В октябре мои сын со снохой (мы живём в одном городе) ожидают дочку. И я, конечно, тоже жду внучку. Воображение рисует чудесные картинки: вот я пою колыбельные нашей крохе, вот показываю ей на даче свои любимые цветы, вот мы первый раз идём в кукольный театр… Я хочу научить девочку всему, что умею сама, привить ей любовь к чтению, музыке, природе.

Признаюсь сразу: с сыном в своё время у меня из этого «списка» получилось не всё. Понимаю, что и с внучкой надеяться на стопроцентный результат не стоит, но приложу максимум усилий для правильного и всестороннего воспитания ребёнка. Когда рос сын, я много работала, а теперь – пенсионерка, у которой силы и разум, слава богу, на месте. Так что, думаю, справлюсь.

Вот тут-то вопросы и возникают.

По соседству со мной живут две молодые семьи с маленькими детьми. Я тесно общаюсь с обеими мамами, они делятся со мной как радостями, так и печалями. Печали у них похожи: одна жалуется на свою мать, другая – на мать мужа. Словом, на бабушек.

У первой ситуация такая: нет помощи от бабушки в том объёме, в котором хотелось бы. Видите ли, у той свои дела, свои заботы, свои интересы. У второй история противоположная: свекровь вмешивается в воспитание внука, будто это её ребёнок, навязывает свои допотопные методы, считая их единственно правильными. В результате искры летят, а в перспективе большой семейный пожар. Соседки возмущаются: они устают, они недосыпают, они не видят ничего, кроме подгузников и молочных смесей, а тут эти бабушки, которые вроде как должны помогать, а вместо этого либо «отнекиваются», либо так помогают, что лучше не надо.

Слушаю я их, слушаю – и возникает мысль: а не будет ли и моя сноха в скором времени вот так же жаловаться на меня? Мой вариант «нехорошей» бабушки скорее второй, хотя я тоже не собираюсь ради внучки совсем отказываться от своих дел и интересов.

У меня была лишь одна бабушка. Деревенская. Вечно занятая – огород, сад, скотина. В детстве летние месяцы я проводила с ней. Баба Шура привлекала меня ко всем делам и заботам. Не могу сказать, что мне это нравилось, но помимо «трудовой повинности» было в моей деревенской летней жизни и много вольницы. С подружкой мы и на речку бегали, и в лес. Сейчас думаю: надо же, бабушка за меня совсем не волновалась, отпускала иной раз на целый день. Конечно, воспитанием как таковым она не занималась. Разве что косу по утрам заплетала да пироги мои любимые по воскресеньям пекла. Но я с нежностью вспоминаю её и ту деревню.

Понимаю, что теперь бабушки должны быть совсем другие, чтобы нести свою миссию. Или нет уже никакой миссии? К чему мне готовиться? Как правильно себя вести? Октябрь не за горами.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Альбина, зачастую мы испытываем большее наслаждение, предвкушая событие, нежели переживая его в реальности. При этом мечты наши красочны, а визуализация сопровождается радостной эйфорией. В мечтах уже всё произошло и самым наилучшим образом! Вы как бабушка реализовались, и вот оно – счастье у вас на ладошке!

Будущее же туманно и неопределённо. Оно заставляет вас тревожиться и предчувствовать (или планировать?) проблему.

Не с бабушкиных ли грёз все начинается? Вы пишете: «Воображение рисует чудесные картинки». Могут ли мечты создавать проблему? Если мечта касается неживых объектов, то мы называем этот процесс «планированием». Все детали плана мы расположим, как нам хочется, далее будем придерживаться начертанного. В этом случае всё в порядке. Если же план касается живых участников, то он обречён на провал. Всё пойдёт «не так». Своевольные участники не впишутся в наши представления, и с этим придётся смириться.

Конечно же, наслаждайтесь мечтами. Пожалуйста! Но при этом твёрдо помните, что они не совпадут с действительностью.

А может быть, лучше и вовсе не мечтать? Случалось вам собираться на отдых в незнакомое место? Ничего не известно. Пищи для предвкушения нет. Вот вы приезжаете – и восторг! Всё ново, всё интересно! Вы приспосабливаетесь к тому, что транслирует вам реальность. Однако случается так, что мы возвращаемся в те места, где нам когда-то было хорошо. Мы уже знаем, какие прелести нас ждут, и фантазируем, как сделать отдых ещё прекраснее… Но, скорее всего, мы окажемся в ловушке – ловушке сравнений. Действительность окажется «хуже».

Хуже чего? Хуже, чем было раньше, хуже вашего волшебного воображения. Так мечты становятся препятствием для реальности. Помечтайте, предвкушая, а потом всё забудьте!

Совет первый: лучше не планируйте и не готовьтесь, пусть будет как будет.

Ещё один камень преткновения – это представление о том, какова должна быть современная бабушка.

Бабушка – это социальная роль, которую вы и сноха можете видеть по-разному. Настаивая каждая на своём образе, вы неизбежно упрётесь в разногласия. Так, в Европе бабушку представляют скорее как дальнюю родственницу, с которой изредка приятно повидаться и обменяться в знак любви маленькими символическими подарочками. В России же традиционно считается, что бабушки должны помогать матерям заботиться о детях. Родители могут даже время от времени поручать бабушкам замещать их самих.

