Родилась я на Украине. Когда мне исполнилось семь лет, умерла мама, оставив нас, четверых маленьких детей. Отец наш был религиозным фанатиком, который считал, что смерть мамы – наказание ей за то, что она не хотела по вечерам слушать по радио службу из Ватикана. Он приучал нас молиться и ходить в церковь. По воскресеньям, когда другие дети гуляли, мы стояли на коленях перед радиолой и слушали службу, или отец читал нам Библию. Кстати, читал он очень плохо, поскольку ходил в школу только один год.

Он бил нас по любому поводу и без повода. Смотреть телевизор и читать книги (кроме Библии) не разрешал. Через год после маминой смерти отец женился, младших братьев отдал в интернат, откуда они всегда приносили вшей и нас с сестрой награждали этим «добром», поскольку мачехе было на нас наплевать. Ещё я и брат страдали ночным недержанием мочи, но наш отец не понимал, что это болезнь, среди ночи выгонял нас спать в хлев на голые доски. Моё детское сердечко возненавидело и отца, и Бога – за то, что забрал у нас мать, а не отца. Моё детство прошло в аду.

Только в школе мне было очень хорошо. Домой совсем не хотелось идти. В десятом классе я вообще была дежурной весь год, каждый день после уроков убирала класс, потом садилась учить уроки – ведь дома мачеха не давала мне спокойно заниматься, всё время заставляла работать. Сколько раз мне хотелось наложить на себя руки от обиды и осознания, что никому я на этом свете не нужна. Но Бог уберёг.

Мальчиков я всегда сторонилась, избегала. Ещё в девятом классе после кино меня проводил домой один парень, который мне очень нравился. Возле моего дома он меня поцеловал. Это был мой первый поцелуй, который жёг мне губы целую ночь. Я была счастлива, и как больно мне было на следующее утро: в школе, увидев меня, этот парень отвернулся и даже не поздоровался. Видимо, ему была неинтересна девушка, которая даже целоваться не умеет.

После школы я отработала три года и всё же поехала учиться, несмотря на трудности, нищету и запреты отца. На первом курсе института на меня обратил внимание парень, который учился на два курса старше. Мы стали встречаться, он предложил попробовать жить вместе, чтобы проверить, подходим мы друг другу или нет. Я была шокирована таким предложением. Моё воспитание этого не допускало. Тем более что он был бабником и не скрывал, что будет всю жизнь гулять, как и его отец. Мы разошлись спокойно.

На втором курсе к нам в группу пришли ребята, которые после первого курса два года служили в армии. Среди них был очень скромный и тихий парень. Как-то мы разговорились и поняли, что у нас очень много общего во взглядах на жизнь. Я тогда впервые встретила интересного собеседника, с которым можно было говорить о чём угодно. Он вёл себя скромно и нежно, не приставал ко мне, был очень тактичным. Мы поженились, в конце третьего курса у нас родилась дочь. У неё оказался врождённый вывих тазобедренных суставов, мы её долго лечили, но она всё равно осталась инвалидом.

После окончания института мы стали жить у его родителей. Они были очень добры ко мне. Особенно свекровь, пусть земля ей будет пухом, – она учила меня всему. Ведь я росла без матери и не умела делать никакой женской работы.

Сразу после свадьбы я сказала мужу: «Давай пообещаем любить друг друга всю жизнь». Он стал меня убеждать, что жизнь долгая и в ней всякое может случиться. Ещё через некоторое время сказал, что любит меня, но чувствует, что в постели мы друг другу не подходим. Посоветовал мне искать себе любовника. Меня это шокировало. И, наверное, засело в моём сознании навсегда.

После окончания института мой муж вёл секцию тяжёлой атлетики в сельском доме культуры. Однажды я случайно застала его там, когда он целовался с одной женщиной лёгкого поведения из нашего села. Увидев их, я разрыдалась и побежала домой. Муж стал просить прощения и объяснять своё поведение желанием понять, в ком из нас причина, что мы не очень подходим друг другу. Мол, поскольку эта женщина к нему очень приставала, то он не устоял. Я, конечно, ему простила, но во мне как будто что-то оборвалось.

