсем другим и пойдёт в обычную школу. Кириллу шесть лет, он читает по слогам, хорошо считает, дома я заставляю его писать прописи, чтобы развивалась моторика. Знаю, что это я виновата, надо было с детства развивать ребёнка. Я не стараюсь, чтобы сын учился на отлично, просто хочу, чтобы в школе ему было легче.

Муж не знает, как научить сына буквам или чему-то ещё, это моя задача. Люблю объяснять, учить (ещё в детстве часто играла «в школу»), и у меня хорошо получается. Поэтому муж с этим к сыну даже не подходит. Он любит Кирилла, никогда не крикнет на него, в отличие от меня, и часто делает мне по этому поводу замечания. Сын, как любой мальчишка, не слушается, многое делает назло, что меня очень раздражает. Заметила, что уже не могу разговаривать с ним нормально, без крика. Наказываю так: не покупаю игрушек, сладкого, оставляю дома, но не бью, ремень применяю только в крайнем случае.

Мне кажется, что сын меня не любит, а обожает папу, который не обидит, не накричит, не ударит. Это логично. Но ребёнок сел ему на шею и своим нытьём умеет многого добиться от отца. Например, я говорю мужу, что не надо покупать сладкое, если Кирилл плохо себя ведёт, но ему жаль сына. В результате ребёнок чаще стал ныть при папе. Со мною же он такими методами ничего не добьётся и хорошо знает об этом. Поэтому ведёт себя прилично, мы прекрасно ладим, разговариваем. Но стоит только появиться папе, начинается кошмар. В такие моменты я плохо собой владею: кричу на сына так, что тот от испуга дрожит, плачет. А я просто зверею, становлюсь неуправляемой, и кажется, что ненавижу его.

Не такого сына я хотела! Ужасные слова, но это так. Воспитываю его строго, из-за чего он отдаляется от меня и становится ближе к доброму папе. Я тоже хочу быть любимой мамой, но стоит расслабить ребёнка, и он начинает безобразничать.

Недавно заметила его курящим в кустах с одной девочкой, они вместе в одну группу ходили. Её мать курит в открытую, поэтому дочь знает, как зажигать сигарету. Увидев это, я отвела девочку к маме и всё ей рассказала, а сына – домой, где хорошо выпорола. А потом весь вечер читала ему лекцию. Родители не курят, а ребёнок в шесть лет попробовал! Рассказала всё мужу, ему стало смешно. Сказала, чтобы поругал, он в ответ: «Ты и так всё ему уже сказала, зачем лишний раз травмировать?» Может, он прав?

Иногда так хочется плюнуть на всё, но не могу спокойно смотреть, как ребёнок балуется, плачет или ноет. Я сразу взрываюсь, ругаю за то, что ломает игрушки, ведь они дорого стоят, а я в детстве ни одной куклы не сломала, каждую берегла. Сын же этого не понимает – папа новую игрушку купит.

Часто плачу. Бывает, что мы не ругаемся с сыном, обнимаемся, разговариваем, но стоит ему сделать что-то не так, я кричу и не хочу его видеть. Как это остановить? Недавно я завела собаку, о которой давно мечтала, и теперь кажется, что люблю её больше, чем сына.

Три месяца назад родила дочку и безумно рада. Стараюсь делать всё, что упустила с сыном: часто разговариваю с ней, обнимаю, целую. Мне кажется, с девочкой легче договориться, чем с мальчиком. Кирилл не ревнует нас к сестрёнке, относится к ней хорошо, а я чувствую, что отношусь к дочке теплее, чем к сыну. Но даже если она капризничает, замечаю, что начинаю нервничать, раздражаюсь. Не выношу детского плача. Одно дело, когда плачут от боли, а другое – когда капризничают.

Мне кажется, из-за моего крика психика сына нарушается, но я ничего не могу сделать. Сегодня перед садиком он опять устроил истерику и испортил всем настроение. Плачет из-за всякой ерунды: не хочет надевать кофту или ботинки, сломал конструктор, что-то не получается.
Такое ощущение, что я не люблю своих детей так, как собаку. С радостью выгуливаю своего кобеля, он у меня умный, послушный, всегда радуется при встрече, в отличие от детей. Сын лишь крикнет: «Привет, купишь мне мороженое?» А собака всегда порадует и успокоит, если мне плохо.

Галина Ивановна, может, это дети такие? А может, я плохая мать? Что я делаю не так? Почему дети растут такими неблагодарными при благополучных родителях? Мне очень нужна ваша оценка ситуации.

Из письма Ирины

Комментарий психолога

Дорогая Ирина, давайте определим корень всех ваших проблем. Из него пока произрастают цветочки, но мы попытаемся скорректировать ситуацию так, чтобы не дошло до ягодок.

Итак, корень ваших проблем – это разное отношение супругов к своим семейным обязанностям.

У нас в России достоинства мужчины традиционно определяются отсутствием недостатков: не курит, не пьёт, не изменяет, на ребёнка не кричит – чудо как хорош. Конечно, наказывать ребёнка никому не хочется, будет конфликт, а это всегда тяжело. Зачем вашему мужу напрягаться, ведь он хороший! Но кому-то необходимо наказывать, давать ребёнку понять, что так делать нельзя. Эта роль в семье отведена вам.

Ирина, вы оправдываете мужа: он не занимается с ребёнком, потому что не умеет. Он что, писать и читать не умеет? Или не знает, сколько будет дважды два? Не кажется ли вам, что человек просто избегает какого-либо напряжения? Правильно, есть жена, на которую можно свалить не только лидерские, но и вообще все семейные функции. И сидишь себе такой замечательный; ничего плохого не делаешь. А хорошего?