Для внуков бабушка, как остроумно замечено, – это «человек, с которым дети отдыхают от родителей». Бабушка – мягкая подушка, перина, куда можно нырнуть с головой и понежиться, и поплакаться, и пошептаться. Это взрослая подружка, источник безусловной любви. Каждый из нас, будучи ребёнком, точно знал, любит его бабушка или нет. Способность бабушки к любви – единственное, что от неё требуется. Ваша деревенская бабушка, несмотря на занятость, вас любила, а слишком беспокоиться о вас ей было некогда, она просто вовлекала вас в свою жизнь. Отдых в деревне с лесом и речкой, у любящей бабушки, – это ли не подарок жизни!

Совет второй: просто любите. Любовь – это не «роль», а состояние души. Любовь всё управит и смягчит невольные ошибки.

Иногда бабушки, стремящиеся к внукам, препятствием считают мать, которая отделяет их от внуков. Положение матери «между» детьми и бабушками одновременно и соединяет, и разделяет. Какой процесс – разделение или объединение – будет преобладать в конкретный момент, зависит от ваших со снохой отношений.

Ваши молодые соседки жалуются вам на разлад с бабушками. Гармония тонет в несовпадении желаний. Каждая из сторон сосредоточена на своих потребностях. Ребёнок же рассматривается только как объект, вокруг которого происходит обмен желаниями.

Чего хочет одна из упомянутых вами бабушек? Осчастливить ребёнка своим присутствием – дать из личного жизненного багажа то, что более всего ценит она сама. Бабушка, судя по всему, не задаётся вопросом, а насколько это нужно внучке, и ещё меньше – нужно ли это матери ребёнка. В это время мать, изнемогшая от обилия забот, ищет руку помощи себе лично. Но бабушке не хочется помогать матери, а матери не нужно бабушкино воспитание для её ребёнка.

Вы описали две последовательные стадии процесса. Одна из бабушек находится на стадии помощи «не в лад, невпопад», а другая, видимо, отчаялась получить внучку в «личное пользование» и сосредоточилась на своих делах.

Каждый период жизни ребёнка диктует свои условия общения с ним. Нужно учитывать, что чем он меньше, тем более нуждается в матери. И именно мать определяет формат его общения с бабушкой. Строго говоря, первые годы жизни ребёнок в бабушке не нуждается вообще. В её помощи нуждается мать: в приготовлении еды, уборке квартиры, прогулках с малышом. Она обращается к более опытной женщине как к источнику душевного покоя, которого так не хватает ей самой, особенно в первые месяцы после родов. А если бабушка будет вести себя как гость, то есть требовать к себе внимания и заботы, на которые у матери просто нет сил, то, скорее всего, ей откажут от дома.

Иногда происходит противоположная ситуация: бабушка с готовностью предлагает свою помощь, и ребёнок оказывается у неё на руках. Знаю случай, когда молодая мамочка немедленно передала младенца своей матери как более опытной няньке. Бабушка и спала с внуком в отдельной комнате, и вскармливала его смесями, купала, гуляла… А мать, физически вполне сохранная, полностью устранилась от забот.

В такой ситуации больше всех, конечно, пострадает ребёнок. То есть на первых порах стоит воздерживаться от помощи, которая разделяет мать и дитя. До трёх лет ребёнок нуждается только в матери и отце, а другие люди появляются в его жизни лишь время от времени, в постепенно увеличивающихся дозах.

Посему, Альбина, в первые месяцы жизни внучки самым правильным будет просто спрашивать её мать: «Чем тебе помочь?» А вот уже с трёх лет наступает возраст социализации – активного интереса к другим детям, другим людям. Тут уже бабушка может проявлять свою инициативу гораздо смелее.

Совет третий: без любви к матери не получится и общения с внучкой.

Скажу несколько слов по поводу «бабушкиного воспитания». Что мы подразумеваем под воспитанием? Полагаю, овладение навыками и представлениями, помогающими жить в конкретное историческое время. Бабушки в этом не сильны. Пик их социальной активности пройден. Бабушки могут не вписываться в контекст эпохи. От этого их ценность не уменьшается, но им не нужно заниматься педагогикой.

Заметьте, ваша бабушка просто создавала естественную возможность знакомиться с этим миром. Лес, поле, река, коровки, козочки, кролики, собака, своё хозяйство… Что может быть интереснее отдыха в таком месте для городского ребёнка? Я как чудо вспоминаю свои поездки в деревню, где кормила кур и поросёнка, ездила с бабушками покупать цыплят, смотрела, как они росли, ходила в степь за травой кроликам, собирала жуков с картофельной ботвы… Никто не заставлял, никто не воспитывал, но жить было интересно! Наверное, в этом секрет правильного воспитания.

Совет четвёртый: живите заботами текущего момента, не загадывая вдаль, не оглядываясь в прошлое.

Завершу поэтически.
О ДЕТЯХ
Вы можете передать им свою любовь, но не свои мысли,
Ибо они живут собственными мыслями.
Вы можете приютить их тела, но не их души.
Ибо души их живут в доме завтрашнего дня, в котором вам не дано побывать даже во сне.
Вы можете пытаться стать похожими на них, но не тщитесь сделать их похожими на вас.
Ибо жизнь не обращается вспять и не задерживается в дне минувшем.
Халиль Джебран, «Пророк».