По соседству с родителями жил холостой парень, добрый и несмелый. Как-то его мать попросила меня найти ему девушку, похожую на меня. Я стала сватать его за девушек, которые ему нравились. Но они и слушать не хотели. А когда я сказала мужу, что этот парень в свои тридцать лет ещё ни разу не имел интимной близости с женщинами, он вдруг выдал:
– Так научи его!

Я ответила:
– Ты с ума сошёл. Я ведь даже перед тобой стыжусь раздеться, у меня самой опыта мало.

Но в итоге из жалости влюбилась в этого парня по уши. Вечерами ревела, а муж меня успокаивал. Говорил:
– Плюй на всех, делай так, как тебе нравится.

Он считал, что если я с ним не получаю удовлетворения в постели, то могу быть с другими – ведь я, как всякий человек, имею право на счастье. И он стал водить меня на свидания к этому парню. Хотя наши свидания ограничивались только поцелуями. Я таяла. Впервые от поцелуев у меня из-под ног уходила земля, и я хотела, чтобы он ласкал меня. А ему это было безразлично, он оказался полным импотентом. После таких «свиданий» я приходила домой и всю свою любовь отдавала мужу.

Я понимала, что сосед не стоит и мизинца моего мужа. Но я его любила. Однажды я прочла, что у 60 процентов женщин нет сексуального удовлетворения с первым партнёром, а со вторым всё получается, хотя он может быть намного хуже. Другие мужчины проверяли меня, думая, что если я встречаюсь с соседом, то и с ними захочу. Но всем им я дала понять, что они напрасно плохо обо мне думают. Я не женщина лёгкого поведения, и если бы муж сказал мне хоть слово в упрёк, ни за что бы себе не позволила вести себя так.

Свекровь узнала о моих отношениях с соседом, мне ничего не сказала, а пожаловалась сыну. Он заступился за меня и просил не вмешиваться в нашу личную жизнь. Тогда мать попросила нас уйти из её дома, потому что она не намерена терпеть такого.

И мы построили свой дом. Решили родить ещё одного ребёнка. Чтобы люди не сказали, что я беременна от любовника, я разорвала всякие отношения с соседом. Тем более что я ему не нужна была, он же был ни на что не способен. Через полтора года я родила дочь, хотя мы ждали сына. Роды были тяжёлыми, и у младшей дочери также обнаружилось вывихи обоих тазобедренных суставов (меня об этом предупреждали). И снова долгое лечение, три операции в Киеве и инвалидность на всю жизнь.

Когда меньшей дочери было полтора года, я покалечила правую руку – в итоге пальцы не работают. Получила III группу инвалидности пожизненно. В доме три инвалида. Я была в депрессии. Жила только детьми, была поглощена заботами об их здоровье. О себе не хотелось и думать.

С мужем спать не хотела. Было больно, когда он прикасался ко мне. И у него были другие женщины. Хотя он говорил: мол, что бы ни случилось, он никогда меня не бросит. Говорил, что ему со мной хорошо, просил, чтобы я его ласкала. Однажды он мне сказал, что подсчитал, сколько раз за год мы были близки, вышло пять-семь раз. Для меня и этого много. А ещё он мне не раз говорил, что не достоин меня. Наверное, ему было стыдно, что он спал и с другими женщинами, а у меня никого не было.

Четыре года назад я поменяла место работы, и мне стал уделять внимание новый начальник. Мне это было приятно, я старалась следить за собой, наряжалась. Но он выглядел бабником, говорил, что у него «было две с половиной тысячи любовниц». Я не хотела оказаться две тысячи пятьсот первой.