Жаль мне, Ирина, разрушать ваши иллюзии, но ваш муж – неудачный партнёр. Это сейчас ребёнок капризничает, и папе смешно, что он в шесть лет попробовал курить, но, наверное, когда у сына будут проблемы в 15 лет, папа также благополучно отойдёт в сторону и предоставит вам разруливать ситуацию. Поэтому, Ирина, вам необходимо подобрать способы и методы, которые вынудят вашего благодушного мужа стать активным участником семейной жизни. Такой хороший плюшевый папа только смеётся и покупает сыну сладкое. А получается, что муж сводит на нет результативность вашего воспитания. Может, вы излишне жестоко наказали ребёнка за какую-то шалость, например, за курение, но если отец при этом смеётся и покупает ребёнку сладости, то сложится ли у сына впечатление, что он плохо поступил и что так делать нельзя?

Вы, Ирина, грамотный человек и прекрасно понимаете, что в воспитании ребёнка в семье не работает принцип «доброго и злого полицейского». Требования родителей должны быть едиными. Моральные установки, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, должны у родителей совпадать, иначе как ребёнку сориентироваться и понять, что ныть плохо, если нытьём можно заработать что-нибудь вкусненькое?

Что же делать? А вам нужно «делать» как можно меньше: перепоручите занятия с сыном мужу. Пусть он с ним рисует, учит читать, считать. Это «перепоручение» необходимо сделать очень тонко. Похвалите мужа за его долготерпение, доброжелательность, особый подход к детям. В общем, заливайтесь соловьем. Найдите себе ещё какую-нибудь работу, скажите, что вы заняты, вам некогда, а поэтому заниматься с мальчиком должен папа. Особенно важно, чтобы в школу, детский сад на беседы с учителем и воспитателем ходил только папа. Скажите мужу, что отцы редко занимаются детьми, а он такой хороший, он необыкновенный папа, учительницы и воспитательницы гораздо охотнее общаются с мужчинами. Ваш муж хочет быть хорошим – вот это для нас самая важная информация, эту его потребность мы и будем использовать при подборе стимулов.

Вы, наверное, знаете, Ирина, что в семье роли мамы и папы для ребёнка немножко разные. Мама любит ребёнка за то, что он есть, папа – за то, какой он. То есть любовь папы должна быть более требовательной. Конечно, плохо, когда ребёнок испытывает страх перед отцом, но если уж отец совсем плюшевый, то ничего хорошего из этого не получится. Волевые процессы, умение управлять собственным поведением сформируется у мальчика ой как ещё нескоро, поэтому родители обязаны управлять поведением ребёнка и подростка. Ирина, поставьте перед мужем конкретную проблему и определите сроки её решения. Пусть он ищет способы избавить ребёнка от немотивированной плаксивости, пусть почитает специальную литературу – озадачьте его. Почему всё должны решать только вы? Дайте мужу на решение этой проблемы три месяца, пусть посоветуется с воспитателем, детским психологом.

Ирина, дорогая, если вы не привлечёте мужа к семейным проблемам, ваша нервная система такой нагрузки не выдержит. Вы и сейчас уже на пределе. Симптомы: не выносите детского плача, не можете справиться со своим гневом, вас оздоравливает общение с собакой. Вы, наверное, знаете, что существует особая область психотерапии – фаунотерапия, если позволено будет так сказать, лечение животными. Особенно эффективными «лекарственными» средствами лечения всякого рода неврозов являются собаки. Вот почему вы так нуждаетесь сейчас в своём псе, он вас лечит. В вашей нервной системе, Ирина, произошёл сбой, процессы возбуждения и торможения «отбились от рук», поэтому вам трудно справиться с собой. Через некоторое время может заболеть спина, так часто бывает у женщин, которые взвалили на себя всю ответственность за жизнь семьи.

Как мне показалось, Ирина, вы человек прямой и не любите заводить рака за камень. У вас появится желание поговорить с мужем напрямую и откровенно. Не думаю, что это хороший вариант. Ваш муж со всем согласится, но будет ли это соглашение приведено в действие? Сомневаюсь. Поэтому и осмелилась предложить вам другой вариант. Продолжим эту тему.

Постарайтесь потихоньку перепоручить ответственность за воспитание сына отцу. Например, вы застали мальчика в кустах с сигаретой. Не наказывайте его сами, попросите мужа, чтобы он поговорил с сыном как мужчина с мужчиной. Обязательно вытащите свою семью в гости, где вы точно знаете, что ваш ребёнок не будет сидеть паинькой. Внушите себе, что за поведением сына должен следить папа, не встревайте, перетерпите, пусть хозяева сделают замечание папе. А то, я подозреваю, Ира, вы со своей активностью всё время выскакиваете вперёд паровоза. Сделайте вид, что вы очень заняты дочкой, или вообще уйдите из комнаты. Нам важно, чтобы отец испытал стыд за поведение сына и понял, что ответственность лежит на нём.

Ребёнка с детских лет нужно приучать делать и то, что не очень нравится. А как иначе? Разве учить уроки интереснее, чем играть? Необходимо воспитывать в мальчике усидчивость, стремление доводить дело до конца, невозможно строить обучение только на интересе. Школа должна способствовать и формированию чувства долга. Тем более что мальчик у вас непростой, и если вы с мужем сейчас не выработаете общие стратегию и тактику воспитания ребёнка, а продолжите играть в злого и доброго полицейских, то сын будет вами манипулировать, а вы испытаете бессилие.

И ещё, Ирина. Лидерские функции вам определённо не по силам. Лидер принимает решение и распределяет обязанности, наделяет ответственностью, оценивает результаты. Это всё-таки мужская функция, вы, Ирина, слишком женщина для такой работы, что и вызвало у вас невроз. Потихоньку освобождайте лидерское «кресло» для мужа, делегируя ему полномочия.