Моей дочери 13. Она поздний долгожданный ребёнок. Мне было за тридцать, когда я вышла замуж. Долго не беременела, хотя гинеколог не находила проблем с моим здоровьем. Я никогда ничем не болела, поэтому к врачам практически не обращалась. Да и не просто это сделать – поликлиника в райцентре, не наездишься из нашего посёлка. У мужа от первого брака есть дети, поэтому он и слышать не хотел, что проблема в нём.

Не знаю, что помогло мне забеременеть. Может, икона Стилиана Пафлагонского, покровителя нерождённых детей, которую подарила мать. Я молилась этому святому.

Наша семья средней руки. Не бедствуем, но и не шикуем. Супруг работает, а я с рождением дочки стала домохозяйкой. Мои обязанности – сад-огород, куры и коза. Ну и дочь, конечно, которую я родила в сорок. Роды вспомнить жутко, такими были тяжёлыми!

Дочка с младенчества воспринимает меня как врага. Все дети засыпают на материнских руках, а она плакала. Когда чуть подросла, кривилась от любых моих прикосновений. Я обнимала и целовала ребёнка, но дочь всем видом показывала, что ей это не просто неприятно – противно. А на отце, когда он дома (это бывает не часто, у мужа вахтовая работа), она виснет, нежничает с ним. Я смотрю на них и чуть не плачу от обиды.

Сейчас, когда дочь вошла в сложный возраст, мне стало совсем невмоготу. Что бы я ни сказала, она воспринимает в штыки, огрызается. Если даю совет, могу не сомневаться, что дочь сделает ровно обратное.

Учится дочка нормально, хоть тут могу быть спокойной. В последнюю четверть учебного года стала приходить домой не сразу после школы, а где-то моталась до вечера. А я волновалась: где она, с кем? На каникулах дочь гостила у родителей мужа в соседнем районе. Я отдыхала, но со страхом ждала её возвращения.

Как получилось, что у нас нет общего языка? В чём я перед ней провинилась, почему ко мне такое отношение? Честное слово, я очень любящая и заботливая мать.

В прошлом году пришлось обратиться к врачам, и я с удивлением узнала, что у меня отрицательный резус-фактор крови. Но в первом паспорте стояла печать, что резус положительный. Я всегда так и говорила, когда спрашивали. И вдруг – на тебе! Резус отрицательный также у моей мамы. Но я всегда думала, что у меня отцовская кровь.

У дочки вторая группа, резус положительный, как у её отца. Одна знающая женщина сказала, что, возможно, поэтому я так долго и не беременела. А я думаю: может, и мои проблемы с дочерью из-за этого? У нас получился «резус-конфликт». То есть мы конфликтовали уже в то время, когда она была в утробе. Можно ли этим объяснить её плохое ко мне отношение? И есть ли для нас надежда стать близкими людьми?



Уважаемая Ирина, увы, «резус-конфликт» не может объяснить ваши плохие отношения. Да и был ли он? Наверняка вы бы узнали об этом во время беременности.

Вообще, стремление объяснить разлад в отношениях биологическими явлениями – тупиковый путь, чаще всего он используется для оправдания нежелания что-либо менять в неблагоприятных обстоятельствах жизни. «У моей дочери резус положительный, а у меня отрицательный, поэтому дочь воспринимает меня как врага. Ну, что я могу поделать!» Согласитесь, звучит безнадёжно. Вы ищете возможность привнести в отношения с дочерью больше любви, если я правильно поняла цель вашего письма. Поэтому отбросим идею того, что резус-фактор испортил ваше общение, как ложную.

Если мы объясняем испорченные отношения внешними обстоятельствами или плохим поведением партнёров, то тем самым лишаем себя возможности изменить их. Мы перестаём видеть собственный вклад. Вы задаёте вопрос: «В чём я перед ней провинилась?» – и сами же на него отвечаете: «Честное слово, я очень любящая и заботливая мать». Логика такого внутреннего диалога ясна: если вы почти идеальная мать, а отношения с дочерью плохи, то понятно, кто виноват. Дочь.
Тут же появляются оправдывающие вас домыслы: девочка якобы с младенчества видит в маме врага. Откуда вы это знаете? Однажды задали ей вопрос, как она к вам относится, а дочь ответила, что вы – враг? Наверное, подобного случая не было. Лучше задать себе вопрос: «Как я своими действиями отталкиваю дочь?»

