Мы жили в Норильске, муж служил, я работала, а дети учились на Большой земле. Однажды случилось страшное событие со старшей дочерью, я вынуждена была срочно уехать к ней на материк и там застряла. Пришлось уволиться и оставаться с детьми.

С мужем договорились, что я уже не возвращаюсь, устраиваюсь на работу, а он остаётся дослуживать два года на Севере. Летали раз в полгода друг к другу в отпуск, по телефону общались регулярно, всё было нормально. Однако в последние полгода я почувствовала – что-то не так. И даже поняла, что именно. Но гнала от себя эти мысли, тем более он как раз собирался прилететь в отпуск.

И вот долгожданный звонок в дверь, я радостно открываю и сразу понимаю: передо мной стоит чужой человек. Хотя и обнимашки, и букет, подарки и застолье, но всё не то.

Я выдержала две недели, потом начала лазить по его портмоне и записным книжками и нашла что искала. Только зачем?

Ну, это я сейчас понимаю, а тогда просто затмение какое-то накатило. И страшная боль. Состоялся разговор, сам бы он его никогда не начал. Я рыдала, истерила, и он спросил:
– Ты чего хочешь? Чтобы я ушёл?
– Да.

Он собрал сумку, с которой приехал, и закрыл за собой дверь. Впереди у него было два месяца отпуска, и он уехал к нашим друзьям на дачу.

Я просто сходила с ума. За две недели потеряла шесть килограммов, не ела и не спала. На работе и для друзей закрывалась маской: мол, у меня всё хорошо.

В выходные отправилась к этим друзьям на дачу. Он им не сказал ничего, я тоже. Там трудно было уединиться для разговора – компания, шашлык, алкоголь. Но на следующий день мы пошли с ним на речку и поговорили. Он признался, что у него есть женщина.

Я 18 километров бежала оттуда по таёжной дороге, которую из-за слёз не видела. Подобрал мужик на «Жигулях», довёз до автовокзала.
Улетел муж раньше срока, не заходя ко мне.

Жили в разных городах, не общались. А я, честно скажу, ждала его. Знала, что выходит в отставку. И он приехал, купил дом в таёжном посёлке. Предлагал снова жить вместе, но не получилось.

Я настолько тяжело перенесла всё это, что теперь просто общаемся как родственники.

Сейчас жалею. Надо было это пережить, ведь жёны как-то прощают, живут дальше, зная о любовнице. У нас и правда была хорошая семья, ради которой стоило простить.

Вот я не простила – и что хорошего? Его увлечение быстро сошло на нет, он больше не женился, не встречался ни с кем, не такой уж он и ходок. Живёт один, я тоже не смогла создать семью. Были отношения, и не раз, но всё не то. И какая мне радость от моей гордыни?

Посмотришь вокруг, а позавидовать-то и некому: редко кто прожил без измен, да ещё и ругаются все, чуть ли не до ненависти доходит. И продолжают жить вместе. Мне это странно, мы с мужем за все годы слова плохого друг другу не сказали, разошлись достойно. Удивительно, но я никогда даже в мыслях никак его не оскорбляла.

А та женщина… Думаю, неземной любви у него там не случилось, но увлечён был. Я тогда за него когтями и зубами не сражалась, а может, и надо было. Мне многие знакомые советовали бросить всё и полететь в Норильск, тем более что ситуация с дочерью нормализовалась. Но я этого не сделала.

Переживала очень сильно. Хорошо, что я медик, хватило ума обратиться к коллеге-психиатру, сидела на антидепрессантах. Хотя на публику не играла, многие вокруг и не знали, что происходит. Старалась даже детей в это не вовлекать.

Ну а вообще, слабее тот, кто больше любит. Я ведь и потом всех мужчин по нему мерила. Лучше так никто и не встретился. В общем, свободна, как Бангладеш.

Сейчас считаю, что если есть чем дорожить, то не надо пороть горячку. Но я, несмотря на этот сложный период, прожила очень счастливую жизнь.
Муж винит меня. Сказал как-то, что я ему судьбу поломала, бросила его.

Он тоже, как любой человек, имеет право на ошибку, да и на чувства. Остался на Севере один на долгое время, молодой, красивый, с деньгами… Длительная разлука сыграла роль, физиологию на кривой козе не объедешь. Это я так сейчас его оправдываю, но чувств уже никаких нет, пережито всё.

Я переехала в курортный город, сейчас между нами пять тысяч километров. Там, кроме этой измены, много причин накопилось, осложняющих воссоединение. Одна из них – его желание жить в глухом сибирском посёлке, куда автобус ходит два раза в день. Я дама городская, привыкла к другой жизни, много путешествовала, полмира объездила. Ему же – ружьишко на плечо и в тайгу. Сказал, что сыт цивилизацией. Он и сейчас там живёт. Бухает в одиночку, ему нравится. Мне нет. Сейчас это уже другой человек.

Несколько лет я ездила к нему на выходные – стирала, убирала, готовила на неделю. Там красота, но я могла любоваться ею не больше нескольких дней. Не моё это, скучно. Мне город подавай со всей его движухой.