Ещё среди сотрудников был молодой мужчина, с которым мне приходилось вместе работать. Видимо, всё-таки мне было необходимо испытывать к кому-то чувства, и я влюбилась в него. Хотя он был женат. В тот момент я чувствовала счастье, была готова обнять весь мир, во мне даже вспыхнула любовь к мужу: хотелось целоваться с ним, обнимать и ласкать его.

Через некоторое время мы с молодым сотрудником признались друг другу в любви. Целовались. Но большего я не позволила, ведь женатые мужчины для меня – табу, к тому же я не была уверена в его любви ко мне. Мы по-прежнему работали вместе, его случайные прикосновения вызывали во мне такие чувства, о которых я раньше и не подозревала. Кровь закипала в жилах. Но мы себе ничего не позволяли.

Начальник заметно ревновал. Когда мой любимый увидел это, он, похоже, не захотел стоять у начальника на пути. Или просто его любовь ко мне прошла. В общем, теперь он не разговаривает со мной, всячески старается обидеть, при посторонних подчёркивает, что не доверяет мне. Влюбился в молоденькую сотрудницу, которая вышла из декрета. Сначала мне было очень больно. Но потом я смирилась, и теперь мне всё равно. Я понимаю – куда мне до молодой. По-видимому, действительно нужно в первую очередь любить себя.

Когда я ещё была влюблена в сослуживца, то стала писать дневник. Однажды дала его почитать мужу, чтобы он посоветовал, что делать. Он молча читал полчаса, потом обнял и сказал, что у меня слишком много чувств, а жить нужно проще. Сказал, что я очень добрая и мне всех жаль, а меня никто не жалеет. И добавил, что этот мужчина меня не стоит.

Другой бы на месте мужа закатил скандал. Я на работе всем сказала, что изменю мужу только в том случае, если встречу мужчину лучше, чем он, который будет меня любить больше.

А ведь за 25 лет совместной жизни я не встречала лучшего мужчину, чем мой муж. Говорю не о внешности, а о внутреннем мире. В нём только один недостаток – я его не люблю. О чём не раз говорила ему. Уважаю, во всём поддерживаю, но – когда он хочет меня обнять, поцеловать, я отталкиваю его. Понимаю, что причиняю ему боль, но ничего поделать с собой не могу. Иногда перечитываю письма, которые писала ему в молодости, – они проникнуты такой искренней любовью и тоской по нему, так хочется вернуть эти чувства.

Все говорят, что у него на работе есть любовница. Но я совсем не ревную его к ней. Наоборот, очень благодарна, что она заботится о нём, поддерживает, кормит (он уходит на работу очень рано и приходит поздно ночью). Мы с нею подруги, ходим друг к другу в гости по праздникам. Хотя я иногда могу «подколоть» его, подшутить над их отношениями.

Я сама понимаю, что муж у меня золотой. Меня не волнует, что он обычно не приносит денег – знаю, что у него их просто нет. Но если мне что-то нужно и я прошу у него денег – он всегда мне даст. Дарит дорогие подарки ко дню рождения. И детям ни в чём не отказывает. Хотя упрекает меня, что балую их, не заставляю работать, предпочитаю всё делать сама.

Но как мне хочется любви, эмоций! Не знаю – может, это климакс, или просто мне, как и каждой женщине, хочется быть счастливой хотя бы один день. Мечтаю пережить такие чувства, которые потом вспоминались бы всю жизнь. Я уже думала – может, мне поехать куда-нибудь в санаторий, там завести роман. Но это не выход. Мне в своём доме очень уютно. Я вообще очень домашняя.

Недавно я прочитала, что многим женщинам-Скорпионам секс тоже не приносит удовлетворения. Им, как и мне, приятнее, если муж на ночь почешет спинку, чем заниматься любовью. И целоваться с ним я не люблю, и прикосновения его во мне не вызывают никаких чувств, кроме благодарности. Что же мне делать? Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь. Можно ли в моём случае полюбить собственного мужа? Полюбить так, чтобы кровь в жилах закипала? Ведь Жозефина полюбила Наполеона.