Вы заметили, что дочь старается избегать ваших прикосновений и сделали вывод, что они ей неприятны. Но что может вызвать такую реакцию? Например, руки, прикасающиеся к ребёнку, влажные или шершавые, а у младенца кожа слишком чувствительная. Человек не умеет прикасаться нежно, или его прикосновения не выражают любви. Вы хотите прикоснуться, а дочь в данное мгновение не готова к такому контакту, но вы не обращаете на это внимания. Согласитесь, выбор велик.

Иногда родители не знают, как прикасаться ласково, потому что сами в детстве не имели такого опыта, родители не ласкали их. Возможно, дочь чувствует, что прикосновения выражают не ласку, а требование подчинения. Но даже кошка не будет терпеть, если не желает, чтобы мы её гладили. Обычно перед тем как приласкать кого-либо, мы проверяем, хочет ли того объект. Мы тихонько протягиваем руку к собачке и смотрим на её реакцию, подставляет ли она голову, виляет ли хвостом. Если гладить не разобравшись, можно и с прокушенным пальцем остаться.

Допустим, вам сложно чувствовать состояние дочери. Наверное, это проявлялось и в младенчестве. Она плакала от внутреннего дискомфорта, а вам казалось, что её надо гладить. Человек, у которого, например, болит живот, крайне негативно относится к попыткам его приласкать. Она плакала от колик, а вы решили, что она плачет от ваших прикосновений. Затем колики и ваши прикосновения связались в один процесс и начали пугать вас обеих.
Новыми действиями нужно разорвать этот закрепившийся условный рефлекс.

Иногда случается, что мы провоцируем людей подтверждать наши ложные убеждения. Например, вы когда-то решили, что ваши прикосновения неприятны, и теперь каждый раз, когда вам хочется прикоснуться к кому-нибудь, вы волнуетесь от страха быть отвергнутой, ваши руки дрожат, ладони потеют, жесты выражают неуверенность. Другой человек невольно заражается вашим страхом и старается избежать контакта. Через прикосновение вы как бы передаёте не любовь, а страх.

Также нужно учитывать, что любой ребёнок всегда ведёт себя в соответствии с мнением родителя о нём. «Если мама решила, что я должна чувствовать к ней враждебность, избегать её ласк, ничего не попишешь – придётся чувствовать и вести себя так, как мама сказала».

Я бы рекомендовала, пока ваши отношения не наладятся, не пытаться ласкать дочь по собственной инициативе. Подождите, пока вам удастся настолько улучшить отношения с девочкой, что ей самой захочется ласки. Пока же можно взять несколько уроков у братьев наших меньших, например, понаблюдать за поведением кошек. Они – мастера ласк!

Обычно кошка сама приглашает погладить себя – подходит и всем видом выражает желание. Если инициатива исходит от вас, то кошка отвечает не сразу, а сначала прислушивается к вашему состоянию, выясняет, что оно выражает, и либо принимает предложение, либо отворачивается и уходит. Такая мурка вряд ли даст погладить себя ребёнку, который её боится. Ей не нравится состояние страха, она им заражается и убегает.

Ирина, понятно, что вы устали от напряжённых отношений с дочерью. И ваша любовь к ней на этом фоне зачахла. Уже трудно сказать, кто для кого «враг». Это похоже на порочный круг. Но, честно говоря, я не встречала детей, которые не любят родителей. Конечно, она любит и вас, и отца, но с отцом её отношения, видимо, более простые и открытые. Девочка ждёт не дождётся возвращения доброго папы. Он любит её и умеет адекватно это выразить. Конечно, вы ревнуете, и вам самой хочется быть приласканной. Допускаю, что именно в такой ситуации в вашем воображении и возник «образ врага». Только это не дочь так о вас думала, а вы о ней.

Увидеть проблему в себе, а не в другом человеке, – уже половина решения. Самое важное – перестать требовать от дочери любви. Ну, не любит так не любит. Нужно принять ситуацию такой, какой она сложилась на сегодняшний день.

Любите дочь сами и не дожидайтесь ответа. Похлопочите перед её приездом: приготовьте вкусную еду и маленькие подарочки, придумайте, куда можно вместе сходить погулять. Сделайте из её возвращения домой маленький праздник. Не ждите и не требуйте никакой благодарности. Потихоньку, малыми шажками вы будете постепенно улучшать отношения. И помните: главное – не еда и подарки, а любовь, которую вы в них вложите. Наберитесь терпения, не осуждайте ни себя, ни дочь, и всё у вас получится.